Adiós y bienvenido.

Mañana a las 23: 59 me despediré de un año, que al principio, parecía nefasto, parecía otro año de esos que se van volando y que no recuerdas, pero que, el fútbol, y tú en estas últimas semanas se han encargado de convertirlo en uno no tan malo, sin embargo, ha sido un año negro, muchas muertes, desgracias, enfermedades, me tocó sufrir, además, la droga me ha jugado una mala pasada y , con ella, me atrevo a decir que se han ido dos personas que adoraba, y que lo sigo haciendo, pero, presiento que no volveremos a ser ese trío, ese trío que era capaz de vencer cualquier obstáculo si permanecía unido, supongo que ellos dirán que será mi culpa, que porqué estoy tan desvinculado de ellos,puede que tengan razón, me sigo sientiendo culpable, por eso y por muchas cosas más, otra vez cuchilladas en el estómago, otra vez me doy cuenta que he perdido dos amigos que valían la pena, o se han perdido.

Pero no puedo lamentarme más, mientras ellos "disfrutan" fumando, bebiendo, liándose con chicas, yo estoy lamentándome por cosas del pasado y, no puede ser, tengo que disfrutar, de otro modo, pero lo tengo que hacer, tengo que mirar hacia adelante y, si te soy sincero, veo mucha más luz que mirando hacia detrás, por eso, empiezas a ser LA oportunidad, de salir del pasado, de vivir, de sentir, de ser feliz, empiezas a tantas cosas, empiezo a querer confiar en ti, no me da miedo hacerlo, siento que puedo, que me das fuerzas para hacerlo, no se cómo agradecerte tantas cosas, espero no fastidiarla contigo como lo hice con ellos, si lo hago, no me lo perdonaré, por eso, este 2012, que aseguro no va a ser el fin del mundo, va hacer el año de la oportunidad, el año en que intentaré escapar de los recuerdos y vivir momentos nuevos, especiales, vivir más y más abrazos, quien sabe si algo más, por eso, sólo si quieres, este 2012 será para mi el fin del mundo de mierda, para vivir en el mundo donde puedo ser quien yo quiera,contigo, sin miedo a nada. Por eso, abriré los brazos, y recibiré con uno de esos abrazos que tú los sueles dar tan bien para que no se vaya de mi lado, y que durante 12 meses, sea todo tan especial como para mi han sido estas semanas, junto a ti.

Triunfar.

Tengo sed, tengo sed de demostrar lo que valgo, de que mi entrenador empiece a confiar en mi, de marcar más y más goles, de triunfar. Presiento que todo ahora me va a ir mejor, porque lo voy a dar todo, me voy a asegurar que mi equipo gane la copa y, si no lo hace, no será porque no lo he intentado. Creo que esas ganas, esa voluntad, se debe a que estoy empezando a confiar en mi mismo, noto que puedo hacer cosas que muchos no pueden, que empiezo a levantarme la autoestima que ha sido enterrada por el mundo, y que parece, que tu te has encargado de levantarla, al menos, tres rosas sobre el cielo. Por millónesima vez, GRAZIE.

-3

¿Sólo han pasado dos días? Me han parecido una eternidad, parece que al reloj de mi casa le falta aceite porque el mecanismo no funciona bien, alguien ha ralentizado el tiempo para hacerme sufrir, supongo que el tiempo allí se te pasará volando, espero, aquí, intento hacer muchas cosas y mantenerme ocupado para intentar no pensar en ti, solo intentar, hasta el momento, sin resultado. Pero aguanto, me tendré que acostumbrar a esta situación, añoro hablar contigo, chatear, tus nuevas entradas, porque las viejas, me las he leído tanto que casi me las se de memoria, en fin, espero que le enseñes a Italia lo que es una chica que vale la pena. Una adolescente que no para de alegrarme la vida.

Libertad.

Creo que ahora es cuando empiezo a sentirla, empiezo a no tener miedo de muchas cosas, de no ser quien no soy para ser aceptado, empiezo a ser yo de una puta vez, empiezo a saber quien soy, empiezo a darle forma a mi vida, cada vez tengo más motivos para ser feliz, siempre he buscado límites, siempre al filo de la navaja, creo que ya no me hacen falta, creo que no tengo porqué tenerlos,siento adrenalina sin tener que conducir sin carnet a 200 por hora, sin rayar coches y correr, sin alarmar a la policia, todas esas cosas, han pasado a la historia, simplemente porque todo eso es fruto de alguien que intentaba no ser insultado, acomplejado y destrozado, pero se acabó, ese no soy yo, yo soy alguien que no es un animal, que no tiene porque abusar de nadie para ser querido, que no tiene que rayar coches ni alarmar a ningún tipo de autoridad, yo sólo busca ser feliz, ser feliz siendo como él es, sólo busca triunfar, pero de otro modo,yo también es tímido y cobarde, sólo sueña con ser un jugador de fútbol, sólo quiere crecer a tu lado y quererte más y más, sin importarle lo que la gente piense, lo que el mundo piense, porque al fin, he encontrado a alquien que, creo, que me quiere, tal y como soy.

-1

Espero que todo haya ido bien, que sea precioso todo donde visites, no tanto como tú, te lo aseguro, que el avión haya ido bien, porque fue la primera vez que le tuve miedo a los aviones, probablemente porque tú estabas dentro, que te lo estés pasando increíble y que no hayan surgido contratiempos, descansa, el vuelo seguro que fue largo, me pregunto muchas veces al día dónde estarás y qué estarás haciendo, por cierto,también espero que tus padres no me maten.

Daría lo que fuera por estar ahí, contigo.

Ver otra vez,

tu mirada, tus ojos, tu sonrisa, todo, verte a ti, e intentar grabarlo durante un tiempo, espero que no sea mucho.

Te voy a extrañar muchísimo,

porque te quiero el doble de lo que te extraño.

Fútbol,

se me había olvidado nombrarte, soy un descuidado, y si, te trato como una persona, porque contigo me desahogo, tu eres mi sueño, eres la mitad de mi tiempo, a veces más, y eres una de esas cosas que doy gracias a quien las haya inventado, los ingleses. Creo que eres lo único que siempre ha estado ahí, que nunca me ha abandonado, me llamarán loco por hablar contigo, pero creo, que de alguna forma, lo haces. Y dirán que te trato mal, que te doy patadas, pero como digo, es como si diera patadas a mi mismo para empujarme hacia mi sueño, gracias por existir, te debo más de lo que crees.

Escape.

Tengo esas ganas tremendas de salir de mi casa corriendo y verte otra vez, de escaparme contigo,de coger el mando y darle pausa al mundo, y que solo nos podamos mover nosotros dos,de verte reir otra vez, de que me hagas reir, de ver cómo te brillan los ojos, tengo ganas de contarte las cosas que sólo te puedo contar a ti, de regalarte sorpresas a diario, de ver esa mirada de ilusionada, tengo ganas de tantas cosas... Me tendré que conformar, o no.

Mañana,

espero verte antes de que te vayas, pero si no te veo, quiero desgastar la palabra "gracias" una vez más, por tantas cosas, por ser como tú eres, por no cansarte del pesado este, por apoyarme siempre, por dejarme conocerte, por alegrarme el día, la vida, mi corazón, por todo eso y más, te pido que mañana, salgas de tu casa con la sonrisa que me ha enamorado, porque te prometo que desde algún lado , te veré, que te lo pases impresionante, que tus primos, que Milán e Italia, se den cuenta de que no quieren dejarte ir cuando te conozcan, porque si te conocen como yo, te pedirán que te quedes. Quiero que disfrutes porque te lo mereces, porque eres y serás la rosa que creció dentro del desierto que tenía dentro, y poquito a poco, lo estás convirtiendo en un hermoso jardín, en cuya cima se encuentra la delicada rosa, que un humilde jardinero llamado YO, aspira a cuidar. De todo corazón te lo deseo, Caroline<3

Pedacitos

de corazón, que das y repartes a las personas que lo necesitan, si, estoy haciéndolo, me estoy convirtiendo en alguien que tiene corazón, aunque me gustaría no tenerlo si eso significase que lo he repartido entre las personas que lo han necesitado, y sobretodo, a las que quiero. No se si tendrás suerte por esto o serás desafortunada, pero que sepas que a ti te toca el pedazo más grande, claro que tu me lo repones cada día.

A veces,

te sientes agobiado, tienes miedo de muchas cosas, miedo de las nuevas emociones y sentimientos que están ocurriéndote, estás harto de que la gente pregunte y pregunte, que con sus diálogos y comentarios, intentan acercarse a ti solo para saber algo de tu vida, normalmente para saber si tienes novia, pero a pesar de esos inconvenientes, procuro seguir hacia delante, procuro no sacrificar mi relación con las personas que quiero por esa gente que no se me merece ni que le diga la hora, probablemente porque he encontrado una razón para estar feliz y olvidarme de esa gente, probablemente porque me siento bien, conmigo, contigo, con el mundo.

Me pasa,

que estoy hablando contigo, y de un momento a otro me descuelgo de la conversación, me olvido de todo, y empiezo a mirarte, a mirar cómo brillan tus ojos y como te sueles tapas la cara cuando te ries mucho,a cómo sueles mover la cabeza como si estuvieras afirmando algo cuando te ries,cómo hay una chica tímida tras la chica que todos dicen conocer, y es ahí justo en ese momento, cuando me doy cuenta de que te conozco más de lo que creo y que voy a extrañarte más de lo que pienso. Te deseo lo mejor en tu viaje, disfrútalo mucho y pásalo genial, te mereces eso y más, algún día me gustaría ser esa chincheta que pinche en el rincón desconocido de "tu colega". Gracias por todo<3

Drogas.

Si, es lo que me ha hecho sufrir desde hace algunos meses.Para mi, es lo peor que el hombre ha podido crear, es lo peor que hay, porque, gracias a ella, mis dos mejores amigos ahora solo son, si, solo son compañeros, solo son dos adolescentes que se curran los estudios sólo para conseguir dinero e invertirlo en las putas drogas.Se han convertido en adictos, digan lo que digan, lo se. Se que ya no pueden vivir sin ella, y si, estoy dispuesto a hacer lo que sea para sacarlos de ese mundo de mierda, que tarde o temprano acabará con ellos, pero es difícil, porque cuando ellos mismos te invitan a un cogollo, un porro, un como se llame, diez minutos después de haberme prometido que no lo volverían a probar, descubres que realmente no sabes quien consume a quien, en mi opinión, poquito a poco, la droga los va consumiendo, y a mi pesar, esto va estando fuera de mis manos. Una vez más, lo intento, con todas mis fuerzas, pero, es inútil.

Mi regalo,

por primera vez, soy sincero de verdad, soy sincero conmigo,contigo, con el mundo, no he sido cobarde, no me he escondido tras nada ni nadie, la primera vez que mi corazón late como nunca antes lo había hecho,la primera vez que siento, y no tengo miedo de ello, la primera vez que estoy feliz, feliz de verdad. Mi regalo podrías ser tú, pero es mucho pedir, lo sé, por eso, me gustaría seguir como estoy, al menos, me gustaría estar así de feliz, contigo.

Y si,

reconozco que me gustaría ver tu sonrisa, tus ojos, tu pelo, tu piel, me gustaría verte.

Me gustaría,

sacar un día el viejo cased olvidado del fondo del armario, y entonces, poner el CD de "La historia de mi vida" y escucharla dos o tres veces, porque probablemente encuentre recuerdos ahí que me permitan tener otra visión de mi negro pasado, y volver el "vaso oscuro" de mi alma un poco más claro, y no me importa si sale alguna lágrima, sería como la de un fan cuando asiste al concierto de su grupo favorito. Tal vez tu eres el ingrediente que vuelva mi vaso transparente.

Nunca antes,

había estado así, nunca me ha pasado esto,empiezo a pensar que los milagros existen, tú eres uno de ellos. Estoy feliz, sin prisa, sin agobiar, sin nada, pero, ahora que descubro que es más importante, sintiendo.

No te preocupes,

no has decepcionado a nadie, no soy una excepción.

Tu sorpresa.

Bueno, siento desilusionarte, pero la sorpresa soy YO. Si, no se si lo entiendes pero, me enamoré, me enamoré como un niño, y me da miedo, si ,me da miedo decirtelo, me da miedo que , bueno que me digas lo que sientes, que como supongo será el típico "yo no puedo" ó " dame tiempo", que intentan indirectamente decirte no, y no quiero decirtelo, al menos aún, quiero disfrutar de estar a tu lado, quiero disfrutarte,no quiero que me digas "NO", al menos todavía, no quiero separarme de ti. Espero que estés contenta, en serio, espero que te vayas a Italia sin pensar en boberías, por una vez me armé de valor hace una semana y estaba dispuesto, dispuesto a decirtelo, dispuesto a arriesgarme de nuevo, pero esta vez , como siempre algo está en medio, una enfermedad. Y sigo estando enfermo, si, de ti, pero esta enfermedad solo la cura una medicina llamada Caroline.
Solo te pido que ,si ves esto, no quiero que las cosas entre nosotros cambien, no quiero dejar de ser tu amigo, no quiero dejar de conocerte, quiero seguir hablando contigo todos los días, quiero planear las cosas para poder hablar contigo después de clases, porque así, así yo ya soy feliz.Ya sabes cual era tu sorpresa, como te dije, no era gran cosa, ni mucho menos.
YO, que solo ha escrito para ti.

Lo admito,

no puedo más, estoy volviéndome loco, intento sacarte de mi cabeza, pero mi corazón te agarró, y te hizo un nudo varias veces para que no te puedas ir, se que si lo hace así contigo, por algo será, y si, lo admito, probablemente ya lo sabrías, porque se me nota, pero, esta vez te lo digo YO, estoy enamorado.

Necesito,

una puta señal, necesito no tener que decirtelo todo, necesito no sentir que te cansas de mi, necesito sentir que me quieres.

Tal vez,

estas vacaciones me sirvan para darme cuenta, para saber, saber si realmente lo estoy.Sin embargo, de nada serviría si tu no lo estás, o si estás, no lo demuestras. Se que ahí dentro estás pidiendo a gritos que me arriesgue, que lo intente, que me de una esperanza, pero de momento el cerebro, que me dice que espere, es el que manda, aunque creo que eso es cuestión de tiempo, estoy seguro que pronto empezarás a mandar, llevas cuatro años esperando, dos o tres meses no te serán mucho esfuerzo, supongo.

Me encanta.

Cruzarnos miradas inesperadamente y, pensar que si me vistes mirándote , es que tu también lo estabas haciendo.

Adolescente.

últimamente no paro de preguntarme quién soy, no paro de pensar si valgo la pena, o si al menos lo que lo demás dicen que valgo, y una vez más me pasa, me he mirado en el espejo, esta noche, y otra vez el mundo se equivoca, otra vez el reflejo no es de mi,otra vez me como el tarro, otra vez me desvaloro. Pero todo esto, supongo que pertenecerá a la fase de maduración, porque lo esoy notando, se que estoy madurando, se que cada vez soy más frío, que cada vez me parezco más a uno de esos "ogros" mayores de 18 años, pero así es la vida, no tengo complejo de Peter Pan ni quiero tenerlo, porque se que a la maravillosa infancia no puedo regresar, pero tampoco tengo que estar lamentándolo toda mi miserable vida, tengo que buscar el lado positivo a ser mayor, también los hay. A partir de ahora voy a ser otro, tengo que serlo, voy a cerrar el loro que tengo entre la nariz y la barbilla de una puta vez, que todos están cansados de escucharlo, y dejaré paso a los que dicen cosas interesantes por ahí, sobretodo a personas que quiero escuchar.Pero espero que siempre queden restos de mis bromas, bueno de mis paridas más bien. Espero que pronto este blog sea algo rutinario, porque se está convirtiendo en mi diario, y no me da vergüenza mostrarlo, no tengo nada que ocultar , o no quiero tener nada que ocultar, porque a partir de ahora, voy a aprovechar cada oportunidad que me de la vida, ya que no son muchas, solo espero, con toda mi alma, que tú seas una de esas oportunidades, porque contigo, contigo es imposible estar triste.

Felicidades,

por tus notas, porque aunque no las haya visto, no me hace falta hacerlo, a pesar de lo que digan todos, YO, digo que disfrutes, disfruta de los frutos de tu esfuerzo, porque por experiencia, se que es una de las mayores satisfacciones que puedes tener.Eres la única que se lo merece, porque como yo digo, se lo curra,de corazón, muchas felicidades enilorac<3

Quiero

poder escaparme contigo, solos tu y yo, para cuando nadie nos oiga susurrarte al oído que te quiero.

Qué, soñar es gratis.

No se si lo sabes pero,

es muy difícil estar siempre bien, contento, cuando no te devuelven la mitad del cariño que tu repartes.

Conocerte,

si me dejas.

Solo quiero,

que me des una señal, que me digas algo,que no tenga más cosquillas en el estómago, que pueda mirarte a los ojos sin sonreir, que no me tiemble la voz cuando te hablo, que no me quede paralizado mirando cada centímetro de tu cuerpo, observar como hablas, que mi garganta permita subir el aire para poder hablar contigo, que sigas bien, que mañana sea hoy y hoy, mañana. Solo, TE QUIERO.

No te lo vas a creer

pero empiezo a sentirme bien, empiezo a notar como las cosas cambian, empiezo a convertirme en una buena persona, me estoy dando cuenta de que ahí fuera hay personas que me aprecian, o que aparentan hacerlo, pero de cualquier modo, me doy cuenta de que me estoy convirtiendo en un buen chico, en un chico que hace lo que le gusta, y que lucha por ello. No se porque pero, de alguna manera, me he dado cuenta de que tu eres responsable de eso, una vez mas , mil gracias, y acuérdate, disfruta, pero hazlo a tu manera, como tu creas, no te lleves por nadie, ni siquiera por mi, solo se tu misma, se Caroline una vez más, por favor, porque asi,soy feliz.

Ahora,

Cáncer,

si eso eres tú, un cáncer, un cáncer que está metido en mi cabeza y que día a día me "come" más el corazón, he intentado todo lo posible para evitarlo, pero no, lo admito, no puedo, no puedo sacarte de mi cabeza, no puedo parar de pensar en ti. Y por una vez, por una puta vez en mi vida, me permito soñar,por una vez no me quiero insultar, tengo esperanzas, tengo esperanzas de que a ti también te esté pasando esto, que espero, tenga un final feliz. Pero qué digo, contigo no quiero que esto tenga fin, contigo, en fin, contigo no he tenido miedo, poco a poco ha pasado y , si, ese miedo que tenía se ha convertido en una realidad, estoy ....

YO.

Pero,

¿qué coño tengo que hacer para que te des cuenta?

Dear Crln

Cualquier palabra que diga sobre ti, cualquier descripción que haga de ti, da igual el modo, las palabras que use, da igual todo, no tiene ni punto de comparación de lo que eres, representas y representarás.Quiero que sepas una cosa, y es que probablemente sientas que no preocupo por ti, pero es que a veces pienso que soy demasiado pesado, hablador, demasiado yo, y pienso que puedo terminar cansándote, pero no se porque, pero contigo, no me da miedo hablar de lo que sea, no me da miedo decir lo que siento, no me da miedo ser YO, no me doy miedo. No se que tienes, o que haces, pero cuando hablo contigo me suelto, el pecho cargado de nervios que suelo tener siempre, se convierte en un pecho cargado de coger aire para hablar contigo de cosas que no hablo, ya sabes, que no hablo con "mis mejores amigos", pero si te soy sincero, no se si te gustará esto o no pero, si, eres mi mejor amiga, y es la primera vez que me siento orgulloso de ello, creo que aunque suene de flipadito, podría presumir de amiga, en serio, me gustaría que todos te conocieran, a mi, que alguna que otra vez hice lo mismo que esa gente, me da rabia que te juzguen sin conocerte, me da rabia que te llamen como te suelen llamar y, aunque me gusta verte enfadada, me encanta aun más verte feliz. Porque me alegras el día con esa sonrisa, porque me das ganas de luchar por lo que quiero, si , tu competitividad es contagiosa, al menos conmigo, y me da fuerza, me da fuerza para no perder esperanzas respecto a mi sueño, que no te voy a decir cual es, porque de sobra, lo sabes. Quiero que sigas aquí, quiero que esta semana maravillosa que he pasado a raiz de una maravillosa noche, se conviertan en mi rutina, que pueda mirarte a los ojos y parezca que me hablas a través de ellos, que pueda holer a negro hasta hartarme de ello, que puedas confiar en mi, sentir que lo haces, en fin, quiero que no te vayas.

Espero que aunque sea asi de feo, asi de tonto, asi como soy, puedas permanecer a mi lado.

Con cariño, mas del que crees, YO<3

Temor,

miedo,si, eso, yo, un chico tan alto, tan fuerte y tan duro como todos dicen,.. si, yo no soy ninguna excepción, también tengo miedos. El caso es que este miedo siempre lo he tenido, y ahora parece que tengo más temor aun. Tengo temor a enamorarme, si, me da miedo enamorarme de alguien, creo que por el simple hecho de que se que voy a sufrir, porque estoy destinado a eso, parece que estoy destinado a no ser feliz. Y a mi pesar, o para mi agrado, cada día mi corazón, que parecía estar mudo durante mucho tiempo, empieza a latir con más fuerza cuando estás cerca, cuando me miras,me hablas, y mi cerebro, que actúa por mi, empieza a ceder y a ceder, y se que pronto, cuando menos me lo espere, actuaré e intentaré conseguirlo, intentaré ser feliz, contigo. Pero probablemente , cuando eso pase , el destino reaparecerá y me volverá a castigar.

Muchísimas gracias,

se que es corto lo que quiero decirte pero , como tu dices, intento expresar algo:

Muchísimas gracias por apoyarme en estos momentos, porque siendo tu , de alguna manera, me ayudas.

Thank you, dear Caroline<3

Cuando,

sientas cosquillas en el estómago con tan solo pensarla, cuando lo sientas o lo quieras sentir, cuando te cuesta dormir porque no paras de pensarla, cuando te duermes pensando en ella , sueñas con ella, y te levantes pensando en ella, cuando se te corte la respiración o la voz y no sabes porqué, cuando está cerca, solo entonces estarás enamorado, todo lo demás es interes u obsesión. Ahora me voy, otra vez tengo esas cosquillitas.

Again,

otra vez, otra putísima vez. Quiero que no me des esperanzas, quiero que me desilusiones, hazlo ya, por favor, por que luego vas a hacer más daño.

No.

Caí, si , lo volví a hacer, pero no pienso decir nada, esta vez sufriré en silencio.

Estoy harto.

Últimamente no paro de escribir, puede que por que haya descubierto que escribiendo también me puedo desahogar. Pero la verdad es que me cansé, me cansé de que la gente se ria, de no ser un chico normal y corriente por un puto dia, me gustaría levantarme y mirarme al espejo y sonreirme sin miedo, me siento ridículo.En fin, estoy harto de mi.

Me gustaría,

que un día me levante de mi cama, y al levantar algo sea diferente, que el sol me "alumbre" a mi por un solo día y no sea siempre el tío que tiene que ser guay para que lo respeten, y para que en el fondo, reciba un poco de cariño y se aleje de su temida soledad. Me gustaría ser YO por un día , mostarle a todos que puedo ser quien menos se lo esperan, sorprender / te. Quiero hacerlo sin sentirme avergonzado de cómo soy, pero lo siento YO, me estoy despertando, es hora de irme, el sueño se ha acabado. Un día más me he fallado.

Miedo,

a arriesgarme y, de ti, a enamorarme.

Gracias.

Hoy, tras abandonarte por un año, te retomo, vuelvo a escribir aquí. Y esta vez la razón no es por ti, ¿sabes qué? Eres historia, a veces me doy cuenta de todo lo que he cambiado, y que si fuera como ahora, hace una ño ni siquiera lo hubiera intentado. Pero hoy tu no eres mi inspiración, hoy escribo por otra persona, alguien que, de verdad es especial. La única persona que sin querer nada a cambio, me ha soportado, escuchado, y he pasado una noche donde ni la rocé, y aún así me sentí más afortunado que contigo. Quiero darle gracias a esa persona, a sus ojos, su sonrisa, y su pelo, que huele a negro. Y cuando veas esto quiero que sepas que esa noche algo entre nosotros desapareció, así lo sentí, sentí que te sentías agusto hablando conmigo, hasta me lo pediste, y entre la oscuridad sonreí al saber que te había conocido, que había conocido a alguien que realmente lo vale,lo siente, que había conocido a la chica que sospeché que no era como todos decían, y me siento orgulloso, si, oistes bien, me siento orgulloso por mi en algo, y es en poder descubrir que tras de ti hay una chica maravillosa, que un día será esposa y madre, de un afortunado hombre, y de unos afortunados hijos.

MUCHAS GRACIAS <3