Hay días

en los que nada me va bien, en que el mundo me "azota" más que nunca, días en los que me dan una lección, en que quiero desaparecer por completo, irme de mi vida, al fin y al cabo, no se si desearía haber sido quien soy si tuviera la oportunidad de elegir, esos putos días en los que me dan ganas de darme por vencido, de tirar la toalla, de pasar de todo, días en las que la paciencia se agota, días en los cuales no quieres callarte y guardar palabras vacías, días en los que te odias más que nunca, hoy es uno de esos días. Espero no tener muchos más como éste, debo aprender a seguir y seguir, esa no es la actitud, Yeray, tienes que tirar para adelante, alguien me enseñó sin quererlo, que si algo me pasara, efectivamente mi mundo no cambiaría, pero si el de las personas que me aprecian, que creo que las hay, creo que por ellas debo luchar, luchar con el corazón a tope, sin guardarse nada, no quiero más entradas tristes en este blog, ¿Me ayudarás a conseguirlo?.

Quiero

irme, esto es una mierda.

No quiero,

tener vergüenza para nada, para el mundo, por fin muestro mi verdadera cara, no tengo miedo de lo que diga la gente, como dije, no me importa el mundo, porque mi mundo no tiene nada que ver con ese. Voy a ser valiente, pero una persona valiente, no tiene que ser alguien que pelee con todo el mundo, que desafíe todo, como yo hacía antes, empiezo a comprender, que una persona que es capaz de abrirse sentimental y emocionalmente, que es capaz de llorar sin miedo que lo vean, esa persona , es a lo que yo quiero llamar valiente, empiezo a entender muchas cosas, a entenderme, empiezo a resolver el laberinto que tengo dentro de mi, empiezo a saber quienes son amigos y, quienes solo son o han sido compañeros, empiezo a tener fe en lo que hago, sin importarme nada que no tenga que ver con esas personas que parecen estar ahí, que parecen apoyarme, que me dan la mano para levantarme del subsuelo y seguir, que me sacan una sonrisa con un simple "hola", esas personas que me gusta llamar familia, amigos o algo mucho más especial, como la razón por la que escribo todos los días, por la que sonrío y, por muchas cosas más, Tú.

He tomado

una puta decisión, al fin, voy a levantarme y voy a luchar por todo, no quiero dar nada por perdido, no quiero darme por perdido, quiero luchas por mi sueño, por mi y, te guste o no, por ti. Voy a intentarlo con todas mis fuerzas y cuando me caiga, me será de ayuda para aprender a levantar una y otra vez, voy a aprovechar todo lo poco que me da la vida, espero que tu seas una de esas cosas que me regala, por eso, no quiero verme triste.

Probablemente,

me hará falta corage, voluntad, fuerza, para, por fin, coger de una maldita vez "la batuta" de mi vida, la pregunta es si sabría llevarla por el buen camino. Por el camino de la felicidad, que empieza a tener un nombre,un nombre femenino,uno en inglés probablemente.

Música.

Si, soy músico. Sonará a pringado, porque la gente "cool" no hace eso, pero la sociedad me la come. Toco el clarinete en la banda de mi querido pueblo, Santa Úrsula. Allí, he aprendido a vivir la música de una manera que no se describir. La música me ha hecho saltar, ponerme los pelos de punta, escalofríos, la música me alegra el día, otras veces me hace llorar, si, yo también lloro. Pero disfruto como un niño con un juguete nuevo cuando toco, me desahogo así también, en la banda, tengo muchos enemigos, casi todos, sin embargo, hay dos o tres personas que me han hecho seguir y seguir hacia delante y, por ellos, probablemente no la he dejado. Ahora comprendo que la necesito y, que también es una forma para aislarme del mundo, del mundo de mierda que parece clavarme las chichetas donde más me duelen pero, a ti no, te aseguro que a ti no te va a pinchar, ahora soy yo el que te lo digo, eres mi ángel de la guarda, eres un milagro, me pregunto si los ángeles podrán tener pareja, algún día.

En ocasiones,

pienso en lo insignificante que es un ser humano, en que en realidad, soy uno más, en que no me voy a comer el mundo, en que el mundo es tan grande e inmenso, que dentro, soy una mota de polvo, pienso que la vida seguirá totalmente igual el día antes que me muera, que el día después, pienso que hay gente destinada a triunfar y gente que no, pienso que no tengo sentido, nada lo tiene para mi en ocasiones, se están empezando a marchar los arco iris que tenía sobre la idea de lo que era la vida, y no pienso hacer nada para recuperarlos. Estoy un poco sin ganas de algunas cosas, me estoy dando cuenta de que nací para ver cómo otros son felicez, cómo otros triunfan y, sin embargo, sigo aquí. Me voy a volver loco.