Happy.

Si, no soy gran cosa en este mundo, solo soy un chico enamorado, soñador y loco que quiere ser feliz. Estoy harto de repetir esta palabra, pero es la verdad, poquito a poco las cosas marchan mejor, al fin parece que el mundo me sonrie, aunque haya alguna sonrisa más preciosa que esa.

Hoy me propongo hacer algo en común, hoy quiero hacer algo entre nosotros, algo que sea nuestro. Y ese algo, quiero que sea disfrutar, disfrutar y estar feliz, Caroline, podrás pensar que soy un exagerado, piénsalo si quieres, pero nunca había estado así, nunca he sentido esto, nunca me ha temblado la voz, las manos, y hasta el estómago cuando estoy cerca tuyo, nunca he tenido tantas ganas de besar a una chica. Quiero hacerte feliz, quiero ver que sonries, que estás feliz como yo lo estoy cuando estoy contigo, quiero que la montaña rusa esté más y más alta cada día, como a una maravillosa chica le gusta poner en sus fotos, hasta el infinito y más allá. Confía en mi, ser tu mejor sorpresa.

Mi sueño,

está más cerca cada día, lo presiento, en mi categoría, en otra superior, con hombre, me da igual el rival, aprendo a dar lo mejor de mi siempre, con humildad.

Al fin.

En momentos en los que quieres hacer algo pero no puedes, donde no puedes correr ni moverte, no puedes jugar a fútbol,durante un tiempo, es cuando me doy cuenta de cuanto amo este deporte, que para algunos será una simple tontería, pero para otros, en los que me incluyo, es algo por lo que vivir. Al fin puedo volver a jugar, pero también me doy cuenta que hay más cosas por las que vivir.

A un amigo.

Esto, aunque no lo veas, es una manera de agradecerte muchas cosas. En primer lugar, quiero decirte que eres una de esas personas que nunca se extresa, una de esas personas a las que no le da mucha importancia a cosas por las que otras personas están extresadas, como trabajos, tareas, exámenes, no se cómo puedes estar siempre tan contento, siempre con esa sonrisa desafiante, a veces me das un poco de envidia, yo también quiero estar así de feliz y disfrutar como tu lo haces.

Quiero decirte que eres la persona con la que siempre estoy, eres el tío que siempre está ahí para decirme cualquier bobería o hacer cualquier cosa para sacarme una sonrisa y para sacártela a ti mismo, eres mi mejor amigo, que lo sepas. Y no quiero que nadie piense que eres "el segundo plato" para cuando estoy mal, embajonado,porque otras personas hayan desaparecido de mi vida, yo no soy así, cada persona es diferente y tú, tú has querido estar conmigo en todo momento y hacerte tan amigo mio, he de decir que me alegro muhísimo de eso, muchas gracias, Lucas.

Escribo esto tan tarde porque no me había dado cuenta en su totalidad, no te había apreciado como el amigo y colega que eres, eres un tio con el que puedes sincerarte y con el que puedes hablar de lo que sea, desde las cosas más estúpidas y sin sentido, que entre los dos se lo damos, hasta cosas que solo puedo hablar contigo, como ya sabes. Pero el otro día, ese maravilloso sábado, me sentí agusto, estaba feliz, alegre, estaba como quería estar, en esa vieja camioneta, llena de personas locas, personas llenas de dudas y sentimientos, lleno de futbolistas que lo dan todo en el campo, el otro día, me gustaría que la camioneta siguiera dando vueltas y vueltas por toda la isla, para seguir hablando y vacilando entre nosotros, eres genial tio, tenlo en cuenta y, me gustaría cumplir mi sueño junto a ti, los dos jugadores de fútbol, los dos ganadores, los dos luchadores, los dos mejores amigos. Gracias.

Definitivamente,

he llegado a la conclusión de que no me hace falta ser un rey o un héroe para ser feliz. Es imposible estar todo el tiempo feliz, sino, la gente no querría estar feliz, pero si hay momentos y etapas en los que puedes serlo y yo, pienso aprovechar esos momentos al máximo. Poco a poco conoces a gente que te aprecia, poco a poco, empiezo a encontrar a otros amigos, y no es que quiera reemplezarlos,para mi no se puede,es que ustedes conmigo ya lo han hecho. Definitivamente, quiero estar feliz y disfrutar de ello cuando lo esté, quiero sonreir con miles de piezas diminutas de acero en mi boca, hay más gente en el mundo, en mi banda y en mi equipo, donde empiezo a ser querido, empiezo a ser un chico con el que todo el mundo cuenta, y el chico que no quiere defraudar, ni a su equipo, lleno de amigos y compañeros, ni a su familia, ni a su banda, ni a ti, ni a si mismo.

Tengo ganas,

que llegue un día en el que no hayan prisas, ni llamadas de teléfonos, ni nada por el estilo, el día en que tu seas la que me diga, tengo que irme. El día en que pueda mirarte a los ojos y perderme en ellos, en el que tu conciencia te diga que no tienes nada que hacer excepto disfrutar de la vida, se que es difícil para ti porque tienes que hacer muchas cosas, pero inténtalo, yo te estoy haciendo caso, en más cosas de las que crees, solo necesito estar más contigo, necesito que esto sean unas navidades prolongadas, por el simple hecho de que en navidad, el extrés que hoy tenemos era felicidad, magia, alegría, amor, al menos para mi. Llegará el día en el que te abrazaré fuerte y luego, te miraré a los ojos, te acariciaré el pelo, te levantaré la cara hacia la mia y entonces, .

Your.

Y de alguna manera, no quiero crecer, no quiero convertirme en un adulto frío y tan responsable que olvida sus sentimientos. No quiero tener muchas responsabilidades y no poder hacer lo que yo quiero, no poder disfrutar de la vida, pero estoy en una de esas etapas de mi vida, en la que puedo decir que, al menos de momento, todo me va bien, en la que no tengo que preocuparme de nada que no sea estudiar,tocar, jugar a fútbol, quererte,... Quiero disfrutar ahora que puedo de esta vida que parece que empieza a sonreirme,me tocaba al fin, quiero disfrutar de todo lo que me hace reir, de todos los que parecen que me aprecian y me quieren tal y como soy.

Hoy quiero decirte una cosa, y es que no quiero ser un pesado, no quiero agobiarte con nada, con comentarios, solo quiero que todo siga así, pero sin presionarte, no quiero ser otra de esas presiones para que estés más extresada, quiero seguir siendo el "ángel" que quiere hacerte reir, divertir, que quiere ser tu mejor sorpresa,con el que tienes una estrecha relación, y solo si tu quieres, me gustaría ir más allá y ser el chico que te hiciera feliz, que te llame preciosa y muchas cosas más sin importarle nada, el chico que ha encontrado la felicidad en ti y, ahora que lo sabe, no quiere destrozarla siendo demasiado pesado y agobiador.

De alguna manera, quiero que también sepas que me encanta llamarte Caroline, que me encanta jugar con tu pelo y mirarlo mil y más veces, que te miro al día más veces de las que ni siquiera imaginas, que soy el mayor celoso del mundo, que busca tiempo para hablar contigo, que se sabe tu blog de memoria, que se derrite con tu sonrisa a la vez que lo anima y le da fuerzas, que Te quiero, mucho.

Esto empieza a ser confesiones de otro estúpido adolescente a la adolescente más preciosa e increíble que he conocido, aunque ella lo niegue, se que te cuesta admitir las cosas, quiero que sepas que a mi también y que, aunque te parezca una bobería, la moneda es un símbolo, una manera de agradecerte muchísimas cosas, se que no es gran cosa, pero espero que te de suerte como a mi me la ha dado, con ella, te conocí.

Sonríe,

ante todos los problemas, dificultades, ante el extrés, ante todo lo que para ti sea negativo, porque yo confío en ti y se que podrás superarlo. Tu sonrisa es demasiado encantadora, como tu por cierto, para no mostrármela aunque sea un día, quiero verte alegre, quiero que tu vida no sea tan aburrida como dices, quiero que seas feliz y, por primera vez digo que, si puede ser, conmigo.

Me gusta

la idea de que todo puede salir bien, de que de hecho, parece que está siendo así. Quiero buscar cualquier excusa, oportunidad, para estar contigo, escucharte, hablarte, lo que sea. Y no voy a negar a nadie que todo me va bien en mi banda, que empiezo a ser alguien en fútbol, que contigo no se ha perdido esa magia, esas cosquillitas, que no te he perdido, si me preguntan, diré que no me importa lo que pase, pero que de momento, soy FELIZ.

Miradas

que me derriten.

Me hacía falta

este partido, demostrarle a todo el mundo que soy mejor de lo que todos creen, me hacía falta meter ese golazo, que celebré con rabia, con fuerza, como si al fin, lo que tengo dentro de mi, hubiera salido afuera, es ése el gol que te pertenece exclusivamente a ti, Caroline, porque te mereces lo mejor de mi, y más, y porque cumplo mis promesas, te prometí un gol, y un gol tienes. Se que para ti no será gran cosa, pero es por lo que he luchado con todas mis fuerzas. con el corazón.

Tras la tormenta

que últimamente se ha parado sobre mi, parece que empieza ha haber un nuevo rayo de sol, en el fondo no está todo perdido. Hoy ha sido un día bipolar, por un lado, he estado cabreado durante un tiempo aunque no quisiera realmente estarlo, he escrito cosas impulsivamente, cosas basadas en el cabreo, cosas quizás demasiado pesimistas, pero por otro lado, necesitaba esos 20 minutos mágicos, necesitaba hablar contigo como lo hacía antes, necesitaba una de esas miradas que pueden dejarte paralizado como lo hacía medusa, pero la diferencia es que tu eres preciosa, y miles de cosas más, no me hacía falta mucho más para volver a sonreir, para volver a sentir esas cosquillitas dichosas en el estómago que empiezan a ser algo que me pasa exclusivamente contigo, la magia sigue ahí, y nadie excepto tú me la puede quitar, y si, estoy enamorado y si, no me importa decirlo.

Soy

de aquellos que andan buscando un lugar donde ser feliz y, una vez lo encuentra a tu lado, no lo puede conseguir.

LLega un momento,

en el que te das cuenta de que estás rodeado de gente mierda, de amigos mierda, si eso se puedo llamar amigo, que te traicionan en cuanto puedas. En el fondo siento haberme cabreado, siento pasar de tanta gente que me intentaba ayudar, pero cuando me cabreo soy un ser odiable, si puedo serlo aún más, y no quería faltar a nadie, no quería buscar culpables y hacer lo que todo el mundo hace conmigo, señalar. Pero cuando juegan con tu tiempo, cuando no hay tiempo y lo sacas de donde sea, cuando vives como no quieres, cuando todo el mundo mira bajo sus intereses sin importarle nada ni nadie, mucho menos yo, cuando te das cuenta de que no vale la pena luchar por muchas cosas, cuando estás celoso, cuando te dan ganas de llorar y enterrarte en el mar, cuando quieres morir, nada vale, no piensas. Me da igual que me llamen niñato, me da igual que pienses de lo peor de mi, ya me da igual todo, haga lo que haga, siempre habrá un "pero", "lo siento", "NO" en mi camino, contigo puedo esperar lo que haga falta, pero creo que aún así, no conseguiría nada. Supongo que lo siento, que soy yo el que, una vez más, pide perdón, el que sigue aguantando.

En ocasiones

quieres arrancarte el corazón del pecho y enterrarte con él.

Era de esperar.

Para qué seguir teniendo esperanzas cuando nadie te las ha dado, recuerda como eres, recuerda tu aspecto, recuerda que das asco y a menudo te lo recuerdan, se hace falta más que valentía para intentarlo, hace falta mucha suerte. Admite que no eres el elegido, "colega", ahora llora en silencio porque por desgracia no eres la razón por la que ella sonríe.

Y me da igual

que empiece todo otra vez, que el extrés invada la vida de todos, que no haya tiempo, que todo sea trabajar, estudiar,... No voy a permitir que nada de eso haga que no estés feliz, lo intento al menos, se que en tu viaje todo fue maravilloso y allí todo será increíble, por eso algún día probablemente te irás, se que eso es lo que quieres probablemente, volver a Italia, supongo que allí serías muy feliz y tendrías todo lo que te hace falta para serlo, pero al menos, mientras sigas aquí, intentaré hacer de esta mierda, algo menos mierda, pero no hago milagros. Muchas veces me dices que es injusto, que hay cosas injustas, pues creo que es aún más injusto verte con ganas de marcharte, no te mereces nada de eso, tu que haces feliz a la gente, que me haces feliz, mereces ser feliz, SIEMPRE. Busca ser feliz sin importarte nada, es un consejo de alquien que lo está siguiendo al pie de la letra.

Dudas.

Esas veces en las que estás seguro que siente lo mismo, pero no es verdad, o al menos no sabes si lo es.

Hoy,

voy a darlo todo, no me voy a guardar ni una pizca, por rabia, corage, por muchas cosas, necesito que confíen en mi en mi equipo, hoy demostraré lo que puedo hacer, este equipo me necesita, y yo lo necesito a él, es de las pocas cosas que necesito, en el fondo no necesito cosas alucinantes ni increíbles para ser feliz, una pelota me hace feliz, un amigo, una sonrisa,unos ojos, Tú. Si piensas que te vas a librar de este pesado con rapidez la llevas clara, no me rindo, sigues siendo un motivo para seguir luchando, con el corazón.

Te prometo,

que haré todo lo que esté a mi alcance para que todo sea como antes, Todo.

Tengo

un reloj tatuado en mi cuerpo, quiero que solo sea cuestión de meses.

Y es ahí,

cuando descubres que las cosas increíbles y las oportunidades han estado ahí, mucho antes de lo que te imaginas, en ese caramelo por el que lloraba de pequeño, en las cosas más sencillas del mundo, que sencillamente, te hacen reir y, en ocasiones, disfrutar.

Dejar

de buscar los porqués y centrarse en disfrutar, parece buena idea.

Hay días

en los que nada me va bien, en que el mundo me "azota" más que nunca, días en los que me dan una lección, en que quiero desaparecer por completo, irme de mi vida, al fin y al cabo, no se si desearía haber sido quien soy si tuviera la oportunidad de elegir, esos putos días en los que me dan ganas de darme por vencido, de tirar la toalla, de pasar de todo, días en las que la paciencia se agota, días en los cuales no quieres callarte y guardar palabras vacías, días en los que te odias más que nunca, hoy es uno de esos días. Espero no tener muchos más como éste, debo aprender a seguir y seguir, esa no es la actitud, Yeray, tienes que tirar para adelante, alguien me enseñó sin quererlo, que si algo me pasara, efectivamente mi mundo no cambiaría, pero si el de las personas que me aprecian, que creo que las hay, creo que por ellas debo luchar, luchar con el corazón a tope, sin guardarse nada, no quiero más entradas tristes en este blog, ¿Me ayudarás a conseguirlo?.

Quiero

irme, esto es una mierda.

No quiero,

tener vergüenza para nada, para el mundo, por fin muestro mi verdadera cara, no tengo miedo de lo que diga la gente, como dije, no me importa el mundo, porque mi mundo no tiene nada que ver con ese. Voy a ser valiente, pero una persona valiente, no tiene que ser alguien que pelee con todo el mundo, que desafíe todo, como yo hacía antes, empiezo a comprender, que una persona que es capaz de abrirse sentimental y emocionalmente, que es capaz de llorar sin miedo que lo vean, esa persona , es a lo que yo quiero llamar valiente, empiezo a entender muchas cosas, a entenderme, empiezo a resolver el laberinto que tengo dentro de mi, empiezo a saber quienes son amigos y, quienes solo son o han sido compañeros, empiezo a tener fe en lo que hago, sin importarme nada que no tenga que ver con esas personas que parecen estar ahí, que parecen apoyarme, que me dan la mano para levantarme del subsuelo y seguir, que me sacan una sonrisa con un simple "hola", esas personas que me gusta llamar familia, amigos o algo mucho más especial, como la razón por la que escribo todos los días, por la que sonrío y, por muchas cosas más, Tú.

He tomado

una puta decisión, al fin, voy a levantarme y voy a luchar por todo, no quiero dar nada por perdido, no quiero darme por perdido, quiero luchas por mi sueño, por mi y, te guste o no, por ti. Voy a intentarlo con todas mis fuerzas y cuando me caiga, me será de ayuda para aprender a levantar una y otra vez, voy a aprovechar todo lo poco que me da la vida, espero que tu seas una de esas cosas que me regala, por eso, no quiero verme triste.

Probablemente,

me hará falta corage, voluntad, fuerza, para, por fin, coger de una maldita vez "la batuta" de mi vida, la pregunta es si sabría llevarla por el buen camino. Por el camino de la felicidad, que empieza a tener un nombre,un nombre femenino,uno en inglés probablemente.

Música.

Si, soy músico. Sonará a pringado, porque la gente "cool" no hace eso, pero la sociedad me la come. Toco el clarinete en la banda de mi querido pueblo, Santa Úrsula. Allí, he aprendido a vivir la música de una manera que no se describir. La música me ha hecho saltar, ponerme los pelos de punta, escalofríos, la música me alegra el día, otras veces me hace llorar, si, yo también lloro. Pero disfruto como un niño con un juguete nuevo cuando toco, me desahogo así también, en la banda, tengo muchos enemigos, casi todos, sin embargo, hay dos o tres personas que me han hecho seguir y seguir hacia delante y, por ellos, probablemente no la he dejado. Ahora comprendo que la necesito y, que también es una forma para aislarme del mundo, del mundo de mierda que parece clavarme las chichetas donde más me duelen pero, a ti no, te aseguro que a ti no te va a pinchar, ahora soy yo el que te lo digo, eres mi ángel de la guarda, eres un milagro, me pregunto si los ángeles podrán tener pareja, algún día.

En ocasiones,

pienso en lo insignificante que es un ser humano, en que en realidad, soy uno más, en que no me voy a comer el mundo, en que el mundo es tan grande e inmenso, que dentro, soy una mota de polvo, pienso que la vida seguirá totalmente igual el día antes que me muera, que el día después, pienso que hay gente destinada a triunfar y gente que no, pienso que no tengo sentido, nada lo tiene para mi en ocasiones, se están empezando a marchar los arco iris que tenía sobre la idea de lo que era la vida, y no pienso hacer nada para recuperarlos. Estoy un poco sin ganas de algunas cosas, me estoy dando cuenta de que nací para ver cómo otros son felicez, cómo otros triunfan y, sin embargo, sigo aquí. Me voy a volver loco.

Tarde o temprano,

pasa algo, alguien, enviado por el mundo, que te enseña a no confiar en nadie, ni siquiera en tu propia familia y, aprendes a convivir con la soledad, el silencio se apodera de tantas cosas, aprendes, por primera vez, a callar. A veces, es mejor estar solo.

-7

Por fin, you come back.

Es normal.

En el fondo tengo un poco de miedo, miedo al rechazo, miedo al dichoso "NO" que parace una marca de nacimiento, no me importa esperar, esperaría toda mi vida, esto que siento lo merece, vale la pena, pero creo que es normal que tenga un poco de miedo,nací entre insultos,complejos, desgracias, mi infancia se basa en eso, y he sufrido más de lo que merecía, creo, pero, solo quiero ser feliz, me he dado cuenta de que eso es lo que llevo buscando toda mi vida, quiero ser feliz, feliz de verdad, lo necesito, y, por suerte o desgracia, "mi colega" te eligió a ti para serlo, e hizo una muy buena elección, la mejor que pudo haber hecho.

-5

Parece que los caracoles controlan el tiempo y lo retrasan para sentirse rápidos, pero lo siento, caracoles, hay gente que quiere que el tiempo pase rápido, pero sólo por un par de días, después, te podría pagar para que lo ralentizaras muchísimo. Perdí la cuenta de las veces que he leído y releído tu blog, es otra droga para mi. Diría que no me ha hecho falta ver fotos tuyas, porque "el colega" lo grabó, para no olvidarme de tantas cosas... Supongo que allí todo será maravilloso, me gustaría que fuera cualquier día después de clases, y estar sólo contigo, sentado detrás de la vieja camioneta, y mirarte y escucharte hablar sobre tu viaje y, sonará cursi una vez más, pero me siento orgulloso de que estés disfrutando, se que no soy el responsable de eso, pero como te lo dije.. Hay veces en las que todo me recuerda a ti, odio ver los aviones volar en el cielo, me hacen recordar lo lejos que estás, pero se que me dijistes "hasta luego" y, eso significa que nos volveremos a ver, Caroline.

2012

Lo primero, bienvenido, espero que no seas como tus hermanos 2009 2010 ó 2011, por favor, regálame algo de lo que me pueda acordar. No se si eres el último, si la profesía maya es cierta o no, no estoy de acuerdo con eso, pero como existe el riesgo, me gustaría disfrutar este año, como lo que dicen que es, como si fuera el último. Me gustaría que todo me fuera bien, que no hayan palabras negativas en este blog de ahora en adelante, que la gente empiece a confiar en mi, que pueda demostrar lo que valgo, quiero tener esa pizca de suerte que no he podido poseer hasta ahora, para usarla, contigo y con mi mundo. Quiero llevarme bien con todo el mundo, arreglar las cosas con mis amigos, tengo que quitarme ese sentimiento de culpabilidad de una puta vez, vivir como yo quiera sin importarme nada ni nadie, regalar cariño y que me lo devuelvan, en fin, para este 2012, voy a ser mucho más inconformista, aunque contigo, me conforme.