Ganar.

Si. Creo que eso es lo que quiero hacer. Ganar. Ganar a absolutamente todo. Y a medida que vas ganando retos, objetivos, otros nuevos se crean, a medida que progresas y crees haberlo conseguido, te das cuenta que solo se trata del paso de un nivel a otro, y que cuando acabas uno, empiezas otro. Y quiero empezar un nivel interminable.Quiero empezar a vivir la vida al máximo, todos los días de mi vida, disfrutarlos, guardando recuerdos en el viejo baúl que parece tengo abandonado. Cada día una historia. Quiero ganarle años al tiempo. Y lo quiero hacer contigo. Y mientras el sol salga por las mañanas, seguiré teniendo la esperanza de que eso pueda ser posible.

Y solo espero

que poco a poco todo vuelva a ser como antes,tan increíble y mágico como cierto. Porque no era un sueño. Espero que aunque sea a pasitos de tortuga poco a poco me vuelvas a sonreir, a querer. Espero que todo marche bien y mejor a partir de ahora, que no hayan más inconvenientes.

Rebobinar.

Si, definitivamente eso es lo que quiero hacer, viajar hacia atrás en el tiempo y buscar aquellos días no tan lejanos, pero que si lo parecen, en los que todo parecía estar bien, en los que nos decíamos "Te quiero", en los que creo que empezamos a ser felices. Pero, desgraciadamente, excepto en mi mente, no puedo volver atrás, asi que lo único que queda es intentar con todas mis fuerzas que todo vuelva a ser como antes, que me vuelvas a pedir abrazos, que me despidas con ellos, lo necesito. Y bueno, si todo pudiera volver a la normalidad, puede que me desprenda de mi lado cobarde, y te plante un beso que no olvidarás en tu vida.

Respuesta.

Te elegí porque eres la persona más maravillosa que he conocido. Porque tienes EL MEJOR corazón que se pueda tener. Porque me derrito con tus ojos, contigo. Porque mi corazón late a 200 por minuto cuando estoy cerca tuyo, porque me escuchas, por miles de cosas. Me da miedo pensar que en cualquier instante todo se acabe, sé que sería terrible, pero no quiero obligarte a nada.
Eres la única persona en la que pienso cuando me levanto, en sueños, antes de empezar un partido, creo que eres la Felicidad que tanto busco. Y no quiero dejarte escapar. Eres "la novia encantadora" que me espera, y el principal motivo por el que lucho, y por el que debería "salvarme". Perdí el partido. Pero no pasa nada. Sólo es un pequeño tropiezo. Y como dije, ahora el fútbol, mi fútbol, es secundario. Ahora mi preferencia se llama "Caroline", y para el que no entienda, Natasha.
Diría que "lo siento" por haberte elegido, pero estaría mintiendo. No me arrepiento en absoluto de haberte conocido, de haberte elegido, es más, creo que es de las pocas cosas acertadas que he hecho. Por lo tanto, no quiero pedirte nada, no quiero hacer que no te rindas, es tu decisión, pero, que sepas, que en tus ojos todavía hay amor. Lo sé.

Cinco,

cuatro, tres, dos,uno, cero. Fin del juego. Las agujas giran cada vez más deprisa, los segundos son cada vez más escasos, el reloj levógiro de nuestras oportunidades se queda sin pilas. Y nada.

Familia.

Si, tras tropecientas entradas, me acuerdo de ustedes, como de costumbre, tarde. Siempre he sido el viajero silencioso de mi familia hasta hace un par de años. Era el chico diez, estudiante perfecto, educado, todo un señorito que cualquier madre o padre soñaría tener, pero sin embargo, nunca me dejé querer, nunca quise ser el niño mimado. Y si, no me arrepiento en absoluto, nunca me ha gustado ser un niño rico, es más, nunca me ha hecho falta grandes cosas para divertirme, simplemente me conformaba con cosas sencillas, baratas, cosas que para mi adquirieron mucho más valor que el mejor de los Iphone, Ipad, y todas esas tonterías por las que los adolescentes como yo se flipan hoy en día. Y sin embargo, me da asco pensar que para otros chicos, yo soy ése niño rico que tanto critico.

Pero a pesar de todo eso, mi familia siempre ha estado ahí, tanto en los momentos en los que todos están, como en los que no hay nadie, ellos, con el más sincero "¿qué tal, "Yery"? que te puedas encontrar en el mundo, se preocupan por mi y me sacan una sonrisa de la chistera como pocos lo hacen. Siempre mi padre me hará rabiar con sus continuos golpecitos molestos en la rodilla, puede que yo saliera en eso a él, pero en mi caso bajo la barbilla. O simplemente se picará como en un auténtico combate psicológico en cualquier tipo de problema, fracción, pregunta, deporte,.. en absolutamente todo. Es una persona a la que no le gusta perder a absolutamente nada, a quién me recordará. Es el mejor padre que yo he podido tener.

Mi madre me mostrará cualquier tipo de mueca graciosa y siempre me amenazará con cualquier cosa que sabe que me duele, aunque sabe perfectamente que no sería capaz de hacer lo que dice, ella, sin embargo, no le gusta verme entrenar, ni jugar, siempre me dice que cada golpe que me dan es como si ella también lo recibiera, y eso no le gusta. Creo que si supiera de mi continua lesión en mi rodilla no me dejaría jugar a fútbol, o al menos me amenazaría con ello, no creo que me quite lo que más amo en el mundo, creo que nunca lo haría. Ella, es como yo, transforma su vida cotidiana en una auténtica y continua guerra de la que siempre sale vencedora.

Y el pillo, el guaperas, siempre con esa sonrisa desafiante de galán estampada en su cara. Siempre nos estamos peleando, por todo, hasta por un pin, pero sin embargo, siempre terminamos riéndonos de nosotros mismos, siempre jugamos a fútbol juntos, siempre nos hacemos las mayores trastadas el uno al otro, siempre intentamos estar juntos. Él es mi reflejo, pero no ése del que me quiero desprender, él es el reflejo de todo lo que le he intentado enseñar, de mi y su manera de hablar, de casi todo, excepto por esos ojazos verdes que envidio.

Si, esta es mi extraña familia, y si, no será la familia perfecta, pero para mi, lo es. Creo que no me imagino algún día de mi vida en el que sepa que alguien de ellos no estarán a mi lado, sería totalmente desastrozo, y muy doloroso.

Y recién leído esto que he escrito, lo primero que se me pasa por la cabeza es el deseo de ser un día ése padre tan maravilloso que tengo, y sentirme orgulloso de mis hijos, preguntarles cómo se encuentran, enseñarles a jugar a fútbol, ayudarles con sus deberes, y todo eso, junto a una esposa maravillosa, que siendo sinceros, desde ahora espero que seas tú.

Y entonces,

el dulce sabor a victoria se mezcla con el sudor y el dolor, todo un arco iris en el que cada uno de los siete jugadores que componemos este equipo representa un color.

Todo o nada.

Eso es lo que me juego mañana, todo o nada. Mañana es el partido de la liga, es el partido más importante que hemos jugado, es una prueba difícil. Y, como de costumbre, estoy nervioso, nervioso como mi mejor amigo, el patito Lucas, aunque lo niegue. Y es lo que pasa cuando uno está muy nervioso, se cierra el estómago. Pero no pasa nada, repondré energías.

Mañana no vale otra cosa que ganar, como todos los partidos a partir de ahora, hay que ganar, ganar y ganar. Ya lo hemos demostrado, al menos, jugando a fútbol somos los mejores, pero por lo que se ve, bien saben que el "anti-fútbol" no se nos da muy bien, porque no damos patadas, ni perdemos tiempo, ni hacemos señas que molestan a nuestros rivales,... Claro que nosotros no somos así, y no tenemos porqué serlo.

Mañana es un Barça - Madrid, un partido en el que se juega el título de Campeón de Tenerife, y es otra oportunidad para demostrar, tanto colectivamente con mi equipo como individualmente, que todos esos que van a la selección y que mañana estarán frente a frente conmigo, no pueden conmigo, los desquiciaré de nuevo, y acabarán agarrándome o haciendo algo para impedirme jugar, pero no, eso no impedirá que ganemos, no.

Mañana es el día perfecto para hecer lo que últimamente se ha convertido en un ritual. Entraremos al vestuario, como chicos silenciosos, y una vez allí, mientras estemos desnudos y cambiándonos, empezaremos a vacilar y a gritar y cantar hasta que nos oigan desdela otra punta del pabellón y venga nuestro entrenador a callarnos, o a intentarlo, y saldremos a calentar con caras que pueden matar, tiraremos a puerta con toda la fuerza del mundo y entonces habrá un silencio tremendo. Y "uno, dos y tres, Santa Úrsula" nuestro grito de guerra que finaliza con nuestro ritual. Y entonces, empieza el partido, y ganamos.

Contra mi reflejo.

Es increíble cómo pueden haber tantos obstáculos, en todos los aspectos, es increíble que sea ahora cuando me doy cuenta de que mi vida se ha convertido en una mera competición en la que al final sólo compito contra mi mismo. Y si, suena extraño, pero es así, creo que después de todo, yo soy mi peor enemigo, y espero ganarle, de verdad, pienso acabar con él. Siempre pasa algo, siempre. Pero no es una maldición, no, esto es algo que se puede evitar, y estoy dispuesto a hacerlo. Siempre digo que estoy dispuesto a muchas cosas, si, creo que empiezo a perder credibilidad, o debería perderla, pero creo que esta vez no puede fallar, esta vez nada podrá hacer que todo se vuelva a torcer, no quiero ni volverlo a pensar. Espero superar este escollo sin problemas, y espero que tú también quieras y puedas hacerlo.

Reactivarse.

Y ahora, después de una semana sin jugar a fútbol, llega la hora de reactivarse y volver con más fuerza que nunca, ahora es el momento de la verdad, el momento decisivo, ahora es mi momento. Y nadie me lo va a arrancar, otra vez no.

Imaginario.

Si. Todo es imaginario, todo son fantasías de mi cabeza. Y puede que esta vez tenga razón. Puede que deba tener miedo a perderte, aunque todavía no te tenga. No se porqué hay tantos impedimentos, tantos obstáculos, puede que eso solo pase conmigo, puede que sea yo el que se esté convirtiendo en un auténtico maniático, en un loco. Puede que sea yo el que lo esté convirtiendo todo en un obstáculo, cuando se trata de una bajada, pero lo siento mucho, no creo que sea ninguno de esos chicos espontáneos que hacen cualquier cosa para hacer reir a las chicas y ligar de esa manera, no, yo no planifico una relación, eso sería matar toda la magia de la improvisación, de las sorpresas, del amor.
Siento no ser uno de esos chicos perfectos, increíbles, fantásticos, uno de esos chicos con el que cualquier chica soñaría, no, tampoco soy eso, creo que lo que me distingue de los demás es que simplemente tras el paso de los años sigo siendo Yo, y nadie más, soy Yo, con todos mis defectos y con mis pocas virtudes, y, siendo sincero, no creo que sea lo suficientemente bueno para una chica como tú, por eso, como no puedo dejar de pensar en ti, como estás clavada aquí dentro, justo en el fondo, lo único que puedo decir es que lo siento si no soy lo suficientemente bueno, perfecto, guapo, espontáneo,... siento no ser así, y lo siento mucho.
Me siento como una mierda. Probablemente te haga sentir un día bien y otro mal, y eso no me gusta, no quiero hacerte sufrir, no lo soporto, por eso es cuando digo que me odio, es por eso. A veces lo único que quiero hacer es llevarte conmigo, tú y yo solos, pero por alguna razón siempre hay algún inconveniente, algún pero, tanto por tu parte como por la mía. A veces simplemente quiero mirarte a los ojos, fuerte, profundo, y perderme en ellos, como en mis sueños , ¿sabes? Porque ya casi es costumbre, no paro de soñar contigo, contigo abrazado, contigo en la playa, contigo en el monte,... contigo en todos lados, pero eso no debería contártelo,no es baronil, no es de chico. Pero me da igual, contigo eso me da igual, tú me escuchas, o al menos eso creo.
¿Sabes otra cosa? Nunca había estado así, nunca me había sentido así. Y creo que tengo la solución, creo que nunca me he enamorado. Y eso es lo que me da miedo. Enamorarme e ilusionarme mucho. Pero no, no contigo, no voy a dejar que eso me afecte, nada me va a afectar, NADA. "Even if the skies get rough, I won't give up". Si, se podría decir que esa es mi canción, nuestra canción. Y no me rendiré, nunca lo haré, y lo siento, puede que ayer esperaras que te saludara, pero la verdad, ayer estoy seguro que te hubiera cogido por el brazo y te hubiera llevado a algún lado,tenía demasiadas ganas de estar contigo, y escúchame, tenía ganas de un abrazo tuyo, lo necesitaba. Te hubiera "raptado" sin importarme que te tuvieras que ir, tus padres, los compañeros, el chocolate,... No. Eso te hubiera metido en líos. Y yo no quería eso, por una vez controlé mi lado impulsivo. Por eso, me conformé con mirarte, y contemplar lo guapísima que eres, tus ojos tímidos. Y salí hacia mi casa, con tu imagen en mi cabeza, si, creo que fue lo mejor. Aunque no siempre será así.