Siempre.

Siempre. Siempre pasa esto, siempre hay dudas, indecisiones, siempre hay algo que estropea todo. Mi corazón quiere estar feliz, pero estoy en continua lucha con mi razón, con pepito grillo, y eso hace que dentro de mi haya mezclas de alegrías, penas,dudas, angustias, felicidad, tristeza, creo que soy un puto niñato, no debería darle muchas vueltas a este asunto, debería acabar de pensar en lo que pasaría y comprobarlo en la realidad, pero miles de dudas vuelven a invadirme, dudas de todo tipo, en mi cabeza todo es posible, te he desnudado miles de veces, he hecho muchas cosas, pero también es una fábrica de dudas, algunas con razón y otras, ni yo mismo se lo que quieren decir. Mucha gente intenta aconsejarme, desde su cariño, amistad, pero al fin y al cabo, siguen diendo influencias, influencias que terminan condicionando mis actos, no debería llevarme por nadie, o si, no sé qué pensar. El hecho es que no quiero perder mi personalidad, quiero seguir siendo agua, agua pura, sin ningún tipo de colorante.

No me rendiré, no, pero puede que me preocupe demasiado por las personas que quiero, resultando así un pesado, o puede que no, he de ser sincero, eres la mejor oportunidad que he tenido, y que probablemente tendré, quiero aprovecharla, todo el mundo lo sabe, espero que tú también, el caso es que las oportunidades suelen ser fugaces, y tengo miedo de que alguno de los dos no la pille a tiempo, y se le escape.

Temor.

Tengo miles, más de lo que todos piensan, pero hoy, pensando, he descubierto que tengo temor a otro obstáculo, este problema, creo que es inevitable. Hoy miré hacia el futuro, suponiendo que termine siendo tu novio, el futuro se me antoja negro, hoy me dí cuenta de la realidad, todas estas personas tan buenas que me encuentro y me he encontrado, terminarán desapareciendo, y me vuelvo a preguntar si en el futuro un nosotros podría ser posible, al fin y al cabo, una será una doctora de las fuerzas armadas, o algo por el estilo, y otro mantiene vivo cada vez más, día a día,su sueño de ser futbolista, pero la única cosa o pensamiento que me viene a la cabeza se centra en uno de esos tópicos famosos y que me he tenido que aprender, "carpe diem" disfruta, disfruta mientras dure, pero, ¿dudará algo?.

Fiesta.

Comenius. Comenius. Puto comenius. Todos decíamos lo mismo, pero al final, si , creo que valió la pena tanto esfuerzo. Una vez más, me demostré que puedo relacionarme bastante bien con gente que no haba mi idioma, que no son de mi país. Creo que después de tanto esfuerzo, la semana la vives de otra manera, como si con ella, soltaras todo el esfuerzo de golpe que parecía atormentarte en tu cabeza, y disfrutarlas, algunos de una forma y otros de otra. Si se porqué, decidí que quería pasarla contigo, como tú dices, me encantó pasar las 24 horas del día contigo, fue como vivir contigo, lástima que no "durmiéramos" juntos también.
Y llegó el viernes. Un día repleto de emociones. La primera, creo que fue la indiferencia por mi parte a la fiesta, creo que la subestimé, al final, todo fue mucho mejor de lo que me esperaba, pero no tan bien como deseaba. Desilusión, al despedirme, quieras o no, coegs cariño a estas personas que conviven contigo durante una semana y, de un momento a otro, se van, tienes que despedirlas, las despedidas son muy dolorosas, no me gustan, con ello quiero decir, que no te vayas nunca de mi lado, sería como una despedida, muuuy doloroso.
Y la tercera cosa, que se merece un párrafo, es un momento dulce, al menos para mi, un momento en el que solo estábamos tú y yo, NUESTRO momento. Para mi, fue una de las cosas más encantadoras que he hecho en mi vida, lástima que me llamaran para despedirme de los chicos, porque para mi, era todo perfecto, tú estabas preciosa y guapísima como siempre, yo, juraría que me brillaban los ojos, simplemente porque me temblaba el corazón, era el momento perfecto, donde, si no nos hubieran interrumpido, te hubiera besado.

Una pregunta.

No se porqué, pero siempre encuentro un hueco en momentos donde parece que no hay tiempo para más y escribo. Esta vez, admito que disfruto, que a pesar de estar cansado, agotado física y mentalmente, estoy completamente feliz de pasar la mayoría de mi tiempo a tu lado, creo que es lo único por lo que quiero que estos "guiris" no se vayan. No se cómo estarás tú, pero yo estoy encantado de la vida, puedo hablar, charlar, sincerarme, puedo hacer muchas cosas contigo, puedo acariciarte la mano, jugar contigo, puedo hacer todo eso, pero sigo siendo un inconformista, quiero decir que no quiero que se quede ahí, quiero que esto siga así y a mejor y a mejor porque yo quiero dar ese paso, que espero que algún día también quieras darlo y, hacerte más y más feliz.

Una chica que conocí esta semana, me dijo que porqué no somos algo más que amigos, me dijo si el problema era en que alguno de los dos nunca había tenido novio, nunca había besado, que si alguno de los dos tenía miedo por eso, bien, quiero que sepas que mi respuesta fue que no se como serán los otros chicos, realmente no me importa lo que piensen pero, yo quiero que sepas que eso para mi no es un problema, y que no quiero que lo sea para ti, mi respuesta, con palabras textuales, fue que "da igual, no me importaría en absoluto enseñarle".

Últimamente no paro de mentir. Y es que mientras todos me ven reir, disfrutar, mientras todo eso pasa, solo las personas que me conocen de verdad, podrían darse cuenta de que no es así. Me cuesta admitir que no estoy bien, es uno de mis tantos defectos, sin embargo, me empieza a dar un poco igual todo, al fin y al cabo, todos acabaremos igual, reducidos a cenizas por fuego o desintegrados por gusanitos. Pensarán que soy un bipolar, dramático, tonto, me da igual, realmente empiezo a tener ganas de irme de aquí.

Leyendo lo que acabo de escribir, me doy cuenta que aquí dejaría muchas cosas, pero me gustaría saber si esas "cosas" pensarían en mi si se marchasen, creo que me empieza a dar un poco igual. El mundo, mi vida, parece algo maravilloso cuando se lee, sin embargo, mientras yo escribo triste y leo a través de algunas lágrimas, otros matarían por beber lo que lloro, a veces pienso que el mundo tiene demasiados problemas para yo quejarme de los mios, pero otras veces me olvido por completo del mundo.

No se lo que me pasa, debería estar contento por mis resultados en fútbol, debería estar feliz, completo, pero parece que soy un ser insaciable, parece que no puede haber nada bueno si en ello no está escrito tu nombre, creo que debería quitarme eso de la cabeza, creo que debería limitarme a disfrutar de la vida y no preocuparme por nadie, ni por mi mismo, pienso si mis "amigos" los fumetas vivirán felices, otra vez pienso en meterme en esa mierda, pero no lo haré.

Sigo sin entender porqué, porqué todo es así, porqué ahora el fútbol no me llena, porqué ahora necesito a una chica, o mejor te necesito para ser feliz, no quiero que eso ocurra, porque simplemente, estaría dependiendo de ti, y no se porqué, pero aunque mi corazón diga que sí, mi cerebro dice que eres "un capital de alto riesgo".

Un sueño.

Son las 18:00, el sol imperial te alumbra la cara, tu pelo ahora es dorado, estamos los dos juntos en algún lugar donde solo se ve el mar, donde todo es tranquilo y el ruido se llama olas. Hay una moto detrás nuestro, miro nuestras caras, somos mayores, debemos tener veinte años, no te has ido a las fuerzas armadas, de repente, noto tu cuerpo más y más cerca, tu cara y la mia están casi juntas, nos besamos, no paramos de besarnos, tus labios y los mios juntos, tengo una sensación de satisfacción dentro de mi, somos novios, a lo lejos viene un niño pequeño caminando, lo vemos, dejamos de besarnos, lo lamento, lo coges en brazos, lo mimas, no entiendo nada, y de un momento a otro, como un eco suena la palabra "mamá", es nuestro hijo, tiene tus ojos, los cachetes rojos, el pelo negro, se llama José.
Ahora son las 8.00 de la mañana, abro los ojos, he tenido un sueño maravilloso, por alguna razón miré a mi derecha buscándote a mi lado, si, era un sueño. Mis pies con fiebre tocan el helado suelo y todos los huesos se han unido para convertirme en una especie de iceberg en mi interior, sigo, me visto, me voy, esta vez a otro sueño, voy a jugar a fútbol.

Tomorrow.

Mañana cumples 16 años. Mañana la chica que me "robó", me entiende, me llama malo, y la que creo que me quiere, va a pasarlo genial, tan sólo porque lo digo yo, punto. Hoy, por enésima vez quería decirte gracias, muchas gracias por todo. "No se", yo también lo digo, porqué, pero encontré lo que buscaba con la persona que quería serlo, quiero ser feliz a tu lado, me da igual todo el tipo de gente que critique, me da igual lo que se hable, por encima de mis continuas desilusiones, cansancios, extrés y celos, por encima de eso, soy un chico que, aunque la gente no lo crea, es tímido y se guarda las cosas en ocasiones, pero en el fondo, me he dado cuenta de que la solución de todas mis incógnitas es que simplemente, estoy completamente enamorado, lo admito.

Me hubiera gustado darte miles de sorpresas mañana, pero no podrá ser, no importa. Hoy, Caroline, te escribo para felicitarte por tu cumpleaños, disfrútalo al máximo, diviértete, haz lo que sea, pero haz lo que te haga feliz. Quiero decirte que no quiero que te separes de mi, porque yo también tengo miedo de que eso pase, que no quiero que cambies, que me encantas con tus defectos y con todas tus virtudes, nadie es perfecto, pero para alguien, puedes serlo, para mi lo eres, digas lo que digas. Hoy el mayor celoso que puedas encontrarte te vuelve a decir gracias, hoy te digo más que nunca que te quiero muchísimo, que eres guapísima, hoy es uno de esos días en los que me imagino contigo haciendo cualquier cosa, cualquier cosa que se hace especial si la hago contigo, si, me siento especial cuando estás cerca mío.

De todo corazón, Feliz 16 Cumpleaños, preciosa<3