Lesión.

Mi madre me dice" No vayas a entrenar" como si me quisiera decir algo, como si prediciera el futuro y yo, una vez más, no le hize caso. Lo mismo pasó con mi mejor amigo José. Y al final solo un resultado, ambos, lesionados, lesionados y cojos. Me acuerdo de que algo pasó muy rápido, y cuando me di cuenta, estaba en el suelo retorcido de dolor, y alrededor mio, caras curiosas con ojos que expresaban dolor, asco, lástima. Un mal recuerdo de hoy, pero no pasa nada, tengo voluntad, mucha voluntad, y me pondré serio para recuperarme para entrenar a tope este jueves, y para ganar el sábado, y digo ganar, porque es lo que mi equipo sabe hacer, siempre que seamos un equipo y no 8 jugadores. Solo la unión y compenetración de cada uno de nosotros, hará de este equipo algo que todos conozcan.

Llorar.

Porque es lo único que aunque todos crean que no,el chico que todos creen duro, fuerte, en su soledad es lo único que está haciendo, llorar, llorar y desahogarse con todas sus fuerzas. Estoy a 30 minutos de irme a jugar a mi deporte favorito, a parte de mi vida, y no pasa nada, no estoy motivado como para dar lo mejor de mi, pero es que otra vez la maldición me ataca. Esta maldición siempre sale a la luz, siempre lo mismo, yo lo llamo "complejo de medusa", la criatura que convertía todo en piedra, a la que nadie podía acercarse, porque es que, hoy, probablemente una hora más tarde hace una semana, estaba allí arriba, estaba junto a la chica que quiero con toda mi alma, y a la que estoy haciendo sufrir. Lo hago sin darme cuenta, soy frío sin querer, me encierro en mi mismo, le doy mil vueltas a todo y, una vez más sigo siendo preso de mi mismo, mejor dicho, de mi cabeza.Una vez más, soy una fuente de desgracias para la persona que más quiero, y con la única, y repito, ÚNICA, con la que quiero estar y compartirlo todo, desde un saco de dormir una buena noche de diciembre, hasta todos los sentimientos, preocupaciones, caricias,besos,... absolutamente todo eso, lo quiero hacer a tu lado, y aún así, te hago sufrir. Si que estoy enfadado, enfadado conmigo mismo, porque esto es imperdonable. Y supongo que lo único que me queda decir es, una vez más, Lo siento, lo siento mucho.

Como en los cuentos y en las películas, las maldiciones se suelen romper, y eso es lo que voy a hacer, no voy a buscar lo que la rompa, porque la respuesta soy yo, porque la única manera de hacerlo es siendo sincero, sincero siempre, sincerándome ante todo, estar feliz e intentarlo, pero para eso, solo necesito a una cosa, que como en otras veces escribo, hoy lo vuelvo a hacer, necesito tenerte cerca para ello, cerca y feliz, diciéndome que me quieres, me encanta que lo hagas. Porque yo te quiero más. Supongo que no merezco eso, lo sé, soy yo el que no vale la pena y la preocupación de otros, lo entenderé.

Cara o cruz.

Y si algún día eres de otro, si algún día cambias de moda y pasas de mi, lo único que me quedara será el consuelo, el consuelo de saber que seguramente el elegido será mucho más guapo, inteligente, maravilloso, encantador, y lo que sea que yo. Pero apostaría mi vida a que no te querrá como yo lo hago, nunca lo hará, ni podrá contemplar tantas veces con el mismo entusiasmo y ganas tu cuerpo, tu cara, pelo, ojos, todo, como si se tratara de la primera vez que los he visto, nunca podrá conseguirlo, porque solo cuando esto pasa, solo ahí, te puedes olvidar de todo, te puedes volver loco y jugarte todo lo que tengas y has conseguido en tu vida en una moneda, que te puede salir cara o te puede salir cruz.

Ansiedad.

Éso es lo que me está pasando, estoy ancioso, desesperado, necesito estar a tu lado más frecuentemente, porque es como una dosis de amor, de "sentirme bien", de cariño, de muchísimas cosas de las cuales la mayoría ni siquiera se describir. Temo decirlo, pero ya es tarde, dependo de ti, en muchos aspectos, asi que como una buena canción dice, " preciosa, si algún día me dejas, al salir deja un poco de morfina en la puerta". Sin embargo, en el fondo no me gusta, no me gusta que tengamos miedo a hacernos daño, a desengañarnos, cuando en vez de eso, podríamos estar disfrutando, viviendo juntos, enamorándome más si es posible. Para mi, si esto es increíble y maravilloso, no se cuál es el adjetivo que usaría si entre los dos, hacemos esto realidad, si entre los dos, nos empezamos a querer y a demostrarlo, no solo con palabras, no solo con imágenes, también me gustaría hacerlo con actos, con momentos, con todas esas cosas que quiero hacer junto a ti, y solo contigo.
Releyendo lo que acabo de escribir me acuerdo de toda la gente que no hace mucho me decían que soy un alma libre, que no encuentro lo que busco, o que ni siquiera sé lo que ando buscando, y ahora es cuando me gustaría que me viesen, para que se den cuenta de que no me conocían como ellos creían, pero eso es culpa mía también, no se si tienes suerte o no, pero desde que realmente te conozco, desde que te llamé Caroline por primera vez, algo en ti causaba miles de emociones en mi, pensé y acerté cuando en mi interior decía que tú eras lo que yo quería, y lo que sigo queriendo y necesito, y quise mostrarte quién soy de verdad, quién es el anticuado romántico que no tiene nada mejor que hacer que enamorarse de una chica maravillosa, irresistiblemente perfecta, no porque no tenga defectos, es humana, porque siendo como es, para mi lo es.
Hay que ver cómo cambian las cosas, ahora mientras escribo esto, estoy feliz, deseo que lo leas, ni siquiera me da miedo mostrar mis sentimientos, reconocerlos, expresarlos. Y vuelvo a terminar con la palabra "ansia" porque lo único que pedí tras un complicado examen de biología un viernes a las 14:oo, fue pasar unos carnavales a tu lado, y eso es lo que voy a hacer. Por eso, el cliente exige un huequito en su apretada agenda, y así, apretarla más y más, tan apretados, como dos personas increíbles bailando juntos, muy juntos, rodeados de cientos de personas mientras ellos siguen estando allí arriba, solos, en nuestro mundo<3.

Buenos momentos.

Porque parece que las cosas buenas cuestan recordarlas más que las malas, pasa lo mismo que con los estudios, un alumno impecable, todas las asignaturas con sobresaliente, y en una, un notable, sus padres le dirán por qué ese siete y no le felicitarán por sus sobresalientes. Pues eso no debe ser así, yo intentaré recordar los buenos momentos siempre.

Por eso, reconozco que hubieron cosas que me dieron mucha rabia, y me hicieron enfadar, pero me quedaré con algo maravilloso: Estoy bailando en medio de muchísima gente, conocidas, sin conocer, familiares, entrenadores, hay mucha gente, pero ninguna me hacía feliz como la chica a la que supongo casi dejo sin respiración al agarrarla así de fuerte alrededor de su cintura, la chica con agujetas que no se deja coger en brazos, ésa misma. Durante apenas una hora, me olvido de la música, de los codazos, empujones, de la gente, y disfruto. Y en mi interior sólo hay maripositas y una frase con voz graciosa y juguetona que me dice que delante tienes lo que siempre has buscado, tu felicidad. Y ahí, en ése momento, te agarro aún más fuerte, mi cabeza busca tu hombro, y quiero hacerte la chica más feliz de este mundo, si me dejas.

You and me.

Otra vez. Otra vez celos, otra vez decepciones, otra vez dudas en mi cabeza, otra vez algo en medio, sea un chico, un estado de ánimo, un cansancio, sea lo que sea, quiero que no haya nada en medio. Y a pesar del grato momento que pasé, no se si tu lo habrás pasado igual, a tu lado, bailando, disfrutando, pegados y juntos, sigo siendo un inconformista y, me da rabia que no hubiera podido ser igual durante toda la tarde, que de este día, como un intermimente en mi cabeza se me apareza la imagen de ése agarrándote tu cintura. Hoy no quería nada más que estar contigo, no se si lo sabías, pero era lo único que quería hacer esta tarde, estar contigo. Ni tus amigas, ni mis amigos, ni nadie, tú y yo, con esto quiero decir que no se lo que se te pasó por la cabeza cuando vistes a esa chica que comparte grupo de catequesis, pero yo te aseguro que puedo nombrar su nombre, sin problemas, puedo hacer lo que sea, que no siento nada, puedo ser muchas cosas malas, pero ante todo, soy honesto, y si estoy así contigo, es porque quiero, porque soy fiel contigo y conmigo mismo, y si te sigo siendo honesto,hoy simplemente, quería agarrarte por la mano, y escaparnos, y una vez ahí, quería que todo empezara de una buena vez, quería besarte y olvidarme de todo.

Sorpresas.

Porque últimamente mi vida está repleta de ellas, sorpresas por todos lados, en mi banda, en fútbol, con mi posible entrada en la selección de canarias, de ser uno de los 15 mejores jugadores de Canarias, y por supuesto, contigo. Escúchenme, estoy disfrutando de esto al máximo, no se lo que ha pasado, pero de un momento a otro, se reavivó aún más esa magia que añoraba, y todo vuelve a ser especial, cada vez eres más cariñosa conmigo, y lo admito, me encanta. Yo intento ser así de cariñoso contigo, no se si con resultados, pero es que me corto un montón, soy vergonzoso en el fondo, pero prometo que esto será por poco tiempo, porque te demostraré que aunque haya nacido en una pequeñita isla, puedo llegar a ser muy cariñoso, delicado, cuidadoso y caliente de lo que imaginas, ¿Undesrtood?<3