Necesidad.

¿Sabes? Nunca he necesitado a nadie, o a casi nadie, siempre me ha gustado hacer las cosas por mi cuenta, no tener que depender de nadie, sino de mi. Y de repente, me pasa esto, dependo de ti, te necesito a mi lado. Tengo que hacerme a la idea de que eso no es posible, de que hay momentos en los que puedo estar contigo, y momentos en los que no. Eso es difícil, difícil para mi, para alguien que quiere así, sin razón, sin lógica. Aquí no hay mates, estoy inmerso en una locura de amor donde todas las incógnitas y soluciones apuntan hacia una chica encantadora y preciosa, cuyo nombre empieza por "N" de nicotina, porque como la nicotina, haces que cuanto más estoy contigo, más quiero estarlo, eres una maldita y encantadora droga de la que quiero ser adicto siempre.

Ahora, como casi siempre, es uno de esos momentos en los que me gustaría estar allí, o tú aquí, o cualquiera de los dos en algún lado, juntos. Solos tú y yo.

Old memories.

Estoy sintiendo el corazón en la garganta, las venas latiendo por la sien como una auténtica bomba, siento temblar las piernas antes del partido, el árbitro comprueba que todo esté bien y se lleva el silbato a la boca, lo hace sonar. Un escalofrío tremendo. Ha empezado mi primer partido con ustedes.Todo va bien, sobre ruedas, y entonces, un ligero movimiento de pierna, un pequeño destello de calidad y un trailer de la película que pronto se estrenará en los cines, he marcado mi primer gol. Estoy eufórico, quiero gritar pero por alguna razón, las redes me han robado la voz. Miro al suelo, no puedo hacer otra cosa, estoy emocionado, y siempre me ha dado vergüenza que me vean las lágrimas descender por las facciones de mi cara. Pequeños golpecitos que simbolizan felicitaciones y alegría, y cuando por fin consigo levantar la mirada, me encuentro con la suya, nunca la olvidaré. Era una mirada curiosa, una mirada sorprendida, y al mismo tiempo se convirtió en una mirada de complicidad justo después de chocar con la mía. Allí estaba él, la única persona que entiende el fútbol, mi fútbol. El fútbol del espectáculo, del show. Sin duda, es el mejor entrenador que he conocido-pensé en ese momento.

Pienso en este año. Me he cruzado dieciocho veces con su mirada, es decir, he metido dieciocho goles. Pienso en las dieciocho diferentes formas en las que he marcado goles, en todas las veces que demostré lo que puedo llegar a ser. Estoy feliz.

Hoy.Partido amistoso, una especie de "Hasta pronto" por esta maravillosa temporada.Termina el partido. Balance de la temporada, recuerdos por todas partes, me doy cuenta que me se de memoria todas las losetas, líneas, manchas, posiciones, gradas, asientos, petos, redes, canastas, escaleras, baños, lavabos, waters, duchas, balones y rincones dentro de ese pequeño recinto. Me doy cuenta de que he pasado mucho tiempo allí, de que allí he pasado momentos muy tristes, y que he pasado de la gloria al fracaso, y que he vuelto allí arriba, donde están los inalcanzables. Todo eso pasa por mi cabeza a mil por hora, y de un momento a otro, llega la pregunta que el hombre de las miradas de complicidad tenía ganas de hacerme.

Carraspea, su voz ronca parece salir del centro de la tierra: "Y tú, Yera, ¿cuento contigo?" Los recuerdos pasan por mi cabeza como una película cuando apretamos el botón para que pase a toda ostia hasta el momento en el que nos quedamos la última vez viéndola, y sencillo, rápido y sincero me limito a decir: " ¿Acaso lo dudabas?" Y ahí está, su sonrisa insolente me recuerda a la mia cuando me salgo con la mia, en la mayoría de ocasiones, y ocurre, es la decimonovena vez que me lanza su mirada de complicidad, se la devuelvo al instante, tengo práctica y aprendo rápido.

Abandono la catedral. No la pisaré más hasta el seis de Agosto según me informaron. He conseguido tener luz propia en solo un año. He conseguido ser una pieza única y fundamental dentro de un grupo ganador de principio a fin. He conseguido jugar a fútbol como a mi me gusta, y queda mucha tela por cortar, esto, es solo el principio.

Y hoy,

hoy vuelvo a la catedral de velocidades, lesiones, jugadas, tiros, goles,recuerdos,... ¿Qué sentiré nada más pisar tu parqué? Miles de cosas y recuerdos que se me pasaran por la cabeza. Hoy vuelvo a casa de nuevo después de bastante tiempo. Encantado de voler a verte, amigo.
  

Un gran entrenador me dijo una vez que el trabajo de cualquier atleta termina en una línea, mientras que el de un futbolista empieza justamente ahí.

Contento.

Por saber que vuelvo a ser el mismo, el "incombustible". Siento una satisfacción enorme al poder correr y caminar sin que nada me duela, al estar completamente en forma de nuevo. Es como si el circuito tuviera una nueva batería, de paquete. Al fin mis tiros vuelven a partir las manos de los porteros, vuelven a ser misiles, al fin vuelvo a poder correr con velocidades de vértigo. Sin duda, es otra vez la voluntad, las ganas y el empeño, lo que hace que pueda atravesar este bache, justo por el medio, con confianza en que no pasará nada.

Perdido.

Supongo que eso es lo que me pasa. Estoy totalmente perdido. Perdido en mi, ensimismado en mis pensamientos que transforman todo, deforman todo, y hacen que me imagine cosas, o que me ilusione por cosas que simplemente parecen imposibles. Y es que no sé desde cuando ni porqué ahora ya no me tengo que hacer ilusiones, ahora ya todo es imposible entre nosotros, ahora ya "no te hagas muchas ilusiones". Será que me perdí algún capítulo de la serie, en algún que otro cruce de palabras, será que ya no te transmito las ganas y el impetud de antes, que ya no estás enamorada, o que nunca lo has estado. Así es, todo esto se me pasa por la cabeza tropecientas mil veces al día, y siento ser así de raro, de estúpido, de complicado, siento tener esta mente tan asquerosamente retorcida y desquebrajada, desgraciadamente soy así, y tengo que convivir con ello, y sé que eso no te hace  mucha gracia, supongo que es  todo eso lo que no te hace estar segura a mi lado. No sé, no creo que esa sea la actitud que nos defina a nosotros, al menos, yo no doy nada por imposible, y creo que tú tampoco. Esto no es imposible, una vez me dijiste que esto para ti era un sueño, y los sueños se pueden convertir realidad, siempre que quieras.

Course.

Y ahora, creo que es el mejor momento para "evaluar" este curso inolvidable.
Como saben todos los pocos que leen este "humilde" blog, en este año, han ocurrido miles de cosas, buenas , buenísimas, y malas, malísimas. Ha sido una continua montaña rusa llena de obstáculos, baches y curvas cerradas que todavía no ha terminado. Todo esto, ha hecho, que,cansado de decirlo ya, mi vida se defina con la palabra "agridulce". Este año me ha dado mucho que pensar, reflexionar y descubrir, empezando por descubrirme a mi, y terminando por ti. Supongo que esta es la herramienta que me ha ayudado a hacerlo, la agenda y el diario que nunca he tenido.

La verdad, todo el mundo tiene razón cuando dicen que hay que luchar por lo que uno quiere, y hasta yo mismo me he quedado sorprendido cuando me doy cuenta de todo lo que cuesta, de que eres una chica difícil, tal y como avisaste, y que no es fácil lidiar contigo. Y admito que no he sabido llevar eso a buen puerto, que no he sido tan maduro como creía que era, y que no he sabido ser comprensivo y paciente. Todo eso, ha hecho que todo entre "nosotros", si es que puedo decir esa palabra para denominar algo,  no esté tan bien como me gustaría.

Ni siquiera sé si está bien esto de escribir por aquí, supongo que debería decirte esto a la cara, lo haré si es tu deseo, me da igual. Simplemente, creo que después de tantos recuerdos, tantos momentos y tantas cosas, creo que lo más importante, es que tras todas las malas cosas que te he aportado, y todos los obstáculos que parece que yo solo he creado entre nosotros, sigo aquí plantado, como una terrible sombra alargada de la que parece que no puedes salir. Supongo que el día en que quieras que desaparezca solo se lo tendrás que decir, y desaparecerá por completo, aunque también existe la posibilidad de que no quieras que se esfume, ¿no? Aunque sea por primera vez en este curso, tengo que ser optimista y positivo. Tarde o temprano, quedan tus palabras cicatrizadas en mi mente.

Ya llega el verano, todo el mundo lo está deseando, si eso implica no verte todo lo que te puedo ver en una semana normal, yo no lo deseo.

Y me fui,

de allí, con la reina de la noche tras mi.

Fight

for "us".

Después,

de hoy, no creo que tenga muchas fuerzas mañana para escribir una entrada antes de ir a dónde me rogaron que fuese. Por eso, ahora, antes de salir a divertirme y a pasarlo bien, la escribo. Supongo que este es el fin de un ciclo, un ciclo con sabor agridulce, como prácticamente todo en mi vida. Estoy orgulloso de llegar hasta aquí, y más aún por saber que no lo he hecho solo. Uno no sabe cuántas vueltas da la vida, asi que solo se que de momento, solo quiero y he querido estar con una sola persona, y por eso, tengo que luchar al máximo para conseguirlo. No sé si leerás esto antes de vernos mañana pero, quería que supieses que espero que mañana sea uno de esos días que pueda pasar contigo al máximo, como nunca, que no estés tan guapa, aunque sea imposible, digas lo que digas, y que cada vez se te quite más la vergüenza, aunque sé que te cuesta muchísimo. Yo iré a la "Scala" tal y como querías, asi que tú tendrás que ser mi pareja de baile tal y como prometiste, aunque solo sea una vez, ¿Entendido?<3

Quizás, un poco más pegados que en la foto, estaría bien y todo.

Una

de cal y otra de arena.

Y quizás,

extraño demasiado, más de lo que creía, levantarme temprano los sábados e ir como un misíl lleno de adrenalina a jugar,  ilusionado como un niño con un juguete nuevo, sentir tanta felicidad rodeado de personas como yo, y estar más arriba del Everest cuando marco gol.

Malo,

no es ser el mejor, malo es intentar ser el mejor y no poner todo de tu parte.

Supongo

que tú y yo somos sólo errores del plan que el destino tenía preparado para nosotros. Porque la verdad, parece que los caminos empiezan a bifurcarse de nuevo, que cada vez estamos más lejos, y que ninguno de nosotros piensa hacer nada para remediarlo, quizás porque no lo sienten así, o quizás porque son demasiado orgullosos para eso. Pero en el amor no hay lógica, no hay orgullo, no hay conciencia, no hay opinines de padres, de amigos, no hay mente, no hay nada excepto sentimientos y corazón. Alomejor debería dejar de escribir y dejar de darle vueltas al asunto, que ya está mareado. Puede que esto simplemente se acabe aquí, y si es un fin, como en los partidos, tienes que ser deportivo y saber perder, asi que, como caballeros, si es un fin, simplemente daré media vuelta y me alejaré en silencio, por el camino que está cortado, por la calle sin salida, en la que volveré atrás una y otra vez, en la que te recordaré una y mil veces, y así, inmenso en ese ambiente, tendré que aprender a ser mucho más fuerte, mucho más insensible, aprender a ser mucho menos YO.

Pero, aunque intente engañarme, engañarte, ambos sabemos que te necesitaré, puede que tú no a mi, por eso es que me debería apartar, dejar de ser un estorbo para ti, dejarte el camino libre para que encuentres a alguien que te haga feliz, porque, por lo visto, yo no lo he conseguido ni una sola vez.

No,

esta vez no, no voy a rescatarlo todo de nuevo, no voy a hacer nada, yo no. Y, si tú tampoco lo haces, todo se habrá terminado. Puede que sólo seamos errores del plan que el destino nos tenía preparado, y si es así, ya estoy harto de luchar contra el destino. Espero que tú tengas más fuerzas y esperanzas que yo, porque, si, siento que ya lo di todo, que ya encontré mi límite, y que ya no puedo hacer nada más. Quizás son demasiadas cicatrices sobre cicatrices. Como dije, si te interesa, aquí estoy. Nunca me he movido, he estado desde el principio aquí, pero nunca has apostado un duro por mi. Me lo dijiste, si, enhorabuena, por primera vez no me alegro en absoluto de admitir que tenías razón cuando me lo dijiste.

Y si esto es "el fin", si es un adiós, no pasa nada, lo entenderé, siempre lo entiendo todo.

Hasta pronto.

Bueno, ya está. Hoy se ha acabado oficialmente la temporada. Volver a sentir el corazón en la garganta, correr como un auténtico misil y sentir una satisfacción enorme cuando la pequeña pelota toca las redes de la portería tendrán que esperar una temporada. Supongo que como todo, esta temporada ha sido un auténtico viaje lleno de turbulencias y obstáculos que poco a poco he superado. Recuerdo todos los buenos momentos que he pasado, todas las personas y nuevos amigos que he conocido en un campo, donde todos somos iguales, y donde puedes demostrar lo que vales sin prejuicios y sabiendo en todo momento contra quién te enfrentas. Pero también está la otra cara. La que no se menciona. La cara llena de decepciones y amarguras. Supongo que no entrar en la Selección fue un palo muy duro para mi, pero se quedó ahí.
"Me he quedado con todo lo bueno que me ha dejado todos los partidos y entrenamientos junto a ustedes,chicos, y a menudo, en mi cabeza rememoro todos los goles, regates, fantasías que hacíamos en el campo. Me acuerdo de que todos éramos una piña, el equipo más unido y que celebraba los goles con más rabia de toda la liga. Me acuerdo de cómo solíamos abrazarnos todos después de marcar un gol y cómo nos animábamos unos a otros, éramos un equipo, y lo seguimos y seguiremos siendo siempre. La mejor experiencia supongo que fue el sentimiento de mirar a los lados, y ver a chicos de mi edad, con ése brillo en los ojos y esa pasión por el fútbol, era como mirarse al espejo. Ahora, creo que debo empezar a cuidarme, como saben, mi rodilla no está lo que se dice muy bien y durante el verano espero ir al médico, no llevarme ninguna mala noticia allí, y de alguna manera rehabilitar y terminar de curarme mi "talón de aquiles", bueno, sólo me queda decir Hasta Pronto, y prepárense, porque el próximo año toca ganar."

Courage.

Poquito a poco,

vuelven otra vez a mi las ganas de vivir, de disfrutar, de luchar por todo, por ti, de querer. Oye, tenemos que dejar atrás todos nuestros miedos, complejos e inseguridades que no nos permiten hacer lo que queremos, dejarnos llevar, no nos permiten ser felices, al menos a mi. Y , bueno, últimamente me has pedido muchas cosas y te he respondido que no, ¿a que si? Pues ahora soy yo el que te pido que te sueltes cuando estés conmigo, que no te avergüences de nada lo que hagas cuando estoy delante, que no tengas miedo a fallar, a equivocarte, que no tengas miedo a arriesgar, al fin y al cabo, ¿cómo piensas ganar si no arriesgas? Simplemente quiero que seas la misma con y sin mi presencia, recuerda que estoy enamorado de ti, y de absolutamente nadie más. Y te recuerdo, que un buen día me dijiste que te sentías segura a mi lado, feliz. Y si es así, no quiero que cambie nunca, si es que ha cambiado alguna vez. Tengo esa extraña sensación de querer estar contigo en todo momento, en cualquier lugar, aunque sea sólo por un instante, pero lo necesito.

Addicted to you.

Algunas veces,

simplemente no sé qué hacer. No se cómo contagiarte toda mi locura y mis ganas de vivir al máximo contigo. Algunas veces no se si debería ir a buscarte a tu casa, o no porque pensarás que soy un pesado, no se si llamarte. A veces termino por desilusionarme por completo, pensando que esto simplemente es misión imposible, que "lo nuestro" simplemente no se puede, y otras me armo  de valor para hacer cosas que nunca había hecho. Créeme cuando te digo que te quiero, porque supongo que hace bastante tiempo que no te lo digo, créeme cuando te digo que eres preciosa, créeme si te digo que me creas. Créeme si te digo que hago lo imposible por ti, que puedo llegar a hacer cualquier cosa por sólo hablar contigo. Y créeme ahora, porque pronto, pronto llegará el verano, y con él, días y días en los que no te veré la cara, y con ellos, todo volverá a estar mal, todo volverá a enfriarse, todo volverá a ser una mierda, todo volverá a ser en blanco y negro, todo lo que he hecho no tendría sentido. Me entristece pensar que no he sido capaz de estar contigo siempre, y supongo, que cuando más lo necesitabas, me entristece pensar que no he sido capaz de hacerte lo suficientemente feliz como para que ahora no tengas todas las dudas e inseguridades que tienes. Pero, desgraciadamente, no soy perfecto, ni mucho menos, y supongo que durante estos casi seis maravillosos meses, tampoco lo he sido. Creo que si cuando las clases finalicen, todavía estamos así, debería rendirme y dejar de ser el pesado que supongo que llevo siendo desde hace mucho tiempo, ¿no crees? Creo que si las clases terminan, no voy a ser yo el que luche por esto, tan mágico y maravilloso, al menos para mi. Creo que entonces te tocará a ti luchar por eso, y por mi. Si así lo sientes. Si no es así, ahí fuera supongo que habrán tropecientos mil chicos mejores que yo, que tendrán mucho más tiempo, chicos que supongo que lucharán por ti más que yo, que te acompañarán a tu casa después de misa, catequesis, comenius,... Chicos con los que podrás salir algún sábado por la tarde, chicos guapos y encantadores que serán novios perfectos.Supongo que al fin y al cabo ése es el chico que tú quieres, uno que acepte tu familia y tus amigos, uno al que no digan nada al respecto que te dañe, ¿no?

Supongo que es esto lo que siempre nos ha apartado, nos ha impedido estar juntos, como parece que solo yo quiero estar. Ahora, eres tú ,Caroline,quien, si te interesa, debe luchar por esto y por mi.

"Qué te voy a decir,

si todavía sigo aquí escribiendo al beso que ella nunca me dio, a todas las tardes que debimos pasar juntos"

Memories.

No te lo vas a creer, pero durante la carrera, mientras veía cómo se colaban los otros, mientras corría con "N." en mi brazo izquierdo, empecé a pensar por qué estoy luchando. Y entonces, como cuando tienes algo en la punta de la lengua y no sabes lo que es, me vino a la cabeza el maravilloso recuerdo de una noche, la maravillosa noche entre el nueve y diez de diciembre de dos mil once, ¿la recuerdas? Si, fue la primera vez en cuatro años en la que pude hablar contigo de verdad, sin rodeos, en la que te conocí. La mejor noche de mi vida.
Quizás estoy siendo demasiado cursi, como de costumbre, pero es que después de ese momento, empecé a repasar todos los momentos, conversaciones, sensaciones, que hemos pasado, juntos. Y, por un momento, solo me dieron ganas de parar, mirar atrás y buscar a la tercera mejor corredora, que si se lo propone hubiera quedado primera, y escaparnos, ¿a dónde? Muy fácil. Al único sitio que quiero ir contigo, y que recordaré porque contigo estuve allí,  sobre el muro de un pequeño mirador. Te debo algo, y no soy un moroso. Pienso zanjar esa deuda cuanto antes.

      Claro que te ayudaré a superar tus miedos, ¿acaso lo dudaste aunque sea una vez?<3.

Dormimos

poco y mal, quemando la salud, para llegar al quinto infierno, donde empezaré de nuevo, qué estarás haciendo tú...