Lesión.

Mi madre me dice" No vayas a entrenar" como si me quisiera decir algo, como si prediciera el futuro y yo, una vez más, no le hize caso. Lo mismo pasó con mi mejor amigo José. Y al final solo un resultado, ambos, lesionados, lesionados y cojos. Me acuerdo de que algo pasó muy rápido, y cuando me di cuenta, estaba en el suelo retorcido de dolor, y alrededor mio, caras curiosas con ojos que expresaban dolor, asco, lástima. Un mal recuerdo de hoy, pero no pasa nada, tengo voluntad, mucha voluntad, y me pondré serio para recuperarme para entrenar a tope este jueves, y para ganar el sábado, y digo ganar, porque es lo que mi equipo sabe hacer, siempre que seamos un equipo y no 8 jugadores. Solo la unión y compenetración de cada uno de nosotros, hará de este equipo algo que todos conozcan.

Llorar.

Porque es lo único que aunque todos crean que no,el chico que todos creen duro, fuerte, en su soledad es lo único que está haciendo, llorar, llorar y desahogarse con todas sus fuerzas. Estoy a 30 minutos de irme a jugar a mi deporte favorito, a parte de mi vida, y no pasa nada, no estoy motivado como para dar lo mejor de mi, pero es que otra vez la maldición me ataca. Esta maldición siempre sale a la luz, siempre lo mismo, yo lo llamo "complejo de medusa", la criatura que convertía todo en piedra, a la que nadie podía acercarse, porque es que, hoy, probablemente una hora más tarde hace una semana, estaba allí arriba, estaba junto a la chica que quiero con toda mi alma, y a la que estoy haciendo sufrir. Lo hago sin darme cuenta, soy frío sin querer, me encierro en mi mismo, le doy mil vueltas a todo y, una vez más sigo siendo preso de mi mismo, mejor dicho, de mi cabeza.Una vez más, soy una fuente de desgracias para la persona que más quiero, y con la única, y repito, ÚNICA, con la que quiero estar y compartirlo todo, desde un saco de dormir una buena noche de diciembre, hasta todos los sentimientos, preocupaciones, caricias,besos,... absolutamente todo eso, lo quiero hacer a tu lado, y aún así, te hago sufrir. Si que estoy enfadado, enfadado conmigo mismo, porque esto es imperdonable. Y supongo que lo único que me queda decir es, una vez más, Lo siento, lo siento mucho.

Como en los cuentos y en las películas, las maldiciones se suelen romper, y eso es lo que voy a hacer, no voy a buscar lo que la rompa, porque la respuesta soy yo, porque la única manera de hacerlo es siendo sincero, sincero siempre, sincerándome ante todo, estar feliz e intentarlo, pero para eso, solo necesito a una cosa, que como en otras veces escribo, hoy lo vuelvo a hacer, necesito tenerte cerca para ello, cerca y feliz, diciéndome que me quieres, me encanta que lo hagas. Porque yo te quiero más. Supongo que no merezco eso, lo sé, soy yo el que no vale la pena y la preocupación de otros, lo entenderé.

Cara o cruz.

Y si algún día eres de otro, si algún día cambias de moda y pasas de mi, lo único que me quedara será el consuelo, el consuelo de saber que seguramente el elegido será mucho más guapo, inteligente, maravilloso, encantador, y lo que sea que yo. Pero apostaría mi vida a que no te querrá como yo lo hago, nunca lo hará, ni podrá contemplar tantas veces con el mismo entusiasmo y ganas tu cuerpo, tu cara, pelo, ojos, todo, como si se tratara de la primera vez que los he visto, nunca podrá conseguirlo, porque solo cuando esto pasa, solo ahí, te puedes olvidar de todo, te puedes volver loco y jugarte todo lo que tengas y has conseguido en tu vida en una moneda, que te puede salir cara o te puede salir cruz.

Ansiedad.

Éso es lo que me está pasando, estoy ancioso, desesperado, necesito estar a tu lado más frecuentemente, porque es como una dosis de amor, de "sentirme bien", de cariño, de muchísimas cosas de las cuales la mayoría ni siquiera se describir. Temo decirlo, pero ya es tarde, dependo de ti, en muchos aspectos, asi que como una buena canción dice, " preciosa, si algún día me dejas, al salir deja un poco de morfina en la puerta". Sin embargo, en el fondo no me gusta, no me gusta que tengamos miedo a hacernos daño, a desengañarnos, cuando en vez de eso, podríamos estar disfrutando, viviendo juntos, enamorándome más si es posible. Para mi, si esto es increíble y maravilloso, no se cuál es el adjetivo que usaría si entre los dos, hacemos esto realidad, si entre los dos, nos empezamos a querer y a demostrarlo, no solo con palabras, no solo con imágenes, también me gustaría hacerlo con actos, con momentos, con todas esas cosas que quiero hacer junto a ti, y solo contigo.
Releyendo lo que acabo de escribir me acuerdo de toda la gente que no hace mucho me decían que soy un alma libre, que no encuentro lo que busco, o que ni siquiera sé lo que ando buscando, y ahora es cuando me gustaría que me viesen, para que se den cuenta de que no me conocían como ellos creían, pero eso es culpa mía también, no se si tienes suerte o no, pero desde que realmente te conozco, desde que te llamé Caroline por primera vez, algo en ti causaba miles de emociones en mi, pensé y acerté cuando en mi interior decía que tú eras lo que yo quería, y lo que sigo queriendo y necesito, y quise mostrarte quién soy de verdad, quién es el anticuado romántico que no tiene nada mejor que hacer que enamorarse de una chica maravillosa, irresistiblemente perfecta, no porque no tenga defectos, es humana, porque siendo como es, para mi lo es.
Hay que ver cómo cambian las cosas, ahora mientras escribo esto, estoy feliz, deseo que lo leas, ni siquiera me da miedo mostrar mis sentimientos, reconocerlos, expresarlos. Y vuelvo a terminar con la palabra "ansia" porque lo único que pedí tras un complicado examen de biología un viernes a las 14:oo, fue pasar unos carnavales a tu lado, y eso es lo que voy a hacer. Por eso, el cliente exige un huequito en su apretada agenda, y así, apretarla más y más, tan apretados, como dos personas increíbles bailando juntos, muy juntos, rodeados de cientos de personas mientras ellos siguen estando allí arriba, solos, en nuestro mundo<3.

Buenos momentos.

Porque parece que las cosas buenas cuestan recordarlas más que las malas, pasa lo mismo que con los estudios, un alumno impecable, todas las asignaturas con sobresaliente, y en una, un notable, sus padres le dirán por qué ese siete y no le felicitarán por sus sobresalientes. Pues eso no debe ser así, yo intentaré recordar los buenos momentos siempre.

Por eso, reconozco que hubieron cosas que me dieron mucha rabia, y me hicieron enfadar, pero me quedaré con algo maravilloso: Estoy bailando en medio de muchísima gente, conocidas, sin conocer, familiares, entrenadores, hay mucha gente, pero ninguna me hacía feliz como la chica a la que supongo casi dejo sin respiración al agarrarla así de fuerte alrededor de su cintura, la chica con agujetas que no se deja coger en brazos, ésa misma. Durante apenas una hora, me olvido de la música, de los codazos, empujones, de la gente, y disfruto. Y en mi interior sólo hay maripositas y una frase con voz graciosa y juguetona que me dice que delante tienes lo que siempre has buscado, tu felicidad. Y ahí, en ése momento, te agarro aún más fuerte, mi cabeza busca tu hombro, y quiero hacerte la chica más feliz de este mundo, si me dejas.

You and me.

Otra vez. Otra vez celos, otra vez decepciones, otra vez dudas en mi cabeza, otra vez algo en medio, sea un chico, un estado de ánimo, un cansancio, sea lo que sea, quiero que no haya nada en medio. Y a pesar del grato momento que pasé, no se si tu lo habrás pasado igual, a tu lado, bailando, disfrutando, pegados y juntos, sigo siendo un inconformista y, me da rabia que no hubiera podido ser igual durante toda la tarde, que de este día, como un intermimente en mi cabeza se me apareza la imagen de ése agarrándote tu cintura. Hoy no quería nada más que estar contigo, no se si lo sabías, pero era lo único que quería hacer esta tarde, estar contigo. Ni tus amigas, ni mis amigos, ni nadie, tú y yo, con esto quiero decir que no se lo que se te pasó por la cabeza cuando vistes a esa chica que comparte grupo de catequesis, pero yo te aseguro que puedo nombrar su nombre, sin problemas, puedo hacer lo que sea, que no siento nada, puedo ser muchas cosas malas, pero ante todo, soy honesto, y si estoy así contigo, es porque quiero, porque soy fiel contigo y conmigo mismo, y si te sigo siendo honesto,hoy simplemente, quería agarrarte por la mano, y escaparnos, y una vez ahí, quería que todo empezara de una buena vez, quería besarte y olvidarme de todo.

Sorpresas.

Porque últimamente mi vida está repleta de ellas, sorpresas por todos lados, en mi banda, en fútbol, con mi posible entrada en la selección de canarias, de ser uno de los 15 mejores jugadores de Canarias, y por supuesto, contigo. Escúchenme, estoy disfrutando de esto al máximo, no se lo que ha pasado, pero de un momento a otro, se reavivó aún más esa magia que añoraba, y todo vuelve a ser especial, cada vez eres más cariñosa conmigo, y lo admito, me encanta. Yo intento ser así de cariñoso contigo, no se si con resultados, pero es que me corto un montón, soy vergonzoso en el fondo, pero prometo que esto será por poco tiempo, porque te demostraré que aunque haya nacido en una pequeñita isla, puedo llegar a ser muy cariñoso, delicado, cuidadoso y caliente de lo que imaginas, ¿Undesrtood?<3

Descanso.

Al fin. Quería descansar, desextresarme, porque aunque todo el mundo no lo crea, yo también me extreso. Esta semana intentaré pasarlo genial, disfrutar, bailar, divertirme, pero eso sí, al contrario de lo que hace la mayoría de la gente, para mi divertirse, y fumar o emborracharse, no son sinónimos. Volviendo atrás en el tiempo, no muy atrás, recuerdo algo parecido, una semana sin clases, la semana del Comenius. Y automáticamente, como un rayo me viene a la cabeza la idea de pasar contigo casi todo el día, es algo que está unido a mi recuerdo de esa maravillosa semana, no creo que en esta semana pueda pasar lo mismo, hay muchas cosas que hacer, pero si me gustaría que eso pasara por un día, sea cuando sea, el hecho es pasarlo juntos, solos tú y yo. Yo tengo más ganas.

Changes.

He cambiado. He cambiado mucho, muchísimo. Me alegro de haberlo hecho, me alegro mucho.

Antes solía ser un loco, iba por la vida buscando mis límites, buscando adrenalina, buscaba la felicidad. Ahora no quiero nada de eso, hay cosas que te pueden hacer feliz, muy feliz, sin tener que meterme en problemas ni jugármela, tarde o temprano, el que juega con fuego, se acaba quemando.

Ahora soy otro, sigo siendo el mismo impulsivo, sigo siendo violento con todo lo que está a mi alrededor cuando estoy enfadado, pero si que he cambiado. Ahora tengo cosas que me hacen muy feliz. Ahora me conformo con un balón y tres palos, con una maravillosa cosa llamada música, y, si, contigo, no te olvido, ni lo pienses. Ahora sonrío con cosas a las que antes ni prestaba atención, ahora aprendo a contemplar las cosas, los ojos, tus ojos, el pelo, todo.

Una película, tres metros sobre el cielo, la típica últimamente, hizo que me identificara con su actor, el famoso Mario Casas. No por su belleza, ni mucho menos, yo no soy gran cosa, pero si por su forma impulsiva, por su afición por las motos, por ser un enamorado, soy un enamorado, y al igual que él, yo también encontré una chica, maravillosa, un poco más morenita y con la sangre más caliente que "Babi", en fin, una señorita de dieciséis años que me enseñó, sin querer o queriendo, a ir despacio, a aflojar, a fijarme en cosas que ignoraba, a hacerme sentir bien, a sentirme bien cuando la hago sentir bien, a sonreir.

No soy Bécquer, me enrollo al escribir, pero al fin y al cabo, intento decirte que eres una persona de la que me gustaría aprender, aprender juntos por supuesto, por eso, vuelvo a decirte gracias, pero no quiero estarte agradecido por aquí, ni por ninguna puta red social, quiero agradecértelo con actos, con caricias, besos, con todo. Sin embargo, no sería algo que hiciera por el mero hecho de agradecimiento, sería algo que haría y me gustaría empezar a hacer porque yo quiero, y lo siento así.

Siempre.

Siempre. Siempre pasa esto, siempre hay dudas, indecisiones, siempre hay algo que estropea todo. Mi corazón quiere estar feliz, pero estoy en continua lucha con mi razón, con pepito grillo, y eso hace que dentro de mi haya mezclas de alegrías, penas,dudas, angustias, felicidad, tristeza, creo que soy un puto niñato, no debería darle muchas vueltas a este asunto, debería acabar de pensar en lo que pasaría y comprobarlo en la realidad, pero miles de dudas vuelven a invadirme, dudas de todo tipo, en mi cabeza todo es posible, te he desnudado miles de veces, he hecho muchas cosas, pero también es una fábrica de dudas, algunas con razón y otras, ni yo mismo se lo que quieren decir. Mucha gente intenta aconsejarme, desde su cariño, amistad, pero al fin y al cabo, siguen diendo influencias, influencias que terminan condicionando mis actos, no debería llevarme por nadie, o si, no sé qué pensar. El hecho es que no quiero perder mi personalidad, quiero seguir siendo agua, agua pura, sin ningún tipo de colorante.

No me rendiré, no, pero puede que me preocupe demasiado por las personas que quiero, resultando así un pesado, o puede que no, he de ser sincero, eres la mejor oportunidad que he tenido, y que probablemente tendré, quiero aprovecharla, todo el mundo lo sabe, espero que tú también, el caso es que las oportunidades suelen ser fugaces, y tengo miedo de que alguno de los dos no la pille a tiempo, y se le escape.

Temor.

Tengo miles, más de lo que todos piensan, pero hoy, pensando, he descubierto que tengo temor a otro obstáculo, este problema, creo que es inevitable. Hoy miré hacia el futuro, suponiendo que termine siendo tu novio, el futuro se me antoja negro, hoy me dí cuenta de la realidad, todas estas personas tan buenas que me encuentro y me he encontrado, terminarán desapareciendo, y me vuelvo a preguntar si en el futuro un nosotros podría ser posible, al fin y al cabo, una será una doctora de las fuerzas armadas, o algo por el estilo, y otro mantiene vivo cada vez más, día a día,su sueño de ser futbolista, pero la única cosa o pensamiento que me viene a la cabeza se centra en uno de esos tópicos famosos y que me he tenido que aprender, "carpe diem" disfruta, disfruta mientras dure, pero, ¿dudará algo?.

Fiesta.

Comenius. Comenius. Puto comenius. Todos decíamos lo mismo, pero al final, si , creo que valió la pena tanto esfuerzo. Una vez más, me demostré que puedo relacionarme bastante bien con gente que no haba mi idioma, que no son de mi país. Creo que después de tanto esfuerzo, la semana la vives de otra manera, como si con ella, soltaras todo el esfuerzo de golpe que parecía atormentarte en tu cabeza, y disfrutarlas, algunos de una forma y otros de otra. Si se porqué, decidí que quería pasarla contigo, como tú dices, me encantó pasar las 24 horas del día contigo, fue como vivir contigo, lástima que no "durmiéramos" juntos también.
Y llegó el viernes. Un día repleto de emociones. La primera, creo que fue la indiferencia por mi parte a la fiesta, creo que la subestimé, al final, todo fue mucho mejor de lo que me esperaba, pero no tan bien como deseaba. Desilusión, al despedirme, quieras o no, coegs cariño a estas personas que conviven contigo durante una semana y, de un momento a otro, se van, tienes que despedirlas, las despedidas son muy dolorosas, no me gustan, con ello quiero decir, que no te vayas nunca de mi lado, sería como una despedida, muuuy doloroso.
Y la tercera cosa, que se merece un párrafo, es un momento dulce, al menos para mi, un momento en el que solo estábamos tú y yo, NUESTRO momento. Para mi, fue una de las cosas más encantadoras que he hecho en mi vida, lástima que me llamaran para despedirme de los chicos, porque para mi, era todo perfecto, tú estabas preciosa y guapísima como siempre, yo, juraría que me brillaban los ojos, simplemente porque me temblaba el corazón, era el momento perfecto, donde, si no nos hubieran interrumpido, te hubiera besado.

Una pregunta.

No se porqué, pero siempre encuentro un hueco en momentos donde parece que no hay tiempo para más y escribo. Esta vez, admito que disfruto, que a pesar de estar cansado, agotado física y mentalmente, estoy completamente feliz de pasar la mayoría de mi tiempo a tu lado, creo que es lo único por lo que quiero que estos "guiris" no se vayan. No se cómo estarás tú, pero yo estoy encantado de la vida, puedo hablar, charlar, sincerarme, puedo hacer muchas cosas contigo, puedo acariciarte la mano, jugar contigo, puedo hacer todo eso, pero sigo siendo un inconformista, quiero decir que no quiero que se quede ahí, quiero que esto siga así y a mejor y a mejor porque yo quiero dar ese paso, que espero que algún día también quieras darlo y, hacerte más y más feliz.

Una chica que conocí esta semana, me dijo que porqué no somos algo más que amigos, me dijo si el problema era en que alguno de los dos nunca había tenido novio, nunca había besado, que si alguno de los dos tenía miedo por eso, bien, quiero que sepas que mi respuesta fue que no se como serán los otros chicos, realmente no me importa lo que piensen pero, yo quiero que sepas que eso para mi no es un problema, y que no quiero que lo sea para ti, mi respuesta, con palabras textuales, fue que "da igual, no me importaría en absoluto enseñarle".

Últimamente no paro de mentir. Y es que mientras todos me ven reir, disfrutar, mientras todo eso pasa, solo las personas que me conocen de verdad, podrían darse cuenta de que no es así. Me cuesta admitir que no estoy bien, es uno de mis tantos defectos, sin embargo, me empieza a dar un poco igual todo, al fin y al cabo, todos acabaremos igual, reducidos a cenizas por fuego o desintegrados por gusanitos. Pensarán que soy un bipolar, dramático, tonto, me da igual, realmente empiezo a tener ganas de irme de aquí.

Leyendo lo que acabo de escribir, me doy cuenta que aquí dejaría muchas cosas, pero me gustaría saber si esas "cosas" pensarían en mi si se marchasen, creo que me empieza a dar un poco igual. El mundo, mi vida, parece algo maravilloso cuando se lee, sin embargo, mientras yo escribo triste y leo a través de algunas lágrimas, otros matarían por beber lo que lloro, a veces pienso que el mundo tiene demasiados problemas para yo quejarme de los mios, pero otras veces me olvido por completo del mundo.

No se lo que me pasa, debería estar contento por mis resultados en fútbol, debería estar feliz, completo, pero parece que soy un ser insaciable, parece que no puede haber nada bueno si en ello no está escrito tu nombre, creo que debería quitarme eso de la cabeza, creo que debería limitarme a disfrutar de la vida y no preocuparme por nadie, ni por mi mismo, pienso si mis "amigos" los fumetas vivirán felices, otra vez pienso en meterme en esa mierda, pero no lo haré.

Sigo sin entender porqué, porqué todo es así, porqué ahora el fútbol no me llena, porqué ahora necesito a una chica, o mejor te necesito para ser feliz, no quiero que eso ocurra, porque simplemente, estaría dependiendo de ti, y no se porqué, pero aunque mi corazón diga que sí, mi cerebro dice que eres "un capital de alto riesgo".

Un sueño.

Son las 18:00, el sol imperial te alumbra la cara, tu pelo ahora es dorado, estamos los dos juntos en algún lugar donde solo se ve el mar, donde todo es tranquilo y el ruido se llama olas. Hay una moto detrás nuestro, miro nuestras caras, somos mayores, debemos tener veinte años, no te has ido a las fuerzas armadas, de repente, noto tu cuerpo más y más cerca, tu cara y la mia están casi juntas, nos besamos, no paramos de besarnos, tus labios y los mios juntos, tengo una sensación de satisfacción dentro de mi, somos novios, a lo lejos viene un niño pequeño caminando, lo vemos, dejamos de besarnos, lo lamento, lo coges en brazos, lo mimas, no entiendo nada, y de un momento a otro, como un eco suena la palabra "mamá", es nuestro hijo, tiene tus ojos, los cachetes rojos, el pelo negro, se llama José.
Ahora son las 8.00 de la mañana, abro los ojos, he tenido un sueño maravilloso, por alguna razón miré a mi derecha buscándote a mi lado, si, era un sueño. Mis pies con fiebre tocan el helado suelo y todos los huesos se han unido para convertirme en una especie de iceberg en mi interior, sigo, me visto, me voy, esta vez a otro sueño, voy a jugar a fútbol.

Tomorrow.

Mañana cumples 16 años. Mañana la chica que me "robó", me entiende, me llama malo, y la que creo que me quiere, va a pasarlo genial, tan sólo porque lo digo yo, punto. Hoy, por enésima vez quería decirte gracias, muchas gracias por todo. "No se", yo también lo digo, porqué, pero encontré lo que buscaba con la persona que quería serlo, quiero ser feliz a tu lado, me da igual todo el tipo de gente que critique, me da igual lo que se hable, por encima de mis continuas desilusiones, cansancios, extrés y celos, por encima de eso, soy un chico que, aunque la gente no lo crea, es tímido y se guarda las cosas en ocasiones, pero en el fondo, me he dado cuenta de que la solución de todas mis incógnitas es que simplemente, estoy completamente enamorado, lo admito.

Me hubiera gustado darte miles de sorpresas mañana, pero no podrá ser, no importa. Hoy, Caroline, te escribo para felicitarte por tu cumpleaños, disfrútalo al máximo, diviértete, haz lo que sea, pero haz lo que te haga feliz. Quiero decirte que no quiero que te separes de mi, porque yo también tengo miedo de que eso pase, que no quiero que cambies, que me encantas con tus defectos y con todas tus virtudes, nadie es perfecto, pero para alguien, puedes serlo, para mi lo eres, digas lo que digas. Hoy el mayor celoso que puedas encontrarte te vuelve a decir gracias, hoy te digo más que nunca que te quiero muchísimo, que eres guapísima, hoy es uno de esos días en los que me imagino contigo haciendo cualquier cosa, cualquier cosa que se hace especial si la hago contigo, si, me siento especial cuando estás cerca mío.

De todo corazón, Feliz 16 Cumpleaños, preciosa<3