Increìble.

Si. Ésa es la palabra que define este día maravilloso, increíble. Una vez más doy una lección a más de uno, una vez más cierro los labios con cremayeras, se acabó el criticar, no se preocupen, como hoy, no les daré un puto motivo para que lo hagan, es más, aprendan a morderse la lengua y a aplaudir.
No son suficientes las patadas, los pisotones, el juego sucio, hoy nada de eso fue suficiente para pararme, hoy no. Hoy he sido un auténtico vendaval, hoy nada podía pararme, era imposible, todos lo decían, hoy algo cambió. Extrañaba esa deliciosa sensación de ansiedad por marcar más y más goles, era probablemente todo lo que necesitaba, gol.
Ya se acabaron los restos del niño pequeño que cuando empezó a jugar a fútbol era un simple torpón y un gordito. No. Me he convertido en un jugador muy habilidoso, alto y fuerte. Hoy simplemente no había dolor, la sangre no era lo suficientemente roja, los pinchazos lo suficientemente dolorosos, hoy había algo mucho más importante, hoy en el fondo de las mallas, se encontraba mi reflejo perdido del espejo, el reflejo del Yeray competidor y cariñoso, que poco a poco se convierte en una realidad.
En ese Yeray, su corazón se vuelve fuerte como un roble cuando juega a fútbol, cuando solo piensa en ganar cueste lo que cueste, y también se vuelve blando como una esponja cuando simplemente te veo. Ese Yeray soñador y tierno quiere subsistir, y lo está haciendo, acompañado de uno de los mejores amigos que he tenido y tendré, y de la chica que quiero y querré.

Oportunidad.

Porque mañana será uno de esos días que son importantes para mi, uno de esos días que quiero recordar, uno de esos días en el que, como en cada momento, lo daré absolutamente todo, hasta la última gota de sudor, hasta el último suspiro de dolor en algún que otro músculo de la pierna,yo puedo hacer que todos ganemos, y lo haré. Mañana a las 12:30, le voy a enseñar a mi no querido seleccionador de Canarias, que no está bien cerrarme las puertas en las narices, que soy lo que necesita, soy ese chico que lo revolucionará todo, ese número 9 por el que preguntastes, y por el que no te quisieron responder. Ahora me verás con tus propios ojos.

Esta guerra también la ganaré yo, porque después de cada caída, me levanto, porque lo primero que miro es la portería, y en la mayoría de ocasiones mis "misiles" son infalibles, y esta vez, me encargaré de que mis tiros sean más duros que nunca, porque los tiraré con rabia, con toda la rabia contenida que me ha dañado y que ahora ya no me afecta, por tanto, como todo, lo aprovecharé para deshacerme de ella a base de bombazos, de eso, que no le quepa duda a nadie.

Hola, me llamo Yeray, y juego a fútbol.

Desde lo más profundo.

Me da miedo decir esto, me aterra decirlo, pero es la verdad, y yo soy sincero. He estado esta semana muy nervioso, despistado, ancioso, ido. Y es que mi vida sin ti es una mierda, ahora que estoy acostumbrado y hecho a ti, se me hace rarísimo vivir sin ti. Si, no puedo vivir sin ti, se acabó las contradicciones que mi cabeza no para de pensar, al fin lo admito de verdad, definitivamente, te necesito para vivir. He tenido ganas de decírtelo, pero en vista de que no es probable que te vea, te lo diré por aquí. No he parado de pensar en ti, todos lo saben, todos lo notaron, Yeray no era el mismo, ni siquiera jugando a fútbol era el mismo, y era verdad, mi cuerpo te quiere, yo te quiero.

No hay nada más que decir, aunque creas que no, hoy estoy contento, aunque sea de refilón, te he vuelto a ver, y ya extrañaba ese pequeñito infarto que me daba cuando te veía o me hablabas, sigues siendo igual de preciosa, Madrid no te ha cambiado, sigues siendo la envidía de mi corazón. Solo quiero oir tu voz, dulce y delicada, y abrazarte, como alguna vez me has dicho, "abrázame fuerte, pero no te pases", y si, quiero besarte.

Buen viaje,

disfrútalo.

puedo jugar a resistirme cuando te tengo bajo mi piel, definitivamente es imposible.

Guerras.

Si, vivo en una continua guerra, en una guerra donde en la mayoría de ocasiones suelo ser el ganador. Cada entrenamiento, cada partido, cada ensayo, concierto, cada día de clase, todo eso es una guerra para mi, una guerra psicológica y física en la que por una vez, yo soy el más fuerte.
Me dijistes que tú ibas a ganar la guerra, nuestra guerra ¿no es así? Pues ve quitándose esa idea de la cabeza, porque si algo me caracteriza, es mi empeño por ganar absolutamente siempre, no me gusta perder a nada, asi que da igual, yo ganaré<3.

Promesas.

LLevo demasiado tiempo pensando, y dando miles de vueltas a cosas que solo existen en mi cabeza. Dedicándole todo mi tiempo a cosas como los celos, las miradas, las palabras, las imágenes,... Y entonces sólo ocurre una cosa, me olvido de querer, de quererte.

Pero ya está, una persona super especial me ha dado el pequeño empujoncito que necesitaba hace cuestión de horas, y , como me dijo, me voy a dejar de tonterías, de trabadas, de gilipolleces, y simplemente me voy a dedicar a quererte, a hacerte lo más feliz que pueda, a todo eso y más es a lo que estoy dispuesto a hacer contigo, y repito por si alguna vez lo has dudado, absolutamente solo contigo.

Esta vez yo hago una promesa, más valiosa de la que en un libro un boxeador y gran padre hace a su hijo, mucho más valiosa. Hoy prometo, te prometo, demostrarte que te quiero muchísimo, que me encantas, que los sueños si se pueden hacer realidad, anhelabas ser una chica feliz, ¿no? Pues yo quiero convertir ese deseo realidad, y para eso, no voy a malgastar ni un puto segundo más. Hoy mientras caminaba hacia tu casa, mientras hablaban, y justo en el momento en el que nos despedimos, pensé en lo bien que me siento a tu lado, en lo rápido que se me pasa el tiempo cuando estoy contigo, en cómo confío en ti y soy capaz de contarte cosas que no puedo contar a nadie más.

Y entonces, como en misa, me vino una pregunta que apareció en mi cabeza como un intermitente,¿ por qué tú? Y entonces recordé tu abrazo, tus palabras " abrázame", y comprendí que ni siquiera me importaba el porqué, a mi, que siempre le busco sentido a todo, no me importa esta vez, solo se que paso de preguntarme eso más, en su lugar, hay miles de cosas mejores que hacer contigo. <3 u'

Mejorar.

Si, eso es lo que tengo que hacer, mejorar, mejorar en todos los aspectos. En primer lugar, tengo que mejorar en fútbol, hasta convertirme en alguien totalmente infalible, en una auténtica máquina. Y estoy en ello, juro que lo conseguiré, porque al menos, por ganas, no será.

También tengo que revisar mi comportamiento, ser más sensato, usar la cabeza, ser menos impulsivo, enfadarme menos,... Si, todos esos defectos, estoy lleno de defectos, mi cara, mi cuerpo, soy un defecto. Pero nací así, y no voy a desaprovechar mi vida quejándome como todos solemos hacerlo, yo, en cambio, pienso aprovechar la vida al máximo, y si puede ser, a tu lado.

Y como terminé en el otro párrafo, comienzo el siguiente, "encabalgamiento", diría mi profe favorita con acento asturiano. Porque es así, tengo que mejorar contigo, tengo que dejar de trabarme por tonterías y concentrarme en quererte, en hacerte sentir bien, como tu me lo haces sentir a mi, en no hacerte sufrir, porque odio hacerlo, y en disfrutar, disfrutar al máximo juntos, pasar miles de momentos los dos, miles de historias, en la playa, en el monte, en un saco de dormir, en el suelo frío, en todos lados, juntos. Se avecina una pequeña franja de tiempo en la que el extrés se apoderará de nosotros, pero después de la tormenta siempre llega la calma no?

Por eso, no quiero que te procupes por mi, quiero no ser algo más que mantiene tu cabeza al límite para que te concentres y seas la perfección personificada que siempre has sido, yo estaré bien, y como quiero que tú lo estés, te mando toda la suerte del mundo, para que todo salga bien, para que no hayan obstáculos y obtengas los frutos de tu esfuerzo, Muchísima suerte, Caroline<3

No es fácil,

cuando empiezas de cero, cuando nadie confía en ti, cuando tu sueño está en juego. Pero a pesar de eso, tengo más ganas que todos por mejorar y superarme, y aquí estoy, marcando goles que les dan victorias a los "intocables", dejando atrás a todos esos que se reían de mi, ahora es cuando quiero que me digan que no servía, ahora esos son los primeros que en las gradas aplauden los goles que yo meto, y no es gracias a ellos. No soy rencoroso, no me gusta serlo, pero necesitaba quitarme ese peso de encima, necesitaba callar bocas que creí haber cerrado y olvidarme de todo para jugar al fútbol, no a boxeo. Ya no sé qué más quieren de mi, qué más quieren que haga para que se fijen en el nuevo chico que desde que llegó revolucionó absolutamente todo. ¿Qué quieren? Les doy goles, provoco tarjetas, defiendo con más intensidad y ganas que ningún otro, pero no, no es suficiente, tienes que ser Messi para que empiecen a preguntar por ti, gano partidos con una categoría superior a la mia, regateo a todos los rivales que se ponen por delante, pero no es suficiente. Pero no se preocupen, tengo paciencia, es mi primer año y aún no se ha acabado, hay tiempo para todo, y mientras, sigo con mi entrenamiento,del mismo modo que lo hacía cuando era un niño de tres años, acompañado de una pelota,pero esta vez cada vez más fuerte, cada vez mejor. Y cuando estés cansado, agotado, cuando no puedas más, piensa que puede ser el mejor momento para volver a empezar el entrenamiento, de nuevo, sin pausas.

Disaster.

Si, desgraciadamente, todo vuelve a su curso. Estoy en el núcleo de una de las etapas más tristes y pesimistas que he pasado en mi vida. Todo vuelve a ser como era, parece que nada ha pasado, que todo fue un sueño, un maravilloso sueño, ¿ fui simplemente un fantasma, una imagen borrosa llena de amor y cariño que intentó pasar por tu vida y que pareces que dejas escapar? Solo tú lo sabes. Me intrestece pensar que simplemente se acabó todo. Que ya no hay selección, no hay sueño. Que no puedo ser tu novio. Cuando hablaba de mi vida paralela, la parte de familia, quería que fuese a tu lado, lo supe en el mismo momento en el que te confesé mis deseos en esta vida. Pero no hay vida paralela, al menos, todavía. ¿Por qué todo vuelve a enfriarse, es una maldición, es que acaso no te importa que eso pase, se trataba de palabras vacías todo aquello que me hacía volar? Supongo que dirás lo mismo de mi, o no, simplemente puede que no te interese. Estoy triste otra vez, y no debería estarlo, debería estar feliz y contigo, pero por una vez, me hubiera gustado que me buscases, que te interesases por estar juntos, un poquito de interés, pero nada. ¿Es mucho pedir, pedirte?

Selección, pero no pasa nada, es mi primer año, lo superaré con creces, y me superaré a mi mismo cada vez más.

Falsas ilusiones.

Todo lo que quiero es que todos los miedos e inseguridades se esfumen, como un rayo. Y que a partir de ahí, todo termine de ser maravilloso, que de una vez por todas entres en mi vida sin preguntar y sin miedo al rechazo, para que no salgas nunca de ella, quiero que cuando todos me pregunten por nosotros, no tenga que responder que no me gustas, que no me encantas, que tenga que mentir, ¿por qué? Si, seguramente eso ensuaciaría tu esbelta y perfecta imagen que todos tienen de ti, o simplemente por miedo a consecuencias que nadie sabe cómo serán, o por padres,o por que no me quieres como yo lo hago, o por quién sea, da igual.
No entiendo porqué tengo que esperar, tener paciencia, no lo entiendo, al fin y al cabo, la mala noticia que tú misma me distes, hizo que me diera cuenta de que en cualquier momento, algo puede hacer que nos separemos, y a partir de ahí, lo único que quedarán son recuerdos borrosos, palabras que pasarán al vacío, pero nada más, ni un beso, ni una caricia, nada. Abrazos de amistad, eso es lo único que quedará, y poco a poco, si algún día no estás aquí, conmigo, se olvidarán.
Si, sigo esperando, estoy aquí, esperando a que vengas y me plantes un beso, pero no pasa nada, tengo muchísima paciencia, pero esto es lo que me hacía falta decir o escribir, la verdadera razón por la que no sonrio del todo, la misma que con el fútbol y la selección que no me seleccionará, en ambas se trata de falsas ilusiones. Se trata de una estúpida confesión.

Somewhere.

Con ganas de estar contigo en alguna parte del mundo, solos tú y yo,no necesito a nadie más.Quiero estar contigo siempre, no quiero que ninguno de los dos gane, quiero un empate<3

Me hacía falta.

Charlar contigo, contarte mis problemas, que me escuches, que todo poco a poco vuelva a ser como antes si alguna vez no lo ha sido, me hacía falta mirarte y ver otra vez lo preciosa que eres, no paro de repetirlo, pero te guste o no, es la pura verdad. Me hacía falta un poquito de amor, de cariño, de ánimos, todo eso me hacía falta y de alguna forma u otra, lo terminé consiguiendo. Y es verdad que tengo que mejorar, que no quiero hacerte sufrir, y lo intentaré con todas mis fuerzas, porque quiero hacerte ver que los sueños se hacen realidad, que no tienes porqué despertarte si no quieres, y yo no quiero que te despiertes, seguro que estás más guapa aún si cabe mientras duermes, prometo comprobarlo. Si, me hacía falta decirte una vez más, lo que creo y espero que te gusta que te diga: Te quiero muchísimo<3

No lo entiendo.

No entiendo. No sé porqué. No tengo complejo de Mourinho ni nada por el estilo pero sigo sin comprender cómo hoy en día ha cambiado mi idea de diversión. Mi idea de diversión no tiene nada que ver con fumar, beber, pegarse el día tras una pantalla, un móvil, una red social, un blog, no, eso para mi no es diversión ni mucho menos. Para mi la diversión está en salir con tus amigos, salir y disfrutar con ellos, sea jugando a fútbol, bailando, simplemente paseando o como sea, lo que no me parece coherente, es que dos amigos queden, para una vez juntos, sentarse uno al lado de otro, sacar sus respectivos móviles y chatear por ahí, es lo que yo llamo "burbuja viciosa". No sé cómo llamarán a la gente que hoy en día no fuma ni bebe, ni está todo el día tras una pantalla, ni conoce el círculo vicioso que nombre antes, supongo que frikis. Pues, entonces deberé admitir que soy un anticuado, un friki. Pero si eso significa hacer lo que quiero, llámenme como les de la gana, me da igual.