Mala suerte, amigo.

Supongo que como en la vida, o en la mia, cuando las cosas empiezan a salir bien, o estás haciéndolo genial, te lo quitan de enfrente. Es como cuando jugamos con un perrito, que le enseñamos el hueso y luego lo escondemos cuando está a punto de cogerlo.

Supongo que es lo que, en fútbol, se hace cuando no se puede con alguien, lo inhabilitan. Y haberme dejado "fuera de combate" por un tiempo, es como tirarle a alguien tierra a la cara. Juego sucio. Y quizás es eso lo que me falta, ¿no? Ser un cabrón. Arruinar los sueños de los otros para anteponer el tuyo. Pues no.

No soy así y nunca lo seré. Dicen que el peor de los infiernos está reservado para los traidores, y yo no soy un traidor. Simplemente lucho por aquello que quiero y por mis sueños. Solo soy un chico ¿entenden? No soy ninguna máquina, no soy Dios, no soy sino Yeray, y simplemente pido que me dejen ser Yeray, que pueda jugar a fútbol sin sufrir de este "cáncer" que parece habitual ya, y que cada vez parece que va a peor.

Bueno, ahora toca recuperarse, ya no vale más la pena lamentarse por un hecho, no tiene caso. Como siempre, intentaré recuperarle días a la rehabilitación para estar listo de nuevo lo antes posible. Y que aunque ahora esté deprimido, hay gente por la que merece la pena no estarlo, y a esa gente solo les puedo regalar una grandísima sonrisa.

                                                                                  
Gracias por arruinarme las navidades, colega, eres un experto.

Reflexiones.

     Alguna que otra noche he estado pensando. Pensando en que hoy, ayer,la semana pasada, mañana, pasado, ... pensando en que son todos estos días los que recordaré siempre, los que siempre estarán en el baúl como un secreto, un secreto de dos. Hace tiempo que acepté que no estarás aquí siempre. Supongo que se trata de una de esas cosas de las que inevitablemente nos acordamos, una de esas cosas que nunca querrás que ocurran. Pero eso es agua pasada.
       Intento vivir como puedo procurando no recordar mucho que algún día no estarás aquí, y en ocasiones lo consigo. Intento aprovechar cada día al máximo en todos lados, nunca se sabe lo cerca que pueden estar las cosas, quizás mañana no estés aquí, pero ¿ y qué? Todo esto ha valido la pena, y sigue valiéndola. Porque "it's not finished yet", y es quizás eso lo que me saca una sonrisa todos los días, saber que al fin y al cabo, esto es lo mejor que me ha pasado en la vida, aceptando con pesimismo que no durará siempre, si, pero aún así mañana me seguiré levantando por la mañana, entraré tarde a todos lados, y estarás ahí.
        Sé de sobra que será un palo duro levantarme un día por la mañana, y que las sonrisas sean apagadas. Pero no puedo ni quiero vivir así. Quiero vivir como un ignorante, cuando ha de llegar, llegará. Sabiendo que jamás existió nadie igual, que nunca encontraré a nadie como tú, y, a tu orgullo o no, nunca querré a nadie así, locamente. Nunca querré a nadie tanto como te quiero  a ti ahora mismo. Y eso es algo que siempre guardaré en mi. Todos los recuerdos estarán aquí dentro, y nadie, ni siquiera Venezuela, me los quitará, de eso estoy seguro. Aquella noche, espero hayan más, nunca se borrará, como mi chica dijo, está escrito con una tinta imborrable, que nunca se borrará del corazón.

Determinación.

A veces superamos los límites de la paciencia sin darnos cuenta.Y cuando lo hacemos ya es tarde. Son esas veces en las que por dentro pensamos " la he cagado". A mi también me pasa. En ocasiones me hace falta esa determinación para distinguir cuándo es el momento de bromear, cuándo es el momento de estar serio, el momento de querer y el de llorar. Sonará a niño chico y a típica frase que nos dicen esos profes odiosos, pero, piensen lo que piensen de mi, es así. En fin, lo siento mucho, no volverá a ocurrir.

¿Por qué?

No he podido sacarme de la cabeza los recuerdos de aquella noche. Cuanto más lo pienso, más se me estremece el cuerpo. Esa noche sin duda fue la mejor noche de toda mi vida. Nunca quise que acabase.

Quedan 8 días para que se cumplan tres meses de ella. Y todo ha vuelto a cambiar ¿Por qué? ¿No teníamos derecho a ser felices? ¿ Por qué no siguió todo mejor o igual que aquella noche, por qué se acabó la noche, Yeray?

Durante todo este tiempo he intentado ignorar la realidad. La realidad es que tu te tendrás que ir y que puede que nunca más haya tiempo para nosotros. Pero jamás pensé que fueses a resignarte, que te dieras por vencida.

Es verdad que un día te tendrás que ir, dejarás a todos tus amigos y grandes compañías aquí, me dejarás aquí a mi también, pero hasta ese momento, tú decides lo que hacer. Y no voy a elegir por ti. Esta vez, tendrás que responderte  a ti misma. ¿Quieres pasar lo que sea que te quede aquí junto a mi, quieres que me quede a tu lado?

O por el contrario, ¿Prefieres vivir lo que te quede aquí atormentada, adelantándote a algo que pasará y olvidándote de tu presente, o, simplemente, con otras personas? Yo estaré aquí, en ese sitio en el que estoy cuando nadie más está a tu lado, cuando según me dijiste una vez, me necesitabas. Es tu elección´y la aceptaré aunque sea nefasta.

Y, por cierto, yo nunca he dejado de luchar, nunca he pensado que no tenemos derecho a ser felices, tú y yo. Nunca me resignaré.

Different.

Y por fin llega el día en que a uno le dan su premio. El día en que, por fin, valoran tu esfuerzo, tu entrega, tu garra, y cada una de las gotas de sudor que entregas para conseguir algo tan complicado, por querer cumplir un sueño.

Hay que hacer una de esas valoraciones que me hago tan a menudo a mi mismo. ¿Qué ha cambiado? Supongo que ya no soy aquel de hace unos años, aquel chico más regordito y más torpe, aquel por el que nadie hubiese dado un duro. Ahora soy otro. He cambiado mi físico. Ya no soy tan torpe, no soy tan "grueso" y tengo algo que antes no tenía: pundonor. Ahora soy capaz de darlo todo por aquello que quiero y me entrego si es necesario. Pasé de ser el hazmereir a ser un chico con una mentalidad ganadora.

Cambié la torpeza por agilidad y la lentitud por una velocidad que según muchos "me define". Y todo eso lo he hecho para conseguir ser futbolista, para ser alguien en este maravilloso deporte. Y mañana empezará todo, mañana, yo, un chico de apenas 16 años, intentará aprovechar la oportunidad que ganó en los campos de fútbol frente a personas mucho mayores que él, y quizás más fuertes. Pero hoy no. Hoy no hay temor, no hay miedo por el rival, lo único que hay es un puño apretado lleno de ganas de demostrar lo que vales, de sacar de dentro lo mejor de ti, y eso, eso es lo único que hace que uno consiga lo que se propone, darlo todo en cada momento.

Para muchos todo esto será una simple tontería, puede que para ti también, algo que solo un pesado como yo escribiría, pero aprendí que cuando se luchan por las cosas que quieres, se pueden conseguir si lo hacemos de verdad, y aunque no es para nada seguro que consiga cumplir mi sueño, porque es muy complicado, lucharé al máximo para lograrlo y daré lo mejor de mi para ello.

Perrito faldero.

              Es verdad eso de que extrañamos mucho más las cosas y nos damos cuenta de lo que realmente valen cuando ya es tarde, cuando están lejos de nosotros. Es curioso, pero es así. Es otra de las contradicciones del ser humano, la misma que el bipolarismo del crecimiento, cuando somos pequeños queremos ser grandes, y cuando somos grandes, pequeños.

              Creo que sería triste, triste que algún día ya sea tarde. Tarde para valorar a las personas que se encuentran a nuestro alrededor, y decirles cuánto nos importan. Que un día, brille el sol por la mañana, y sea tan dorado que me quede ciego, y que, sin embargo, ya sea tarde. Que lo único que te acompañen sean recuerdos. Sería triste que ese día ya fuese tarde para nosotros.

                Pero hoy no. Hoy no quiero decirte nada, darte prisa. Solo quiero que hagas lo que quieras, que lleves esto a tu manera, o que no lo lleves. He estado "presionándote" todo este tiempo, he sido un auténtico pesado, pero ya basta. No pretendo seguir haciéndolo, ni molestarte con eso más. Sé de sobra que tienes muchas cargas arriba y no tengo la más mínima intención de ser otra más.

                Eres tú las que has decidido, decides y decidirás como irán las cosas, hacia qué lado se inclina la balanza de sentimientos y emociones que pronto hará un año que empezó a llenarse. Yo estaré aquí en todo momento, pero sin presionarte, sin ningún tipo de condición, solo con lo que soy.

                He pensado en todo esto, y no me gustaría que en un futuro, en tu futuro, yo haya sido "el pesado", el que siempre te estuvo presionando para comenzar algo que no ha comenzado. Esta vez tendrás que luchar por lo que quieres, si lo quieres, porque yo no voy a rescatar la "situación" una vez más. Estaré aquí cuando me necesites.

Desahogarse.

Últimamente las cosas no van como me gustaría que fuesen aquí, y con aquí me refiero en mi casa. Si, en este pequeño espacio en el que he vivido desde que nací. Nunca he sido lo que se dice un hijo perfecto, ni siquiera es mi intención serlo, de hecho, siempre me he sentido un poco como lo que se suele llamar "la oveja negra" de la famila, como una pieza de un puzzle que no termina de encajar.

No me gusta vivir en un clima de discusiones, no quiero. No quiero llegar de cualquier sitio, a la hora que sea, y que aquí, que precisamente ustedes, unas de las pocas personas que me conocen bien, me pongan el listón tan alto. Que literalmente me pongan "la pistola en la cabeza". Sé que yo me he buscado todo ese ajetreo, todo ese "estás siempre fuera de casa" típico que me dicen, sé que todo eso es mi responsabilidad y que no tengo derecho a quejarme por eso. Pero simplemente, lo único que quiero es que sean un poco más comprensivos conmigo, que entiendan que después de estudiar, ir a la banda, a fútbol, a catequesis, correr, tocar, estudiar y aguantar y aguantar... También soy humano y no siempre puedo estar de muy buen humor.

Creo que lo que más me fastidia de todo este tema es que sean ustedes los que me hagan eso, que precisamente sean ustedes. Es quizás ese hecho lo que más me enfada, y lo que me hace pensar cosas que no debería. Siento no ser como a ustedes les gustaría, ustedes me enseñaron a ser como soy y eso es lo que he hecho. Siempre he estado orgulloso de ustedes, de mi familia. No me gustaría despertarme de este sueño y tener otros padres y otro hermano. Los que tengo no son perfectos, yo no lo soy, pero es que tampoco quiero que lo sean, son geniales tal y como son.

En definitiva, solo les pido un poco de comprensión, al igual que yo la he tenido con ustedes, nunca leerán esto, pero es mi petición. Necesito un lugar lleno de paz y tranquilidad en mi vida para poder descansar el cerebro de tanta lucha y tanto estrés, y ese lugar siempre ha sido éste, mi casa, y así quiero que sea. Un lugar en el que pueda gritar por dentro para desahogarme y quitarme de encima todas las pequeñas cosas que día a día nos llenan de estrés y nos hacen comportarnos como personas egocéntricas.

 

Lo importante es que a pesar de todas las discusiones, malos entendidos y estrés que cada uno de nosotros acumule, sigamos unidos siempre, como la gran familia que siempre hemos sido.

A lo largo de todo este tiempo, me he dado cuenta de muchas cosas, y hoy me apetece hablar de una de ellas.

Soy de los que aún se resigna a terminar siendo un adulto tan ocupado que se termina olvidando de vivir y ser feliz. Pero tanto jugar a fútbol, tanto practicar ese maravilloso deporte, me ha ayudado a comprender algo muy importante. El mero hecho de que continuamente juegue a fútbol y me esfuerze cada día, hace que me rejuvenezca, sonará raro, si, pero es la verdad.

¿Acaso no llorábamos de pequeños cuando algo no nos salía bien o como queríamos que saliese? Yo si lo hacía. Pues exactamente lo mismo, creo que esa actitud, la actitud de superarse continuamente, es la que desembarca a grandes puertos. Luchar por tus sueños cada día con toda tu alma es lo que hace que no sea un ser amargado, lo que hace que siempre sonría ante las adversidades.

Quizás es una reflexión un tanto extraña y profunda, al menos para un chico de dieciséis años, pero no soy el único que digo que he crecido muy rápido para ser solo un adolescente de tan temprana edad. Por eso, suena bipolar, pero creo que crezco y vuelvo a ser un niño a la vez, creo que es el fútbol y la madurez la que hacen de mi un chico con equilibrio, y lo que hace que tenga unas ganas por vivir, por vivir y ser feliz, que considero únicas en ocasiones.

 

Porque los ganadores no son sólo los que ganan siempre.

Worries.

Bueno, empieza todo. Poco a poco vuelve la rutina de siempre que da un poco el punto y..¿seguido? (Eso espero) A un verano inolvidable, increíble, sin duda, el mejor verano de toda mi vida. Pero ahora, cuando empieza todo, no quiero recordar cómo era todo antes de todo esto, no quiero recordar los altibajos ni las cosas malas, solo quiero que todo siga igual de bien. Que a pesar de todo el estrés, exámenes, entrenamientos, clases, ensayos, y todo eso, sigamos bien, o mejor, mejor que nunca.

Porque

los sueños se pueden convertir realidad, y ser mucho mejores de lo que imaginaste que sería perfecto.

Ayer fue un día que no olvidaré nunca, jamás.

                                                                

+2.

Si, es como tener dos hermanos más, hermanos de distinta sangre. Escribo por aquí, porque sé que no lo leerán, sería como decirles "tequiero" y eso, eso es de maricones, ¿no?
Por eso, quiero que estén aquí siempre, en los buenos y malos momentos.

Cierto.

                        "Sólo una cosa convierte en imposible un sueño: el miedo a fracasar"

Quiero algo fuera de lo normal.

Si, sonará raro, pero tras mucho pensar, creo que lo mejor es pensar en no pensar. Porque pensar no es saludable, ¿no? Habrá que aprender a disfrutar al máximo de una puta vez, no tengo práctica en eso, desgraciadamente, tengo que aprender, espero que seas una buena profesora. Al igual, quiero que tu verano sea increíble, quiero que lo pases bien y que las cosas sigan mejor, aunque después no pase nada fuera de lo "habitual", pero hay que intentarlo,intentar conseguirlo de una vez, agotar hasta el último segundo que pueda pasar a tu lado.

Courage.

Nunca lo he mencionado, casi nadie suele hacerlo. Pero, voy a decir algo que siento, y que hace tiempo que debí haber defendido con todas mis fuerzas, delante de todos, defender mis propios ideales y principios que al fin y al cabo, terminan de definifr tu propia personalidad por mucho que intentemos evitarlo. Bueno, estoy seguro que todos alguna vez hemos pensado que hay un "alguien", un señor, o señora, allí arriba, por decir algún sitio, al que le debemos algún tipo de respeto por morir por nuestra existencia, ¿no es así?

Bueno, en mi religión, Dios. Normalmente nos acordamos de él sólo en los malos momentos, porque somos seres egoístas, pero ¿alguna vez nos hemos planteado si es él el que alguna vez nos necesita? Puede ser. Bueno, últimamente, he estado buscando cómo decirlo, y no se me ha ocurrido nada mejor, asi que éste es mi argumento, que me respondo a mi mismo, como una voz interior que te recuerda porqué sigues callando ante un simple templo:

"Supongo que tengo un lugar especial guardado para él, digno escuchante de mis súplicas, penas y agradecimientos. Y creo que eso, es simplemente porque él me ha buscado y se lo ha ganado, y porque él también tiene en si un lugar para mi, y para todos los que busquen en él algo más que una foto.

Pero, sin embargo, yo no soy fiel a la iglesia, lo siento en el alma. Y, tras pensarlo mucho, creo que me limito a la simpleza de que ella, al contrario, no tiene guardado un lugar para mi, porque ella, no guarda lugares a nadie, se guarda a si misma."

Sólo espero,

que este verano sea inolvidable, tanto para ti como para mi, y que pueda pasar más días solo contigo, aunque sea sólo a ratos. Que avances a pasitos de caracol si es preciso, pero que siempre avances y nunca retrocedas. Quizás es mucho pedir, o quizás no, lo comprabaremos.

Unos

vienen, otros se van, unos que nacen y otros que mueren, pero la vida sigue igual, con o sin mi.

Orgulloso.

Bueno, estoy seguro de que cada uno de nosotros, aunque sea alguna vez en la vida, hemos mimado a alguien, o a algo, lo hemos tratado de una forma muy especial, porque lo apreciamos, ¿me equivoco? Puede ser, quién sabe. Pero bueno, yo, esta vez no soy ningnua excepción. Este ha sido el niño de mis ojos, siempre.

Se lo voy a presentar, antes de que lo haga él por su cuenta, como hace siempre. Su nombre es Gabriel, y hoy, cumple diez añitos, su primera década. Bueno, el que no lo conoce, nunca diría que se trata de mi hermano, es físicamente opuesto. Rubio, ojos verdes, super delgado, piel blanca,... Un guaperas, lo que decía, mi polo opuesto. Pero, en el otro lado, en el lado de su personalidad, es, ¿cómo decirlo? Es un ser repleto de vida, y con un "desparpajo" a la hora de hablar y decir las cosas, que en muchas ocasiones no le llevan a buen puerto.


Durante estos diez años, digamos que básicamente lo he protegido, ha sido el niñito que tengo mimado, que llevo para todos lados cuando estoy disponible, y ¿por qué no decirlo? Mi reflejo. He pasado mucho tiempo jugando a fútbol con mis compañeros, amigos, equipo,... pero sin duda, el máximo de horas jugando a fútbol las he compartido con él, mi hermano, aprendiz de mi manera de jugar, de mi manera de ver el fútbol, un fanático por el deporte.


Sin embargo, no somos como dos gotas de agua en absolutamente todo, sino, no seríamos únicos. Hay muchas cosas en las que no coincidimos. El rubianco, al contrario que yo, tiene unas aptitudes, unos reflejos, unas maneras de jugar, propias de un portero, de hecho, es el único de los de su edad, que tiene la valentía necesaria para ponerse delante cuando me dispongo a tirar. Es un tio que no le gusta perder, un tio super competitivo y que desafía continuamente todo lo que se mueva.


Bueno, quizás me estoy extendiendo demasiado. Nunca le he dicho te quiero, ni le he dicho que es importantísimo para mi, pero supongo, que eso no sería lo adecuado entre nosotros dos, lo más adecuado sería decir "eres un tio de puta madre", o cosas así, además, con él, siempre he sido super exigente, como conmigo mismo, así, he hecho de él alguien del que nadie conseguirá reirse, un niño que con sus recién diez años cumplidos, no tiene vergüenza en decirle a una chica que es guapa, o en decirte lo mal que te queda una camisa, él, es sincero, y con la sinceridad, llegará lejos, al igual que lo haré yo.

Supongo, que necesitaba decirte esto a mi mismo, ya que tú nunca lo oirás de mi boca, sería como empezar a hablarte en chino tras enseñarte toda la vida francés. Feliz cumpleaños, Gabriel, que cumplas muchos más y que pueda verlos.

Estoy orgulloso de ti, 'nano.

24 días

Para volver a empezar. Impaciente.

Porque

nunca pero nunca, pase lo que pase, hay que dejar de sonreir. Sino, nos salen arrugas.

Flojeras.

Porque, ¿acaso no somos todos unos flojeras? Siempre nos estamos quejando, yo el primero, por todo, por hablar mucho, por hablar poco, por el tiempo, por la comida que nos hace mamá, por tener que estudiar, por no tener ganas de ir a algún lado, por absolutamente todo... Y es que mientras todos nosotros nos quejamos por esas tonterías, hay personas en otros lugares del mundo muriéndose de hambre, personas que luchan por vivir, personas que son duras, duras de verdad.

Y es que para ellos parece que la vida es simple, para ellos es vivir o morir, y quizás por eso, no sufran. Quizás por eso no están envueltos en este laberinto de emociones llamado sentimientos, y no sufren por eso, no sufren por querer estar con alguien con todas sus fuerzas porque no tienen a nadie, porque para ellos, lo más importante es vivir, buscar comida, bebida, sobrevivir, ellos son auténticos supervivientes de este mundo tan cruel y violento.

Y si algo tengo que aprender de estas personas, es su manera de vivir, porque, ¿saben como viven ellos? Como si hoy fuese el último día, ellos aprovechan todas sus oportunidades, porque, creo que de las pocas cosan que tienen en común con nosotros, tanto sus como nuestras oportunidades, son oportunidades al y al cabo, y tarde o temprano, si no se aprovechan, se marcharán de la misma manera que llegaron.

Creo que, lo que quiero decir con todo esto, es que tengo que empezar a vivir al máximo, y lo tengo que hacer ya, tengo que aprovechar cualquier resquicio, tengo que vivir mi vida al 120 por ciento, porque quizás algún día, porque quizás mañana, yo ya no esté aquí. Y de este mundo, me quiero llevar mucha felicidad, quiero ser feliz por el resto de mi vida, y para eso, sólo se me ocurre una manera de empezar, o de continuar. Still here.

Sé,

que soy un cabezota, que repito las cosas mil veces, que soy el mayor pesado con el que te puedas topar en tu vida, que soy super celoso, que no soy precisamente Mario Casas ni lo seré y no soy nada caballeroso si no estoy de broma. Pero, ¿saben una cosa? Puedo llegar a ser cualquier cosa por las personas que quiero, por lo que me importa, soy una persona muy exigente conmigo mismo y eso hace que cada vez sea más infalible, cada vez tenga menos fallos, aunque ser perfecto no sea mi propósito. Alguna que otra se empeña en decir que tengo una  mirada sincera y profunda, no lo sé, sólo lo sabe ella, porque supongo que esa mirada sólo la percibirá ella. Soy sincero, y cuando pienso algo o siento algo, suelo decirlo al momento,sea bueno, malo, regular, trátese de religiones, chicas, culos,...  sea lo que sea. Soy una persona con miles de aficiones, miles de hobbies, y muchos sueños. Puedo ser muy duro con muchas personas porque me tratan de la misma manera, y sin embargo, puedo convertirme en un tipo encantador y detallista con todo aquel que se moleste en conocerme un poco más allá de mis típicas y frecuentes bromas pesadas, sobretodo con las personas que quiero mucho. Me suelo tomar la vida bastante bien, de una manera un tanto alocada, aunque como todos tengo mis bajones y momentos malos, pero siempre lo compenso con una sonrisa llena de alambres.Soy un chico de dieciséis años, un poco loco y enefermo mental, según dicen,y lo más importante, estoy totalmente enamorado. ¿Algún problema?

Ídolo.

Todo el mundo suele tener un ídolo, yo no soy una excepción. El que me conozca, lógicamente diría que se trata de Leo Messi, y bueno, no digo que no me encante su manera de jugar y que no piense que sea el mejor jugando a ese maravilloso deporte, pero desgraciadamente, mi ídolo se encuentra fuera de los campos de fútbol, desde que lo conozco, le he guardado un espacio especial en mi corazón, lo admiro.

Se lo voy a presentar, aunque no hace falta, ¿acaso hay alguien que no conozca a "Il Dottore" , a Valentino Rossi y la leyenda del 46? No, todo el mundo sabe quién es. Bueno, aparte de sus nueve títulos mundiales, y todas sus victorias, él ha sido siempre un ejemplo para mi ¿Por qué? Pues simplemente por su espíritu. Él es capaz de conducir, de luchar al máximo, de ganar todo lo que se pueda ganar, de batir sus propios récords, es todo un ejemplo de superación y de ambición, como mirarse a un espejo.

Y sin embargo, para mi, lo que más me encanta, es su manera de ser, su forma loca de afrontar las cosas, sus ganas de vivir, me transmite las mismas ganas de vivir en muchas ocasiones, y quizás por eso, le tengo tanta estima. Quizás él ha sido mi inspiración siempre, el que ha influido para que yo sea terriblemente competitivo hasta jugando al parchís  y es el que, indirectamente, en ocasiones se ha convertido en mi amigo, el que me saca una sonrisa a través de una foto, igual que se la sacará a millones de personas más, cuando se sube a esa moto, porque cuando se sube ahí, transmite sus sentimientos, de alguna manera, lo hace, y eso, eso es lo que admiro, porque al igual que él, cuando yo juego a fútbol, transmito mis sentimientos, mi rabia, mi cariño, también soy capaz de expresarme con las piernas.

Algún día me gustaría conocerte, amigo.

Y quizás,

lo que te haría falta es verte con mis ojos, contemplarte como lo hago yo siempre, descubrir cada día tu piel un poco más, mirarte de arriba a abajo y pensar que eres una chica encantadora, increíble,... Puede que eso solo lo vea yo, no lo sé, pero si sé que me encanta poder verlo, y descubrirlo cada día más. Es como si solo a mi se me hubiera concedido el poder de contemplar lo que para otros es imperceptible, todas las pequeñas cosas que te caracterizan, tus maneras de pensar, el brillo de tus ojos, la forma de afrontar las cosas, es como si llevara toda mi vida a tu lado, como si inconscientemente pudiera estar contigo cara a cara, a tan sólo unos milímetros, y parar el mundo para contemplarte, una vez más, incansable de tu belleza, que siempre se estampa en mis ojos insolente. Es... irresistiblemente indefinible.

Si algo

he aprendido en esta vida, es que nada se regala. No. Aquí todo tiene un precio, en unas monedas extrañas llamadas esfuerzo, voluntad y ganas. Nada nos va a caer del cielo, por mucho que llueva o nieve, no, las cosas hay que ganárselas. Y por eso, cuando uno quiere algo, tiene que luchar por conseguirlo. Asi que supongo que si se quiere algo con locura, con todas tus fuerzas, al igual tendrás que luchar con todas tus fuerzas para conseguirlo, y tener paciencia, mucha paciencia.

Necesidad.

¿Sabes? Nunca he necesitado a nadie, o a casi nadie, siempre me ha gustado hacer las cosas por mi cuenta, no tener que depender de nadie, sino de mi. Y de repente, me pasa esto, dependo de ti, te necesito a mi lado. Tengo que hacerme a la idea de que eso no es posible, de que hay momentos en los que puedo estar contigo, y momentos en los que no. Eso es difícil, difícil para mi, para alguien que quiere así, sin razón, sin lógica. Aquí no hay mates, estoy inmerso en una locura de amor donde todas las incógnitas y soluciones apuntan hacia una chica encantadora y preciosa, cuyo nombre empieza por "N" de nicotina, porque como la nicotina, haces que cuanto más estoy contigo, más quiero estarlo, eres una maldita y encantadora droga de la que quiero ser adicto siempre.

Ahora, como casi siempre, es uno de esos momentos en los que me gustaría estar allí, o tú aquí, o cualquiera de los dos en algún lado, juntos. Solos tú y yo.

Old memories.

Estoy sintiendo el corazón en la garganta, las venas latiendo por la sien como una auténtica bomba, siento temblar las piernas antes del partido, el árbitro comprueba que todo esté bien y se lleva el silbato a la boca, lo hace sonar. Un escalofrío tremendo. Ha empezado mi primer partido con ustedes.Todo va bien, sobre ruedas, y entonces, un ligero movimiento de pierna, un pequeño destello de calidad y un trailer de la película que pronto se estrenará en los cines, he marcado mi primer gol. Estoy eufórico, quiero gritar pero por alguna razón, las redes me han robado la voz. Miro al suelo, no puedo hacer otra cosa, estoy emocionado, y siempre me ha dado vergüenza que me vean las lágrimas descender por las facciones de mi cara. Pequeños golpecitos que simbolizan felicitaciones y alegría, y cuando por fin consigo levantar la mirada, me encuentro con la suya, nunca la olvidaré. Era una mirada curiosa, una mirada sorprendida, y al mismo tiempo se convirtió en una mirada de complicidad justo después de chocar con la mía. Allí estaba él, la única persona que entiende el fútbol, mi fútbol. El fútbol del espectáculo, del show. Sin duda, es el mejor entrenador que he conocido-pensé en ese momento.

Pienso en este año. Me he cruzado dieciocho veces con su mirada, es decir, he metido dieciocho goles. Pienso en las dieciocho diferentes formas en las que he marcado goles, en todas las veces que demostré lo que puedo llegar a ser. Estoy feliz.

Hoy.Partido amistoso, una especie de "Hasta pronto" por esta maravillosa temporada.Termina el partido. Balance de la temporada, recuerdos por todas partes, me doy cuenta que me se de memoria todas las losetas, líneas, manchas, posiciones, gradas, asientos, petos, redes, canastas, escaleras, baños, lavabos, waters, duchas, balones y rincones dentro de ese pequeño recinto. Me doy cuenta de que he pasado mucho tiempo allí, de que allí he pasado momentos muy tristes, y que he pasado de la gloria al fracaso, y que he vuelto allí arriba, donde están los inalcanzables. Todo eso pasa por mi cabeza a mil por hora, y de un momento a otro, llega la pregunta que el hombre de las miradas de complicidad tenía ganas de hacerme.

Carraspea, su voz ronca parece salir del centro de la tierra: "Y tú, Yera, ¿cuento contigo?" Los recuerdos pasan por mi cabeza como una película cuando apretamos el botón para que pase a toda ostia hasta el momento en el que nos quedamos la última vez viéndola, y sencillo, rápido y sincero me limito a decir: " ¿Acaso lo dudabas?" Y ahí está, su sonrisa insolente me recuerda a la mia cuando me salgo con la mia, en la mayoría de ocasiones, y ocurre, es la decimonovena vez que me lanza su mirada de complicidad, se la devuelvo al instante, tengo práctica y aprendo rápido.

Abandono la catedral. No la pisaré más hasta el seis de Agosto según me informaron. He conseguido tener luz propia en solo un año. He conseguido ser una pieza única y fundamental dentro de un grupo ganador de principio a fin. He conseguido jugar a fútbol como a mi me gusta, y queda mucha tela por cortar, esto, es solo el principio.

Y hoy,

hoy vuelvo a la catedral de velocidades, lesiones, jugadas, tiros, goles,recuerdos,... ¿Qué sentiré nada más pisar tu parqué? Miles de cosas y recuerdos que se me pasaran por la cabeza. Hoy vuelvo a casa de nuevo después de bastante tiempo. Encantado de voler a verte, amigo.
  

Un gran entrenador me dijo una vez que el trabajo de cualquier atleta termina en una línea, mientras que el de un futbolista empieza justamente ahí.

Contento.

Por saber que vuelvo a ser el mismo, el "incombustible". Siento una satisfacción enorme al poder correr y caminar sin que nada me duela, al estar completamente en forma de nuevo. Es como si el circuito tuviera una nueva batería, de paquete. Al fin mis tiros vuelven a partir las manos de los porteros, vuelven a ser misiles, al fin vuelvo a poder correr con velocidades de vértigo. Sin duda, es otra vez la voluntad, las ganas y el empeño, lo que hace que pueda atravesar este bache, justo por el medio, con confianza en que no pasará nada.

Perdido.

Supongo que eso es lo que me pasa. Estoy totalmente perdido. Perdido en mi, ensimismado en mis pensamientos que transforman todo, deforman todo, y hacen que me imagine cosas, o que me ilusione por cosas que simplemente parecen imposibles. Y es que no sé desde cuando ni porqué ahora ya no me tengo que hacer ilusiones, ahora ya todo es imposible entre nosotros, ahora ya "no te hagas muchas ilusiones". Será que me perdí algún capítulo de la serie, en algún que otro cruce de palabras, será que ya no te transmito las ganas y el impetud de antes, que ya no estás enamorada, o que nunca lo has estado. Así es, todo esto se me pasa por la cabeza tropecientas mil veces al día, y siento ser así de raro, de estúpido, de complicado, siento tener esta mente tan asquerosamente retorcida y desquebrajada, desgraciadamente soy así, y tengo que convivir con ello, y sé que eso no te hace  mucha gracia, supongo que es  todo eso lo que no te hace estar segura a mi lado. No sé, no creo que esa sea la actitud que nos defina a nosotros, al menos, yo no doy nada por imposible, y creo que tú tampoco. Esto no es imposible, una vez me dijiste que esto para ti era un sueño, y los sueños se pueden convertir realidad, siempre que quieras.

Course.

Y ahora, creo que es el mejor momento para "evaluar" este curso inolvidable.
Como saben todos los pocos que leen este "humilde" blog, en este año, han ocurrido miles de cosas, buenas , buenísimas, y malas, malísimas. Ha sido una continua montaña rusa llena de obstáculos, baches y curvas cerradas que todavía no ha terminado. Todo esto, ha hecho, que,cansado de decirlo ya, mi vida se defina con la palabra "agridulce". Este año me ha dado mucho que pensar, reflexionar y descubrir, empezando por descubrirme a mi, y terminando por ti. Supongo que esta es la herramienta que me ha ayudado a hacerlo, la agenda y el diario que nunca he tenido.

La verdad, todo el mundo tiene razón cuando dicen que hay que luchar por lo que uno quiere, y hasta yo mismo me he quedado sorprendido cuando me doy cuenta de todo lo que cuesta, de que eres una chica difícil, tal y como avisaste, y que no es fácil lidiar contigo. Y admito que no he sabido llevar eso a buen puerto, que no he sido tan maduro como creía que era, y que no he sabido ser comprensivo y paciente. Todo eso, ha hecho que todo entre "nosotros", si es que puedo decir esa palabra para denominar algo,  no esté tan bien como me gustaría.

Ni siquiera sé si está bien esto de escribir por aquí, supongo que debería decirte esto a la cara, lo haré si es tu deseo, me da igual. Simplemente, creo que después de tantos recuerdos, tantos momentos y tantas cosas, creo que lo más importante, es que tras todas las malas cosas que te he aportado, y todos los obstáculos que parece que yo solo he creado entre nosotros, sigo aquí plantado, como una terrible sombra alargada de la que parece que no puedes salir. Supongo que el día en que quieras que desaparezca solo se lo tendrás que decir, y desaparecerá por completo, aunque también existe la posibilidad de que no quieras que se esfume, ¿no? Aunque sea por primera vez en este curso, tengo que ser optimista y positivo. Tarde o temprano, quedan tus palabras cicatrizadas en mi mente.

Ya llega el verano, todo el mundo lo está deseando, si eso implica no verte todo lo que te puedo ver en una semana normal, yo no lo deseo.

Y me fui,

de allí, con la reina de la noche tras mi.

Fight

for "us".

Después,

de hoy, no creo que tenga muchas fuerzas mañana para escribir una entrada antes de ir a dónde me rogaron que fuese. Por eso, ahora, antes de salir a divertirme y a pasarlo bien, la escribo. Supongo que este es el fin de un ciclo, un ciclo con sabor agridulce, como prácticamente todo en mi vida. Estoy orgulloso de llegar hasta aquí, y más aún por saber que no lo he hecho solo. Uno no sabe cuántas vueltas da la vida, asi que solo se que de momento, solo quiero y he querido estar con una sola persona, y por eso, tengo que luchar al máximo para conseguirlo. No sé si leerás esto antes de vernos mañana pero, quería que supieses que espero que mañana sea uno de esos días que pueda pasar contigo al máximo, como nunca, que no estés tan guapa, aunque sea imposible, digas lo que digas, y que cada vez se te quite más la vergüenza, aunque sé que te cuesta muchísimo. Yo iré a la "Scala" tal y como querías, asi que tú tendrás que ser mi pareja de baile tal y como prometiste, aunque solo sea una vez, ¿Entendido?<3

Quizás, un poco más pegados que en la foto, estaría bien y todo.

Una

de cal y otra de arena.

Y quizás,

extraño demasiado, más de lo que creía, levantarme temprano los sábados e ir como un misíl lleno de adrenalina a jugar,  ilusionado como un niño con un juguete nuevo, sentir tanta felicidad rodeado de personas como yo, y estar más arriba del Everest cuando marco gol.

Malo,

no es ser el mejor, malo es intentar ser el mejor y no poner todo de tu parte.

Supongo

que tú y yo somos sólo errores del plan que el destino tenía preparado para nosotros. Porque la verdad, parece que los caminos empiezan a bifurcarse de nuevo, que cada vez estamos más lejos, y que ninguno de nosotros piensa hacer nada para remediarlo, quizás porque no lo sienten así, o quizás porque son demasiado orgullosos para eso. Pero en el amor no hay lógica, no hay orgullo, no hay conciencia, no hay opinines de padres, de amigos, no hay mente, no hay nada excepto sentimientos y corazón. Alomejor debería dejar de escribir y dejar de darle vueltas al asunto, que ya está mareado. Puede que esto simplemente se acabe aquí, y si es un fin, como en los partidos, tienes que ser deportivo y saber perder, asi que, como caballeros, si es un fin, simplemente daré media vuelta y me alejaré en silencio, por el camino que está cortado, por la calle sin salida, en la que volveré atrás una y otra vez, en la que te recordaré una y mil veces, y así, inmenso en ese ambiente, tendré que aprender a ser mucho más fuerte, mucho más insensible, aprender a ser mucho menos YO.

Pero, aunque intente engañarme, engañarte, ambos sabemos que te necesitaré, puede que tú no a mi, por eso es que me debería apartar, dejar de ser un estorbo para ti, dejarte el camino libre para que encuentres a alguien que te haga feliz, porque, por lo visto, yo no lo he conseguido ni una sola vez.

No,

esta vez no, no voy a rescatarlo todo de nuevo, no voy a hacer nada, yo no. Y, si tú tampoco lo haces, todo se habrá terminado. Puede que sólo seamos errores del plan que el destino nos tenía preparado, y si es así, ya estoy harto de luchar contra el destino. Espero que tú tengas más fuerzas y esperanzas que yo, porque, si, siento que ya lo di todo, que ya encontré mi límite, y que ya no puedo hacer nada más. Quizás son demasiadas cicatrices sobre cicatrices. Como dije, si te interesa, aquí estoy. Nunca me he movido, he estado desde el principio aquí, pero nunca has apostado un duro por mi. Me lo dijiste, si, enhorabuena, por primera vez no me alegro en absoluto de admitir que tenías razón cuando me lo dijiste.

Y si esto es "el fin", si es un adiós, no pasa nada, lo entenderé, siempre lo entiendo todo.

Hasta pronto.

Bueno, ya está. Hoy se ha acabado oficialmente la temporada. Volver a sentir el corazón en la garganta, correr como un auténtico misil y sentir una satisfacción enorme cuando la pequeña pelota toca las redes de la portería tendrán que esperar una temporada. Supongo que como todo, esta temporada ha sido un auténtico viaje lleno de turbulencias y obstáculos que poco a poco he superado. Recuerdo todos los buenos momentos que he pasado, todas las personas y nuevos amigos que he conocido en un campo, donde todos somos iguales, y donde puedes demostrar lo que vales sin prejuicios y sabiendo en todo momento contra quién te enfrentas. Pero también está la otra cara. La que no se menciona. La cara llena de decepciones y amarguras. Supongo que no entrar en la Selección fue un palo muy duro para mi, pero se quedó ahí.
"Me he quedado con todo lo bueno que me ha dejado todos los partidos y entrenamientos junto a ustedes,chicos, y a menudo, en mi cabeza rememoro todos los goles, regates, fantasías que hacíamos en el campo. Me acuerdo de que todos éramos una piña, el equipo más unido y que celebraba los goles con más rabia de toda la liga. Me acuerdo de cómo solíamos abrazarnos todos después de marcar un gol y cómo nos animábamos unos a otros, éramos un equipo, y lo seguimos y seguiremos siendo siempre. La mejor experiencia supongo que fue el sentimiento de mirar a los lados, y ver a chicos de mi edad, con ése brillo en los ojos y esa pasión por el fútbol, era como mirarse al espejo. Ahora, creo que debo empezar a cuidarme, como saben, mi rodilla no está lo que se dice muy bien y durante el verano espero ir al médico, no llevarme ninguna mala noticia allí, y de alguna manera rehabilitar y terminar de curarme mi "talón de aquiles", bueno, sólo me queda decir Hasta Pronto, y prepárense, porque el próximo año toca ganar."

Courage.

Poquito a poco,

vuelven otra vez a mi las ganas de vivir, de disfrutar, de luchar por todo, por ti, de querer. Oye, tenemos que dejar atrás todos nuestros miedos, complejos e inseguridades que no nos permiten hacer lo que queremos, dejarnos llevar, no nos permiten ser felices, al menos a mi. Y , bueno, últimamente me has pedido muchas cosas y te he respondido que no, ¿a que si? Pues ahora soy yo el que te pido que te sueltes cuando estés conmigo, que no te avergüences de nada lo que hagas cuando estoy delante, que no tengas miedo a fallar, a equivocarte, que no tengas miedo a arriesgar, al fin y al cabo, ¿cómo piensas ganar si no arriesgas? Simplemente quiero que seas la misma con y sin mi presencia, recuerda que estoy enamorado de ti, y de absolutamente nadie más. Y te recuerdo, que un buen día me dijiste que te sentías segura a mi lado, feliz. Y si es así, no quiero que cambie nunca, si es que ha cambiado alguna vez. Tengo esa extraña sensación de querer estar contigo en todo momento, en cualquier lugar, aunque sea sólo por un instante, pero lo necesito.

Addicted to you.

Algunas veces,

simplemente no sé qué hacer. No se cómo contagiarte toda mi locura y mis ganas de vivir al máximo contigo. Algunas veces no se si debería ir a buscarte a tu casa, o no porque pensarás que soy un pesado, no se si llamarte. A veces termino por desilusionarme por completo, pensando que esto simplemente es misión imposible, que "lo nuestro" simplemente no se puede, y otras me armo  de valor para hacer cosas que nunca había hecho. Créeme cuando te digo que te quiero, porque supongo que hace bastante tiempo que no te lo digo, créeme cuando te digo que eres preciosa, créeme si te digo que me creas. Créeme si te digo que hago lo imposible por ti, que puedo llegar a hacer cualquier cosa por sólo hablar contigo. Y créeme ahora, porque pronto, pronto llegará el verano, y con él, días y días en los que no te veré la cara, y con ellos, todo volverá a estar mal, todo volverá a enfriarse, todo volverá a ser una mierda, todo volverá a ser en blanco y negro, todo lo que he hecho no tendría sentido. Me entristece pensar que no he sido capaz de estar contigo siempre, y supongo, que cuando más lo necesitabas, me entristece pensar que no he sido capaz de hacerte lo suficientemente feliz como para que ahora no tengas todas las dudas e inseguridades que tienes. Pero, desgraciadamente, no soy perfecto, ni mucho menos, y supongo que durante estos casi seis maravillosos meses, tampoco lo he sido. Creo que si cuando las clases finalicen, todavía estamos así, debería rendirme y dejar de ser el pesado que supongo que llevo siendo desde hace mucho tiempo, ¿no crees? Creo que si las clases terminan, no voy a ser yo el que luche por esto, tan mágico y maravilloso, al menos para mi. Creo que entonces te tocará a ti luchar por eso, y por mi. Si así lo sientes. Si no es así, ahí fuera supongo que habrán tropecientos mil chicos mejores que yo, que tendrán mucho más tiempo, chicos que supongo que lucharán por ti más que yo, que te acompañarán a tu casa después de misa, catequesis, comenius,... Chicos con los que podrás salir algún sábado por la tarde, chicos guapos y encantadores que serán novios perfectos.Supongo que al fin y al cabo ése es el chico que tú quieres, uno que acepte tu familia y tus amigos, uno al que no digan nada al respecto que te dañe, ¿no?

Supongo que es esto lo que siempre nos ha apartado, nos ha impedido estar juntos, como parece que solo yo quiero estar. Ahora, eres tú ,Caroline,quien, si te interesa, debe luchar por esto y por mi.

"Qué te voy a decir,

si todavía sigo aquí escribiendo al beso que ella nunca me dio, a todas las tardes que debimos pasar juntos"

Memories.

No te lo vas a creer, pero durante la carrera, mientras veía cómo se colaban los otros, mientras corría con "N." en mi brazo izquierdo, empecé a pensar por qué estoy luchando. Y entonces, como cuando tienes algo en la punta de la lengua y no sabes lo que es, me vino a la cabeza el maravilloso recuerdo de una noche, la maravillosa noche entre el nueve y diez de diciembre de dos mil once, ¿la recuerdas? Si, fue la primera vez en cuatro años en la que pude hablar contigo de verdad, sin rodeos, en la que te conocí. La mejor noche de mi vida.
Quizás estoy siendo demasiado cursi, como de costumbre, pero es que después de ese momento, empecé a repasar todos los momentos, conversaciones, sensaciones, que hemos pasado, juntos. Y, por un momento, solo me dieron ganas de parar, mirar atrás y buscar a la tercera mejor corredora, que si se lo propone hubiera quedado primera, y escaparnos, ¿a dónde? Muy fácil. Al único sitio que quiero ir contigo, y que recordaré porque contigo estuve allí,  sobre el muro de un pequeño mirador. Te debo algo, y no soy un moroso. Pienso zanjar esa deuda cuanto antes.

      Claro que te ayudaré a superar tus miedos, ¿acaso lo dudaste aunque sea una vez?<3.

Dormimos

poco y mal, quemando la salud, para llegar al quinto infierno, donde empezaré de nuevo, qué estarás haciendo tú...

Si

catorce vidas son dos gatos, aún queda mucho por vivir.

Cansancio.

Si,  yo también me canso, soy humano. Desgraciadamente, aunque me cueste un mundo reconocerlo, el "incombustible" de la banda izquierda, tal y como me bautizaron algunos por mis ganas y resistencia absolutamente siempre, está totalmente mermado físicamente.Es como si todo el esfuerzo que he hecho esta temporada cayera sobre mis hombros de golpe, como si hubiera estado llenando una botella con gas, y de repente, explotase. No me gusta para nada estar así, me siento inútil. Asi que supongo que me hará falta un poco menos de deporte y un poco más de descansar por un tiempo, aunque eso sea como hacer que la lluvia caiga en dirección contraria, casi imposible. Solo espero que, por mi propio bien, todos mis problemas físicos desaparezcan de golpe, de la misma forma que aparecieron, que mi rodilla no se queje tanto por las noches y que pronto pueda volver a estar en forma, como antes.

Pronto volveré a ser el chico que nunca se cansa, de eso, que no le quepa la menor duda a nadie.

Y ahora,

sin tuenti, sin facebook, sin ninguna red social, excepto este humilde y desastrozo blog' , voy a demostrar de una puta vez todo lo que digo y he dicho. Es una pequeña prueba de que esta vez, voy en serio, voy a por ti, my dear.

Y hoy,

una vez más mirando en el baúl de los recuerdos, me doy cuenta de cómo todo ha cambiado, cómo el chico duro que parecía no importarle nada, hoy está aquí, dependiendo de la chica de sus sueños como el fiel perro a su amo. "Nunca ibas a hacer nada del otro mundo por una chica", te jurastes, y no, mentiroso, estás luchando por ella, con todo el alma, aunque a veces sea imperceptible para todo el mundo, para ti también. Quizás todo ha empezado desde pequeños detalles, una noche, un saco de dormir, una rosa, una fiesta en el insti, una mañana en el mirador, muchas noches fuera de tu casa,un grafitti,... y poco a poco se convierte en una historia, en una historia de un chico que está loco por una chica, tú, una chica que vale eso, y muchísimo más, con sus magníficas virtudes, con sus defectos, con el brillo de sus ojos, con su culo, como no, con todos los pequeños detalles que me sé de memoria, si, todos esos que seguramente me habrás pillado más de una vez observando con cara de tonto, la que tengo.
De una cosa estoy seguro, puede que no sea el más guapo, ni el que tenga el mejor físico, ni el mejor simplemente, no, no soy nada de eso. Pero si soy el único que te quiere así, sin más. El único capaz de lo imposible para simplemente estar contigo. Y todo esto, aunque exista la posibilidad que al final, por alguna razón acabe en nada, valdrá la pena, lo sé. Nunca había estado así, acostándome y levantándome pensando en lo mismo. Nunca había querido así, de hecho, creo que nunca había querido. El chico que habla sin problemas hasta con el mismísimo diablo, se piensa mil veces hablar contigo, aunque dentro se muera por hacerlo. El chico se llama Yeray y va a ganar nuestra guerra.

Si la vida me sonrie, todo seguirá bien y a mejor, y si no me sonrie, yo lo haré por ella.

Invisible.

Quizás me gusta el fútbol por muchas más razones de las que creía. Creo que al menos, cuando juego y compito sé con quién me estoy enfrentando, veo quien está enfrente. Y no, no es xenofobia, miedo a lo desconocido, no "piedrín". Simplemente, allí no compito contra cosas que no puedo tocar, contra las cosas invisibles que dañan más que cualquier holocausto. Porque, ¿acaso podemos luchar contra la crisis, las personas que venden droga o contra la mismísima muerte? No, desgraciadamente no se puede. Así, de alguna manera, me siento bien cuando conozco mi rival, cuando realmente puedo hacerle frente, de otra forma, empezaría una lucha por algo que dezconozco, una lucha que terminaría siendo contra mí mismo.

Sea como sea, el fútbol simboliza muchas más cosas que un balón y patadas, al menos, para un iluso como yo.

Más que nunca,

es ahora a mi al que le toca no fallarte. No quiero fallarte más. Ahora soy yo el que te busca ,como siempre, en cada esquina, palabra, mirada, es ahora Yeray quien necesita de ti. De estar cerca tuyo absolutamente siempre que pueda. Hablar contigo, sentirte cada vez más cerca. Más que nunca tengo que sonreirle a la vida, y hacer que, si no lo está aún,la tuya también lo haga. No quiero ser un simple chico para ti. Otro más. Quiero ser tu chico. El chico enamorado que no para de llamarte "preciosa" o "cariño" más recientemente. El chico que tiene razón cuando te llama así. El chico que va a ganar una guerra pendiente, una guerra sin muertes, con amor.

Riesgos.

A veces las sorpresas son buenas, otras son malas. Lo cierto es que para dar una sorpresa siempre corres un riesgo, y probablemente, eso sea lo más atractivo de dar una sorpresa. Riesgo de ser descubierto, de que llamen a la policía, de mentir, riesgo. La vida está llena de ellos, hay riesgos por todos lados, pero desgraciadamente, si fuésemos de listillos e intentásemos sortear todos esos riesgos siendo muy precabidos, correríamos el riesgo de no vivir nunca. Por eso, sé que no hay que vivir al filo de la navaja, en el limbo, pero tampoco tengo que estar evitando riesgos por ningún lado, simplemente, correré los riesgos que hagan falta, para ser feliz contigo. I <3 u'.

El niño de las ilusiones.

Se que mucha gente ha descubierto mi blog, tu blog, ha descubierto la manera en la que me sincero con el mundo, conmigo mismo, y en especial contigo. Y se que eso no te gusta nada. Pero creo que debo dejar atrás todos los comentarios, las tonterías y todas esas cosas que dicen la gente que no tiene otra cosa mejor que hacer que meter sus putas narices en la vida de los demás, no se merecen que deje de escribir, al fin y al cabo, como creo que diría yo "me la suda" lo que piensen.
Espero que poco a poco las cosas vuelvan a lo que empezaba a ser su curso, para que no se vuelvan a torcer nunca más. A veces, hay momentos en los que todo está mal, o parece estarlo, momentos en las que, otras cosas hacen que nos olvidemos de nosotros mismos, tengo que aprender, porque parece que la gente ha olvidado que yo también puedo equivocarme y, que de hecho lo hago continuamente, que en esos momentos, tienes que salir adelante como sea, escaparte por algún lado de la "oscuridad", y volver a la luz, no, tú no eres del lado oscuro, y no creo que nunca lo seas. Tú eres la mejor persona que he conocido en toda mi vida, y la chica que con algún gesto, una mirada, una sonrisa, con cualquier cosa, puede alegrarme el día, el alma, darme fuerzas de donde no las hay, o había.
Al fin y al cabo, soy un niño. Pero no ése niño con el que me suele relacionar mi querida profe de mates, a la cual le doy un grandísimo saludo, no, este niño es el niño de las ilusiones, de los sueños no imposibles. Es el niño del fútbol y el niño que días tras día se levanta pensando en lo mismo que pensó a la hora de acostarse, y no es comer o "mamá", no, es el niño de las ilusiones y los sueños perfectos cuando estoy cerca tuyo, o cuando quiero estarlo, siempre.

Ganar.

Si. Creo que eso es lo que quiero hacer. Ganar. Ganar a absolutamente todo. Y a medida que vas ganando retos, objetivos, otros nuevos se crean, a medida que progresas y crees haberlo conseguido, te das cuenta que solo se trata del paso de un nivel a otro, y que cuando acabas uno, empiezas otro. Y quiero empezar un nivel interminable.Quiero empezar a vivir la vida al máximo, todos los días de mi vida, disfrutarlos, guardando recuerdos en el viejo baúl que parece tengo abandonado. Cada día una historia. Quiero ganarle años al tiempo. Y lo quiero hacer contigo. Y mientras el sol salga por las mañanas, seguiré teniendo la esperanza de que eso pueda ser posible.

Y solo espero

que poco a poco todo vuelva a ser como antes,tan increíble y mágico como cierto. Porque no era un sueño. Espero que aunque sea a pasitos de tortuga poco a poco me vuelvas a sonreir, a querer. Espero que todo marche bien y mejor a partir de ahora, que no hayan más inconvenientes.

Rebobinar.

Si, definitivamente eso es lo que quiero hacer, viajar hacia atrás en el tiempo y buscar aquellos días no tan lejanos, pero que si lo parecen, en los que todo parecía estar bien, en los que nos decíamos "Te quiero", en los que creo que empezamos a ser felices. Pero, desgraciadamente, excepto en mi mente, no puedo volver atrás, asi que lo único que queda es intentar con todas mis fuerzas que todo vuelva a ser como antes, que me vuelvas a pedir abrazos, que me despidas con ellos, lo necesito. Y bueno, si todo pudiera volver a la normalidad, puede que me desprenda de mi lado cobarde, y te plante un beso que no olvidarás en tu vida.

Respuesta.

Te elegí porque eres la persona más maravillosa que he conocido. Porque tienes EL MEJOR corazón que se pueda tener. Porque me derrito con tus ojos, contigo. Porque mi corazón late a 200 por minuto cuando estoy cerca tuyo, porque me escuchas, por miles de cosas. Me da miedo pensar que en cualquier instante todo se acabe, sé que sería terrible, pero no quiero obligarte a nada.
Eres la única persona en la que pienso cuando me levanto, en sueños, antes de empezar un partido, creo que eres la Felicidad que tanto busco. Y no quiero dejarte escapar. Eres "la novia encantadora" que me espera, y el principal motivo por el que lucho, y por el que debería "salvarme". Perdí el partido. Pero no pasa nada. Sólo es un pequeño tropiezo. Y como dije, ahora el fútbol, mi fútbol, es secundario. Ahora mi preferencia se llama "Caroline", y para el que no entienda, Natasha.
Diría que "lo siento" por haberte elegido, pero estaría mintiendo. No me arrepiento en absoluto de haberte conocido, de haberte elegido, es más, creo que es de las pocas cosas acertadas que he hecho. Por lo tanto, no quiero pedirte nada, no quiero hacer que no te rindas, es tu decisión, pero, que sepas, que en tus ojos todavía hay amor. Lo sé.

Cinco,

cuatro, tres, dos,uno, cero. Fin del juego. Las agujas giran cada vez más deprisa, los segundos son cada vez más escasos, el reloj levógiro de nuestras oportunidades se queda sin pilas. Y nada.

Familia.

Si, tras tropecientas entradas, me acuerdo de ustedes, como de costumbre, tarde. Siempre he sido el viajero silencioso de mi familia hasta hace un par de años. Era el chico diez, estudiante perfecto, educado, todo un señorito que cualquier madre o padre soñaría tener, pero sin embargo, nunca me dejé querer, nunca quise ser el niño mimado. Y si, no me arrepiento en absoluto, nunca me ha gustado ser un niño rico, es más, nunca me ha hecho falta grandes cosas para divertirme, simplemente me conformaba con cosas sencillas, baratas, cosas que para mi adquirieron mucho más valor que el mejor de los Iphone, Ipad, y todas esas tonterías por las que los adolescentes como yo se flipan hoy en día. Y sin embargo, me da asco pensar que para otros chicos, yo soy ése niño rico que tanto critico.

Pero a pesar de todo eso, mi familia siempre ha estado ahí, tanto en los momentos en los que todos están, como en los que no hay nadie, ellos, con el más sincero "¿qué tal, "Yery"? que te puedas encontrar en el mundo, se preocupan por mi y me sacan una sonrisa de la chistera como pocos lo hacen. Siempre mi padre me hará rabiar con sus continuos golpecitos molestos en la rodilla, puede que yo saliera en eso a él, pero en mi caso bajo la barbilla. O simplemente se picará como en un auténtico combate psicológico en cualquier tipo de problema, fracción, pregunta, deporte,.. en absolutamente todo. Es una persona a la que no le gusta perder a absolutamente nada, a quién me recordará. Es el mejor padre que yo he podido tener.

Mi madre me mostrará cualquier tipo de mueca graciosa y siempre me amenazará con cualquier cosa que sabe que me duele, aunque sabe perfectamente que no sería capaz de hacer lo que dice, ella, sin embargo, no le gusta verme entrenar, ni jugar, siempre me dice que cada golpe que me dan es como si ella también lo recibiera, y eso no le gusta. Creo que si supiera de mi continua lesión en mi rodilla no me dejaría jugar a fútbol, o al menos me amenazaría con ello, no creo que me quite lo que más amo en el mundo, creo que nunca lo haría. Ella, es como yo, transforma su vida cotidiana en una auténtica y continua guerra de la que siempre sale vencedora.

Y el pillo, el guaperas, siempre con esa sonrisa desafiante de galán estampada en su cara. Siempre nos estamos peleando, por todo, hasta por un pin, pero sin embargo, siempre terminamos riéndonos de nosotros mismos, siempre jugamos a fútbol juntos, siempre nos hacemos las mayores trastadas el uno al otro, siempre intentamos estar juntos. Él es mi reflejo, pero no ése del que me quiero desprender, él es el reflejo de todo lo que le he intentado enseñar, de mi y su manera de hablar, de casi todo, excepto por esos ojazos verdes que envidio.

Si, esta es mi extraña familia, y si, no será la familia perfecta, pero para mi, lo es. Creo que no me imagino algún día de mi vida en el que sepa que alguien de ellos no estarán a mi lado, sería totalmente desastrozo, y muy doloroso.

Y recién leído esto que he escrito, lo primero que se me pasa por la cabeza es el deseo de ser un día ése padre tan maravilloso que tengo, y sentirme orgulloso de mis hijos, preguntarles cómo se encuentran, enseñarles a jugar a fútbol, ayudarles con sus deberes, y todo eso, junto a una esposa maravillosa, que siendo sinceros, desde ahora espero que seas tú.

Y entonces,

el dulce sabor a victoria se mezcla con el sudor y el dolor, todo un arco iris en el que cada uno de los siete jugadores que componemos este equipo representa un color.

Todo o nada.

Eso es lo que me juego mañana, todo o nada. Mañana es el partido de la liga, es el partido más importante que hemos jugado, es una prueba difícil. Y, como de costumbre, estoy nervioso, nervioso como mi mejor amigo, el patito Lucas, aunque lo niegue. Y es lo que pasa cuando uno está muy nervioso, se cierra el estómago. Pero no pasa nada, repondré energías.

Mañana no vale otra cosa que ganar, como todos los partidos a partir de ahora, hay que ganar, ganar y ganar. Ya lo hemos demostrado, al menos, jugando a fútbol somos los mejores, pero por lo que se ve, bien saben que el "anti-fútbol" no se nos da muy bien, porque no damos patadas, ni perdemos tiempo, ni hacemos señas que molestan a nuestros rivales,... Claro que nosotros no somos así, y no tenemos porqué serlo.

Mañana es un Barça - Madrid, un partido en el que se juega el título de Campeón de Tenerife, y es otra oportunidad para demostrar, tanto colectivamente con mi equipo como individualmente, que todos esos que van a la selección y que mañana estarán frente a frente conmigo, no pueden conmigo, los desquiciaré de nuevo, y acabarán agarrándome o haciendo algo para impedirme jugar, pero no, eso no impedirá que ganemos, no.

Mañana es el día perfecto para hecer lo que últimamente se ha convertido en un ritual. Entraremos al vestuario, como chicos silenciosos, y una vez allí, mientras estemos desnudos y cambiándonos, empezaremos a vacilar y a gritar y cantar hasta que nos oigan desdela otra punta del pabellón y venga nuestro entrenador a callarnos, o a intentarlo, y saldremos a calentar con caras que pueden matar, tiraremos a puerta con toda la fuerza del mundo y entonces habrá un silencio tremendo. Y "uno, dos y tres, Santa Úrsula" nuestro grito de guerra que finaliza con nuestro ritual. Y entonces, empieza el partido, y ganamos.

Contra mi reflejo.

Es increíble cómo pueden haber tantos obstáculos, en todos los aspectos, es increíble que sea ahora cuando me doy cuenta de que mi vida se ha convertido en una mera competición en la que al final sólo compito contra mi mismo. Y si, suena extraño, pero es así, creo que después de todo, yo soy mi peor enemigo, y espero ganarle, de verdad, pienso acabar con él. Siempre pasa algo, siempre. Pero no es una maldición, no, esto es algo que se puede evitar, y estoy dispuesto a hacerlo. Siempre digo que estoy dispuesto a muchas cosas, si, creo que empiezo a perder credibilidad, o debería perderla, pero creo que esta vez no puede fallar, esta vez nada podrá hacer que todo se vuelva a torcer, no quiero ni volverlo a pensar. Espero superar este escollo sin problemas, y espero que tú también quieras y puedas hacerlo.

Reactivarse.

Y ahora, después de una semana sin jugar a fútbol, llega la hora de reactivarse y volver con más fuerza que nunca, ahora es el momento de la verdad, el momento decisivo, ahora es mi momento. Y nadie me lo va a arrancar, otra vez no.

Imaginario.

Si. Todo es imaginario, todo son fantasías de mi cabeza. Y puede que esta vez tenga razón. Puede que deba tener miedo a perderte, aunque todavía no te tenga. No se porqué hay tantos impedimentos, tantos obstáculos, puede que eso solo pase conmigo, puede que sea yo el que se esté convirtiendo en un auténtico maniático, en un loco. Puede que sea yo el que lo esté convirtiendo todo en un obstáculo, cuando se trata de una bajada, pero lo siento mucho, no creo que sea ninguno de esos chicos espontáneos que hacen cualquier cosa para hacer reir a las chicas y ligar de esa manera, no, yo no planifico una relación, eso sería matar toda la magia de la improvisación, de las sorpresas, del amor.
Siento no ser uno de esos chicos perfectos, increíbles, fantásticos, uno de esos chicos con el que cualquier chica soñaría, no, tampoco soy eso, creo que lo que me distingue de los demás es que simplemente tras el paso de los años sigo siendo Yo, y nadie más, soy Yo, con todos mis defectos y con mis pocas virtudes, y, siendo sincero, no creo que sea lo suficientemente bueno para una chica como tú, por eso, como no puedo dejar de pensar en ti, como estás clavada aquí dentro, justo en el fondo, lo único que puedo decir es que lo siento si no soy lo suficientemente bueno, perfecto, guapo, espontáneo,... siento no ser así, y lo siento mucho.
Me siento como una mierda. Probablemente te haga sentir un día bien y otro mal, y eso no me gusta, no quiero hacerte sufrir, no lo soporto, por eso es cuando digo que me odio, es por eso. A veces lo único que quiero hacer es llevarte conmigo, tú y yo solos, pero por alguna razón siempre hay algún inconveniente, algún pero, tanto por tu parte como por la mía. A veces simplemente quiero mirarte a los ojos, fuerte, profundo, y perderme en ellos, como en mis sueños , ¿sabes? Porque ya casi es costumbre, no paro de soñar contigo, contigo abrazado, contigo en la playa, contigo en el monte,... contigo en todos lados, pero eso no debería contártelo,no es baronil, no es de chico. Pero me da igual, contigo eso me da igual, tú me escuchas, o al menos eso creo.
¿Sabes otra cosa? Nunca había estado así, nunca me había sentido así. Y creo que tengo la solución, creo que nunca me he enamorado. Y eso es lo que me da miedo. Enamorarme e ilusionarme mucho. Pero no, no contigo, no voy a dejar que eso me afecte, nada me va a afectar, NADA. "Even if the skies get rough, I won't give up". Si, se podría decir que esa es mi canción, nuestra canción. Y no me rendiré, nunca lo haré, y lo siento, puede que ayer esperaras que te saludara, pero la verdad, ayer estoy seguro que te hubiera cogido por el brazo y te hubiera llevado a algún lado,tenía demasiadas ganas de estar contigo, y escúchame, tenía ganas de un abrazo tuyo, lo necesitaba. Te hubiera "raptado" sin importarme que te tuvieras que ir, tus padres, los compañeros, el chocolate,... No. Eso te hubiera metido en líos. Y yo no quería eso, por una vez controlé mi lado impulsivo. Por eso, me conformé con mirarte, y contemplar lo guapísima que eres, tus ojos tímidos. Y salí hacia mi casa, con tu imagen en mi cabeza, si, creo que fue lo mejor. Aunque no siempre será así.

Increìble.

Si. Ésa es la palabra que define este día maravilloso, increíble. Una vez más doy una lección a más de uno, una vez más cierro los labios con cremayeras, se acabó el criticar, no se preocupen, como hoy, no les daré un puto motivo para que lo hagan, es más, aprendan a morderse la lengua y a aplaudir.
No son suficientes las patadas, los pisotones, el juego sucio, hoy nada de eso fue suficiente para pararme, hoy no. Hoy he sido un auténtico vendaval, hoy nada podía pararme, era imposible, todos lo decían, hoy algo cambió. Extrañaba esa deliciosa sensación de ansiedad por marcar más y más goles, era probablemente todo lo que necesitaba, gol.
Ya se acabaron los restos del niño pequeño que cuando empezó a jugar a fútbol era un simple torpón y un gordito. No. Me he convertido en un jugador muy habilidoso, alto y fuerte. Hoy simplemente no había dolor, la sangre no era lo suficientemente roja, los pinchazos lo suficientemente dolorosos, hoy había algo mucho más importante, hoy en el fondo de las mallas, se encontraba mi reflejo perdido del espejo, el reflejo del Yeray competidor y cariñoso, que poco a poco se convierte en una realidad.
En ese Yeray, su corazón se vuelve fuerte como un roble cuando juega a fútbol, cuando solo piensa en ganar cueste lo que cueste, y también se vuelve blando como una esponja cuando simplemente te veo. Ese Yeray soñador y tierno quiere subsistir, y lo está haciendo, acompañado de uno de los mejores amigos que he tenido y tendré, y de la chica que quiero y querré.

Oportunidad.

Porque mañana será uno de esos días que son importantes para mi, uno de esos días que quiero recordar, uno de esos días en el que, como en cada momento, lo daré absolutamente todo, hasta la última gota de sudor, hasta el último suspiro de dolor en algún que otro músculo de la pierna,yo puedo hacer que todos ganemos, y lo haré. Mañana a las 12:30, le voy a enseñar a mi no querido seleccionador de Canarias, que no está bien cerrarme las puertas en las narices, que soy lo que necesita, soy ese chico que lo revolucionará todo, ese número 9 por el que preguntastes, y por el que no te quisieron responder. Ahora me verás con tus propios ojos.

Esta guerra también la ganaré yo, porque después de cada caída, me levanto, porque lo primero que miro es la portería, y en la mayoría de ocasiones mis "misiles" son infalibles, y esta vez, me encargaré de que mis tiros sean más duros que nunca, porque los tiraré con rabia, con toda la rabia contenida que me ha dañado y que ahora ya no me afecta, por tanto, como todo, lo aprovecharé para deshacerme de ella a base de bombazos, de eso, que no le quepa duda a nadie.

Hola, me llamo Yeray, y juego a fútbol.

Desde lo más profundo.

Me da miedo decir esto, me aterra decirlo, pero es la verdad, y yo soy sincero. He estado esta semana muy nervioso, despistado, ancioso, ido. Y es que mi vida sin ti es una mierda, ahora que estoy acostumbrado y hecho a ti, se me hace rarísimo vivir sin ti. Si, no puedo vivir sin ti, se acabó las contradicciones que mi cabeza no para de pensar, al fin lo admito de verdad, definitivamente, te necesito para vivir. He tenido ganas de decírtelo, pero en vista de que no es probable que te vea, te lo diré por aquí. No he parado de pensar en ti, todos lo saben, todos lo notaron, Yeray no era el mismo, ni siquiera jugando a fútbol era el mismo, y era verdad, mi cuerpo te quiere, yo te quiero.

No hay nada más que decir, aunque creas que no, hoy estoy contento, aunque sea de refilón, te he vuelto a ver, y ya extrañaba ese pequeñito infarto que me daba cuando te veía o me hablabas, sigues siendo igual de preciosa, Madrid no te ha cambiado, sigues siendo la envidía de mi corazón. Solo quiero oir tu voz, dulce y delicada, y abrazarte, como alguna vez me has dicho, "abrázame fuerte, pero no te pases", y si, quiero besarte.

Buen viaje,

disfrútalo.

puedo jugar a resistirme cuando te tengo bajo mi piel, definitivamente es imposible.

Guerras.

Si, vivo en una continua guerra, en una guerra donde en la mayoría de ocasiones suelo ser el ganador. Cada entrenamiento, cada partido, cada ensayo, concierto, cada día de clase, todo eso es una guerra para mi, una guerra psicológica y física en la que por una vez, yo soy el más fuerte.
Me dijistes que tú ibas a ganar la guerra, nuestra guerra ¿no es así? Pues ve quitándose esa idea de la cabeza, porque si algo me caracteriza, es mi empeño por ganar absolutamente siempre, no me gusta perder a nada, asi que da igual, yo ganaré<3.

Promesas.

LLevo demasiado tiempo pensando, y dando miles de vueltas a cosas que solo existen en mi cabeza. Dedicándole todo mi tiempo a cosas como los celos, las miradas, las palabras, las imágenes,... Y entonces sólo ocurre una cosa, me olvido de querer, de quererte.

Pero ya está, una persona super especial me ha dado el pequeño empujoncito que necesitaba hace cuestión de horas, y , como me dijo, me voy a dejar de tonterías, de trabadas, de gilipolleces, y simplemente me voy a dedicar a quererte, a hacerte lo más feliz que pueda, a todo eso y más es a lo que estoy dispuesto a hacer contigo, y repito por si alguna vez lo has dudado, absolutamente solo contigo.

Esta vez yo hago una promesa, más valiosa de la que en un libro un boxeador y gran padre hace a su hijo, mucho más valiosa. Hoy prometo, te prometo, demostrarte que te quiero muchísimo, que me encantas, que los sueños si se pueden hacer realidad, anhelabas ser una chica feliz, ¿no? Pues yo quiero convertir ese deseo realidad, y para eso, no voy a malgastar ni un puto segundo más. Hoy mientras caminaba hacia tu casa, mientras hablaban, y justo en el momento en el que nos despedimos, pensé en lo bien que me siento a tu lado, en lo rápido que se me pasa el tiempo cuando estoy contigo, en cómo confío en ti y soy capaz de contarte cosas que no puedo contar a nadie más.

Y entonces, como en misa, me vino una pregunta que apareció en mi cabeza como un intermitente,¿ por qué tú? Y entonces recordé tu abrazo, tus palabras " abrázame", y comprendí que ni siquiera me importaba el porqué, a mi, que siempre le busco sentido a todo, no me importa esta vez, solo se que paso de preguntarme eso más, en su lugar, hay miles de cosas mejores que hacer contigo. <3 u'

Mejorar.

Si, eso es lo que tengo que hacer, mejorar, mejorar en todos los aspectos. En primer lugar, tengo que mejorar en fútbol, hasta convertirme en alguien totalmente infalible, en una auténtica máquina. Y estoy en ello, juro que lo conseguiré, porque al menos, por ganas, no será.

También tengo que revisar mi comportamiento, ser más sensato, usar la cabeza, ser menos impulsivo, enfadarme menos,... Si, todos esos defectos, estoy lleno de defectos, mi cara, mi cuerpo, soy un defecto. Pero nací así, y no voy a desaprovechar mi vida quejándome como todos solemos hacerlo, yo, en cambio, pienso aprovechar la vida al máximo, y si puede ser, a tu lado.

Y como terminé en el otro párrafo, comienzo el siguiente, "encabalgamiento", diría mi profe favorita con acento asturiano. Porque es así, tengo que mejorar contigo, tengo que dejar de trabarme por tonterías y concentrarme en quererte, en hacerte sentir bien, como tu me lo haces sentir a mi, en no hacerte sufrir, porque odio hacerlo, y en disfrutar, disfrutar al máximo juntos, pasar miles de momentos los dos, miles de historias, en la playa, en el monte, en un saco de dormir, en el suelo frío, en todos lados, juntos. Se avecina una pequeña franja de tiempo en la que el extrés se apoderará de nosotros, pero después de la tormenta siempre llega la calma no?

Por eso, no quiero que te procupes por mi, quiero no ser algo más que mantiene tu cabeza al límite para que te concentres y seas la perfección personificada que siempre has sido, yo estaré bien, y como quiero que tú lo estés, te mando toda la suerte del mundo, para que todo salga bien, para que no hayan obstáculos y obtengas los frutos de tu esfuerzo, Muchísima suerte, Caroline<3

No es fácil,

cuando empiezas de cero, cuando nadie confía en ti, cuando tu sueño está en juego. Pero a pesar de eso, tengo más ganas que todos por mejorar y superarme, y aquí estoy, marcando goles que les dan victorias a los "intocables", dejando atrás a todos esos que se reían de mi, ahora es cuando quiero que me digan que no servía, ahora esos son los primeros que en las gradas aplauden los goles que yo meto, y no es gracias a ellos. No soy rencoroso, no me gusta serlo, pero necesitaba quitarme ese peso de encima, necesitaba callar bocas que creí haber cerrado y olvidarme de todo para jugar al fútbol, no a boxeo. Ya no sé qué más quieren de mi, qué más quieren que haga para que se fijen en el nuevo chico que desde que llegó revolucionó absolutamente todo. ¿Qué quieren? Les doy goles, provoco tarjetas, defiendo con más intensidad y ganas que ningún otro, pero no, no es suficiente, tienes que ser Messi para que empiecen a preguntar por ti, gano partidos con una categoría superior a la mia, regateo a todos los rivales que se ponen por delante, pero no es suficiente. Pero no se preocupen, tengo paciencia, es mi primer año y aún no se ha acabado, hay tiempo para todo, y mientras, sigo con mi entrenamiento,del mismo modo que lo hacía cuando era un niño de tres años, acompañado de una pelota,pero esta vez cada vez más fuerte, cada vez mejor. Y cuando estés cansado, agotado, cuando no puedas más, piensa que puede ser el mejor momento para volver a empezar el entrenamiento, de nuevo, sin pausas.